Semidios

Nuevo sitio de Semidiós

2008-12-22T18:17:00.002-08:00

En unos segundos serás redireccionado a mi nuevo sitio, si por obra de la suerte o alguna pifia cósmica no sucede así, entonces dale click al link aquí abajo:

http://semidios.net

Huevos y cosas de dioses

2008-12-09T11:49:00.003-08:00

Hoy me levanté temprano, hoy fue el desayuno de la oficina en un salón de un hotel; pero al evento sí llegué tarde, de por sí no desayuno temprano mucho menos acostumbro desayunar con toda la bola de individuos de mi oficina en una formación de mesas en herradura que más que alimentarme para cortar el ayuno se siente uno miembro de Suprema Corte de Justicia - pero a lo bestia, claro -

El kit completo fue sencillo pero no raquítico sino bien servido y bien preparado; café, jugo de naranja natural y fresco, un platillo de frutas con queso cottage (o como chingados se escriba) y una cereza on-top generósamente servidas, yo le cambié la papaya a mi compañera de al lado por el queso cottage (idem) y eventualmente le chingué también los melones.

El omelette es lo que me causó curiosidad, para empezar lo hicieron como con tres huevos, mínimo porque parecía guante de "filder"; pero vamos al fondo - relleno, diría yo - de el omelette: estaba cubierto con champiñones y queso, lo mismo que por dentro sólo que en menor cantidad, por dentro, el doble de queso y de hongos.

Semidiós: - ¿Oiga joven, de qué está relleno el omelette?

Mesero: - De lo que tiene por fuera, señor.

Yo no podría ser Dios, pues ahora mismo dejaría todo a un lado por hacer feliz a sólo una persona.

Pensando

2008-12-05T13:21:00.002-08:00

Qué crudo ando...

... y precísamente hoy tengo que quedarme tres horas más en la oficina, en viernes, crudo y malhumorado... "malhumorado"---> mal+humor+morado=malhumorado es decir = estar morado de lo malo que se trae el humor.

Necesito traer mi taza a la oficina, que me han prestado una y la verdad está muy pinche fea, hasta el café sabe distinto.

* Mensaje para ti que ya sabés quien sos: Te echo de menos y te dejo un chiste de esos malos que luego me da por inventar: Buzón no es un tío que usa traje y aletas extragrandes.

Update: I need a break from myself.

Mente en otro lugar

2008-12-04T12:01:00.003-08:00

- Señorita, entonces así ya podré configurar mi correa de cuento electrónico?

~silencio al otro lado de la línea~

~se suelta una carcajada entrecortada~

- mfmjmfmfmfmJMJMJMFJM FJMFJFM... JAJAJAJAJAJA. ~tapa bocina~

- Señorita?

~click~

Los hombres somos de martes

2008-12-02T10:27:00.002-08:00

~ El señor sin cuello ha de vivir por quí cerca, acaba de pasar por la acera de enfrente, no mamen, visto de más lejos se parece al jinete sin cabeza, pero sin jineteo, y claro, sin cabeza.

~ Me acabo de enterar que su dejo una batería (pila o acumulador) de coche en el suelo, ésta no sólo se descarga, sino que queda inservible; por eso hay que ponerla sobre un cartón o un plástico que la aisle del suelo, obvio, cuando no esté dentro del coche, pftt.

La cosa es que en mi vida he enviado a chingar a su madre a unas 10 baterías, por la misma pendejada.

~ Nos llamó el wey de Recursos Humanos, llegaron las camisas institucionales y a cada quien le toca una, a escoger entre la azul y la blanca; la primera tan impresionantemente culera de la tela que sin exagerar parece hecha de trapo de lavacoches, eso sí, limpio; luego la blanca, estéticamente superior, de tela muy blanca y gruesa (para el puto calor que hace aquí, supongo, una de esas bromitas chilangas) con cara más amigable a la vista.

Escogí la camisa blanca, parezco lechero burócrata.

~ Estaba pensando en lo triste de ser daltónico disléxico: Se equivoca de color y de pasada lo escribe de la verga.

Sensatez evolutiva

2008-11-28T08:35:00.002-08:00

Anoche mientras me empinaba quizá -porque jamás las cuento - la décima cerveza y mientras veía a tanto primate estúpido alrededor mío, me puse a pensar que yo también soy medio mercenario de mi propia existencia.

La causa directa es que la mayoría de las cosas que hago, las hago soñando. Aquí quiero hacer notar al lector que no se debe malentender esto de ser soñador que siempre ando buscando cómo hacer realidad mis sueños, la cosa es que nomás uno avanza a como las circunstancias lo dejan.

Claro, luego sueño cosas bien grandes, grandiosas, y grandotas; de las dos, pues.

A veces soñar mucho provoca sensaciones raras al voltear hacia atrás y sentir que no se ha concretado nada; personalmente llevo un buen record de sueños cumplidos.

Nomás que no paro de soñar.

Por otro lado estaba pensando que, conociendome como soy, si la primera civilización, el primer grupo de humanos fuera digamos... un grupo de yos (o sea de mi, pero muchos, igualitos, hombres y mujeres) lo que pasaría es que ahí hubiera quedado este asunto de la evolución del hombre.

No hubieramos llegado a la quinta generación, tal vez sexta. Se hubieran acabado las frutas, y los bichos, los rayos en las tormentas seguramente acabado con más de dos; otros cuantos ahogados con los arroyos o inundaciones, la mayoría muertos de no aprender que una gripe es de quedarse en la cueva alejado del frío, muertos en el fondo de precipicios, barrancos y cualquier variedad de zanjas, nomás por ir volteando para otro lado.

Y si, digamos que hayamos sobrevivido a esos años de oscuridad cognitiva - en la pendeja, pues- al final de los tiempos de mi civilización la única aportación al resto de la humanidad, habría sido la pedrada.

Soy fan de...

2008-11-25T20:44:00.002-08:00

La lluvia de invierno o en la playa, la que cae cuando viene una tormenta tropical; un buen café, helado o caliente pero simplemente bueno; mi brazo entumido porque toda la noche ella durmió y rodó sobre él; tomar la primera cerveza y sentir que me cae tan bien que puedo tomar todas las que vengan; una tarde en la que sienta que nada me preocupa, una de esas tardes en las que siento que soy infinitamente feliz; la sonrisa de una bonita desconocida; de los zumbidos del messenger; de usar emoticones; jugar a que la vida es fácil; ver fotos antiguas de gente conocida, de mi; viajar de pasajero en la carretera y sacar la mano jugando al avión; dormir en la arena de la playa en el pacífico; despertar recordando que lo último que hice antes de quedar dormido fue que sonreía; encontrar amigos de mi infancia por la calle y que me reconozcan; saber que la suerte le da buena cara a las personas que quiero; vomitar de ebriedad sintiendo que alguien cuida de mi; todos los momentos que me hacen decir - ¡de la que me salvé!; los días de invierno en que no debo levantarme temprano; los huevos rancheros que se preparan en mi tierra; el shoegazer; los 90's; un abrazo inesperado; llorar de alegría; una buena película de horror; carcajearme; el primer sorbo de café por la mañana; una muestra de cariño de un animal; la vista de Tijuana desde la terraza de mi casa; una larga charla con mi padre mientras tomamos whiskey con agua; comprarme un gadget nuevo; de la risa de mi madre; y de vez en cuando, soy fan de sentirme solo.

Como esta noche.

Remembranzas

2008-11-25T08:03:00.008-08:00

Este soy yo, serenado haciendo como que nada me importa, bebiendo un café caliente bajo los rayos del sol de agosto, sentado así he esperado mil veces mil cosas, levantando mi mano derecha para apurar un sorbo.

La fórmula no ha fallado mucho, tarde o temprano llegan cosas buenas mientras estoy serenado haciendo como que nada me importa, y cuando no llega nada, no hay problema, sólo me levanto, y prosigo mi día haciendo como que todo lo demás me importa.

Cuello

2008-11-20T10:12:00.002-08:00

Estaba cómodamente chingándome una birria bajo el toldo del carrito birriero, tan agusto. Ya casi acaba noviembre y es caso que no se enfrían los días; el birriero tiene la costumbre - ya hecha fama - de servir la birria en ebullición, y a la hora que llegué, creo, las 9 de la mañana o algo así, la sirve tan caliente que cuando terminas de desayunar se te ha calentado la morralla en los bolsillos.

El caso es que estaba elaborando un complicado - por lo frágil de la tortilla - taco de lengua con sesos cuando por un lado de mi pero tirándole a por enfrente, pasó un señor que, lo digo de verdad, con todas las ganas de plasmar aquí mi veldá, qué, no tenía cuello.

Así es, casi frente a mi pasó un señor al que no se le distinguía cuello alguno, no vestigio de que hubiera estado allí, los comensales, el señor birriero y su cajero/garrotero/cortadordelimones nos quedamos pasmados, unos con el taco a medio despanze camino a la boca, otro con el cucharón derramando de vuelta a la olla, el ayudante contando billetes sin ver -ni contar-; fue un espectáculo muy muy raro, todos nos quedamos quietos, esperando que este señor sin cuello realizara una acción ante la cual fuera menester tener un cuello.

No volteó la cabeza, no se agacho, no miró al cielo, no pudimos explicarlo.

Pero de los presentes, todos hemos al final opinado que ese señor simplemente no tenía cuello.

Escalofríos

2008-11-20T08:39:00.002-08:00

Una señora que entró a la oficina hace rato se acaba de ir, una señora de unos 85 años, vino a arreglar no se qué asunto con una compañera, no me conoce ni nada, si acaso un saludo común y corriente.

El caso es que se acaba de ir, y al pasar por mi lado en su retirada ha puesto su mano en mi hombro derecho y con una sonrisa de esas de bruja de película, de esas sonrisas que no sabes si son sinceras o perversas, me ha dicho: -Qué dios esté contigo.

No se, me recorrió un escalofrío por la espina.

No se cómo supo que no creo en Dios, o cómo averiguó que traigo el alma triste.

Escribir

2008-11-13T19:24:00.002-08:00

No se sabe aún a ciencia cierta cuáles son las reglas perfectas en el arte de escribir, sean novelas, cuentos, guiones o simples pensamientos, no hay lineamientos.

Unos podemos suponer que lo mejor es solamente escribir lo que piensas, pero sin pensar; como si fuera un estornudo, un bostezo, rascar una comezón isoportable... una cuestión natural.

Por otro lado, hay quienes piensan para escribir lo que piensan; personalmente eso lo veo bien igualmente, quizá no es mi forma de hacerlo, tal vez porque sólo pienso historias cortas, soluciones para el día de mañana y, cuando futureo mucho, soluciones pequeñas para mañanas distantes.

Quemaduras monetarias

2008-11-12T11:45:00.003-08:00

Es miércoles ya, y las cosas no pintan mejor, de hecho, hoy están ligeramente peor que ayer, porque saben? no me gusta contarles todo, así que decir "ligeramente" es suficiente dosis de realidad para mis lectores cibernéticos. Los que me conoces más de eso, pues, ya saben cómo soy y supongo, por eso me quieren.

En fin, voy a la tortería a comprarme, sí, una torta, están baratas y no venden sólo tortas sino hamburgruesas, desayunos y comidas. En fin, me han puesto una salsa recién echa, en una madrola de esas tipo biberon que se usan para el ketchup y todo eso que es así.

Estaba tan caliente la madre esa que el plastico estaba demasiado aguado y al tomarla se dobló todo el bote y he chorrado salsa hiviendo en mi otra mano, menté madres y ahora traigo una marca roja que arde, alcancé a quitarmela y detener un poco la quemada.

Al pagarle a la señora que se disculpó por la ineptitud de la pendeja que me puso la salsa hirviendo, al darme el vuelto retira un billete de veinte comentando que este tiene un agujero, menciona que me lo cambiará por uno de los nuevos billetes plastificados que dice el Banco de México, duran más.

Por mi que hagan los billetes de bolsas del oxxo, que duran más? mis huevos duran más: Cuando los billetes duren más, EN MI PUTA CARTERA... entonces, habrán tenido éxito.

Mientras, que les den.

All mixed up

2008-11-10T12:13:00.000-08:00

Pinché en "Nueva Pestaña" y me quedé jetón.

Naturaleza sabia

2008-11-10T11:19:00.003-08:00

Tenemos dos ojos, dos orejas, dos manos, dos pies, dos orificios nasales, dos nalgas, dos huevos o dos ovarios según sea el caso, dos riñones, dos pulmones y así viene una rica historia de simetría que la maravillosa naturaleza nos ha regalado para que funcionemos bien.

Pero otras cosas nos vinieron únicas en el kit orgánico; un pene o una vagina, una cabeza (en ocasiones con su respectivo cerebro dentro), una boca y un corazón.

Seguramente no quizo darnos doble de estos, para que no la cagaramos tanto, según ella.

Retrete

2008-11-06T14:00:00.002-08:00

El retrete de a oficina tiene un detalle, ni la tapadera ni el asiento se pueden sostener arriba, sin embargo tampoco se caen inmediatamente.

El estress, la prisa, el descuido o simple y llana pendejez siempre evitan que tome medidas al respecto, de tal suerte que, al momento de soltar el chorro del alivio, se vienen abajo de golpe, como impulsadas por una fuerza más fuerte que la gravedad.

En fin, he tenido episodios simpáticos que rayan en lo cómico.

1.- Dejar todo orinado, asiento, tapadera y un repasón en el despósito de agua por no cortar el chorro a tiempo.

2.- Siendo su servidor diestro, y siendo el baño algo pequeño, atrapar las madrolas esas con la mano izquierda a tiempo antes de interceptar el chorro en el ángulo en el que me encuentro parado, resulta en una posición extraña que a derivado en evitar mojar de nuevo los aditamentos antes descritos, no teniendo éxito por el contrario, en evitar mojarme la mano o la manga de la camisa.

* La primera vez que me ocurrió no conseguí ni cortar ni cachar nada, ese quizá no fue simpático. Supongo parte de no cortar a tiempo el chorro es porque para cuando voy ya llevo mas de tres tazas de café y una coca cola zero, además del hecho que no lo hago sino hasta que las ganas de orinar son casi incontenibles, de ahi que cuando comienzo cierro los ojos en un catártico instante de alivio.

Sin título

2008-11-05T17:50:00.003-08:00

Estar debajo del sol,
debajo del agua del mar,
bajo las estrellas y el viento fresco,
contigo,
las cosas buenas, las hermosas y
las no tan buenas,
las palabras, los besos, las risas y
esos momentos de sólo silencio,
mirando como si el horizonte estuviera
en la punta de nuestros zapatos,
He adorado cada instante como agua tibia
corriendo por mi espalda, como cada beso tuyo,
tu olor, tus labios y tu mirada cercana
otras veces como si viniera de muy lejos,
las cosas hermosas de la vida en ocasiones
duran poco tiempo, pero el tiempo no
debe ser nada,
no cuando hay vida y las oportunidades
de que todo, todo sea bello, existen.

Y Dios sabe que todo lo que deseo,
es un final feliz.

Mi Sociedad

2008-10-27T07:35:00.002-08:00

Yo le tengo miedo a muchas cosas producto de la sociedad actual, una de esas cosas son las sociedades; quizá tenga que ver con el boom en los medios de las sociedades criminales, de las asociaciones militares subversivas, de las sociedades religiosas extremistas, las financieras, las mercantiles, las asociaciones estratégicas y las que nacen muertas.

Por otro lado, me gustaría asociarme con mi mejor amigo para abrir un restaurante en el que se venda comida italiana y sushi; con frecuencia ocurre que deseo asociarme en cuerpo y espíritu a la madre del hijo que tendríamos juntos, para cuidarlo, criarlo, amarlo y ayudarle a hacerse grande, todo un hombre, o toda una mujer.

En fin, ayer en la noche estaba sentado en el café, solo, no se cómo llegó a mi mente una bicicleta roja que tuve en quinto de primaria, de momento cerré los ojos y por poco menos que un instante reviví el momento que llegaba cansado a la casa por poner un bote de plastico en la llanta trasera de la bicicleta, para que sonara como una moto; recordé el sonido "cascabelozo" de la cadena cuando pedaleaba para atrás y lo bonita que se veía cuando recién la lavaba, con jabón y todo, como si fuera un coche.

Y no se dónde quedó, no recuerdo el momento preciso en que dejé de verla, tenerla, usarla; seguramente tuvo que ver que yo estaba creciendo y encontré algo mejor que hacer.

Algo mejor que hacer.

¿Y cuando quiero algo mejor que pensar?

¿Por qué no tuve la prudencia, el dinero o la cabeza para guardar todos esos objetos que ahora me traerían recuerdos tan bonitos? No lo hice, los he olvidado y no hay marcha atrás.

Haría una bodega grande, llena de estantes y pasillos, con etiquetas que dirían cosas como "mordida de pastor aleman nalga" y conservaría la jeringa de antibiótico; habría otra etiqueta, por ejemplo que diría "Primo hijoeputa" y conservaría en un congelador tipo vitrina, el trozo de hielo con que aquel cabrón me dió en la nuca casi dejándome inconciente.

Asimismo, conservaría el trozo de folder donde recibí el primer recado romántico bajo la etiqueta de "Taquicardia" o "Manos sudorosas"; y así, objetos y más objetos, con vínculo a lo triste, a lo alegre, vínculo a mi alma.

Crearé algún día la SOCIEDAD PROTECTORA DE OBJETOS INANIMADOS.

InviNsible

2008-10-13T10:23:00.005-07:00

Ya había Twitteado algo de ésto, pero es tal mi molestia e intenso el color de mi morete que lo voy a escribir de nuevo, ya nomás en plan terapéutico.

El hijoeputa esta hecho de acrílico transparente, montado a la altura jodebrazos en un muro al lado de la puerta principal, digo, no es invisible si lo tienes frente a los ojos; lo que es impresionante lo reputa invisible que se vuelve dentro del rango visual periférico, no se ve ni mierda de buzón de quejas.

Eso es lo que me tiene frito y con el brazo derecho adolorido.

Me han dicho que desde que lo han instalado no ha habido una sola queja dentro de él, vaya sorpresa la mía, no es que sea un personal tan eficiente, !por dios no¡ sino que dudo, viendo este asunto con otra perspectiva, que nadie se haya dado un madrazo con él antes que yo, aunque sea - yo - alguien muy despistado - o pendejo -

El viernes, con la idea simple y llana de hacer que las cosas marcharan como deben, he escrito mi queja en papel, la he despositado por la ranura del buzón, de quejas.

Una queja sobre el buzón de quejas.

* Update a hoy: La queja sigue allí dentro, me vengo enterando que ese buzón tiene casi dos años que lo colocaron, nunca había recibido nada y que, para rematar, nadie encuentra las llaves desde hace casi un año, que a lo mejor se quedó con ellas un chavo que despidieron.

Hay días o momentos en que, tratar demostrar puntos con sentido del humor sólo resulta en una patada en el culo, no me sorprende que haya gente que ha perdido poco a poco su salud mental.

A ustedes, todos, les deseo menos puntos a demostrar, y mejores días.

El mundo me sienta raro

2008-10-10T18:01:00.002-07:00

"...mientras piensas que deberias estar afuera saltando en la lluvia.
pero estarás adentro.
el reloj tiene prisa. el viento tiene prisa. agosto tiene prisa.
y tu?
tu no tienes prisa.
por eso el mundo te sienta raro".

- Kletova

No chille compadre

2008-10-07T08:35:00.002-07:00

Estaba tomando serenamente mi taza de café y leyendo el periódico de hoy ( a veces leo el de ayer, o de cualquier otro día, incluso mi horóscopo de algun miércoles de hace dos semanas, nomás para ver cómo me fue) y leo la noticia de que en Nueva Zelanda han inventado o desarrollado cebollas que no hacen llorar, todo esto me hizo pensar, al terminar la lectura del artículo, que mi capacida de asombro está un poco devaluada, no se por qué, seguramente es que ultimamente he tenido mucho trabajo y algunas preocupaciones a considerar.

Me voy a sorprender cuando lo que inventen, y que no haga llorar, sea una patada en los huevos.

Hot & Cold

2008-10-03T07:28:00.002-07:00

A veces, sin motivos justos, mucho menos sensatos, pongo el aire acondicionado a 29º cuando afuera esta a 26º, me siento un rato a verlo de reojo imaginando que le he causado un problema severo de identidad.

Breve del día

2008-09-30T08:27:00.003-07:00

Una compañera del trabajo me intercepta mientras huyo de Administración con una taza de café robada, me detiene y no tengo mas que diez segundos para atenderla antes de que me cachen y la bola de viejas chimosas de esa área comiencen a hablar mal de mi.

- Oye Christian, ¿sabes que se avecina una crisis gravísima?
- ¿se supone que tengo que sentir alguna diferencia a la de ahorita o cómo?

* Cómo jode el lomo la gente en la oficina.

Barricada mental

2008-09-23T08:12:00.002-07:00

Tengo quizá una media hora aquí sentado, tomo café con lentitud, está calientísimo de tal suerte que aunque lo tome lento me quema rápido, lo dejo a un lado a que pierda un poco de calor. Decía pues que, no sólo he estado sentado guardando sentimientos adversos en contra de mi café, no, también he estado queriendo decir y platicar tantas cosas en un post, cosas como siempre, las que se sienten como para contarlas.

Sin embargo no, no he escrito, habiendo tantas cosas qué decir, me muestro estático ante la computadora y sus teclas, ha de ser el stress, algunos pendientes que me quitan la serenidad y ocupan mi mente de más.

Porque pudiera escribir sobre el café de la oficina, que está bueno, ya no sabe a hígado encebollado ni a cualquier otro alimento no cafecístico; también, hablar de que el día de mañana salgo de la ciudad de nuevo, otros tres días, quisiera presumir que viajo mucho, pero la verdad no puedo hacerlo, es trabajo y preferiría estar tranqui en mi ciudad, el calor no favorece la movilidad.

Tengo un compañero de trabajo que si le pagaran por hablar ganaría el triple que yo, pero, si tuviera bonos negativos por inútil, él tendría que pagar a la oficina el triple de lo que yo gano.

Tengo que salir a la calle, me lo dicen como si nada, como si estuvieran lloviendo paletas o no se que madres.

Realidad es

2008-09-12T07:42:00.003-07:00

Me despierto con un dolor de cabeza como para llamarle a Guiness Records (registro de expediente, no de disquera), y no tomé la noche anterior, es un dolor de cabeza que duele por sus propias causas.

Casi me disloco un tobillo al bajar los escalones por ir acomodándome el boxer con los ojos semicerrados, en el movimiento que hice para salvarme le di una patada a mi gato.

Enciendo la estufa y en lo que regreso con la cafetera con agua se ha apagado, no hay gas, decido tomar un vaso de leche y a mi refrigerador de 15 años de vida se le ocurre practicar el desapego con su puerta, esta cae a un lado de mis pies en un discreto estruendo seguido de una lluvia de pendejadas que van desde un frasco de mayonesa rancia, salsa de soya hasta un par de huevos.

No hay agua corriente y me tengo que bañar con agua del tinaco, hubo tormenta así que el agua no ha tenido tiempo para calentarse un poco, sentí que me daba tunda una sarta de pingüinos.

Salgo y mi coche titubea demasiado para arrancar, tanto que se descarga por completo la batería y tengo que buscar aventón.

El día siguió raro, como en contra o por lo menos sin pizca de ánimos de cooperar con mi simple causa de vivir en paz.

Pero al final del día alguien me preguntó - ¿Qué tal tu día? - y sin pensarlo respondí que habia tenido un día genial.

He pensado que en muchas ocasiones es mejor actuar o responder sin tratar de reflexionar mucho, quizá lo espontáneo no sólo es materia prima de lo auténtico, sino un buen indicador del estado que guarda nuestro espíritu.

Bona Drag

2008-09-04T20:21:00.004-07:00

¿Cómo puedo estar aquí sentado, en este café que ya conozco como la palma de la mano, sólo pensando en tus ojos miel y tu acento lejano que me ace temblar hasta las placas del coche?

Puedo, porque las circunstancias hacen que tu y yo nos estemos juntos esta noche; pero ahora, escucho una buena canción que me recuerda el domingo de la tormenta famosa y que terminó decepcionando con vientos frescos, nublados semioscuros y chipi-chipi, la tormenta tu y yo caminando en la orilla de la playa, con un par de cervezas. Las cervezas, los marlboros húmedos y los chapuzones en el mar, bajo la tela de agua, mar salado debajo de nuestras cabezas, agua y dulces besos en el aire.

Estoy tomando el café que "de cajón" me tomo, y me acuerdo de tu beso de aquella anoche, beso desvelado, tu con sueño necesitabas despertar temprano para el exámen, yo, para trabajar. He soñado muchas cosas estas últimas noches y tardes de siesta.

Por defecto sentí miedo soñarte ayer, algo ha de estarme ocurriendo por dentro, supongo que ya averiguaré qué hacer, suelo soñar cosas lejanas y yo te quiero cerca.

Sueño de día, pero dormido

2008-08-31T20:15:00.002-07:00

Hoy domingo no desperté crudo a pesar de que bebi dentro de mis estándares de cantidad por noche de finde, pero no, la cosa estuvo serena en mi cerebro y torrente alcohólico.

Me levanté tarde, bajé como siempre, a tientas por no abrir bien los ojos y rascándome una nalga que, al momento de escribir esto, he olvidado cuál de las dos era; abri el refrigerador y y no habia leche - cuando no hay café real y puro instantáneo, es menester echarle un chorrote de leche para disfrazar el sabor a cacahuate quemado - huelga decir que me tomé la taza de café instantáneo malísima.

En fin, lave los dientes - los propios - rasqué un poco más la otra nalga - por defecto tiene que ser la otra al lado de la que no me acuerdo - y regresé a cama con cara de martir por haber asumido y resignado mi espíritu a beber semejante café de pacotilla.

Y dormí de nuevo.

Pasaba por el aeropuerto, eran horas de oficina aun, las 5:59 pm, me llama el Srio. Particular de El Jefe y me dice que aprovechando que ando cerca del aeropuerto, me detenga a comprarme inmediatamente un boleto para que salga a sepa-dónde a las 8:00 pm, que es algo urgente, no supe por qué, pero yo era la única solución posible para comprarlo.

Entro al aeropuerto más grande del mundo, supongo que estaba en la ciudad más grande del mundo, me perdi tanto tanto tanto que casi una hora no supe dónde estaba, entré por error a una sala que estaba siendo asaltada por un grupo de mafiosos, todos con sus metralletas (o como chingados se llamen) trajes bien fancy y actitud de, pues... mafiosa.

Me quedé todo pinche asustado, todos me apuntaron con las armas y de entre todos salió el jefe de la banda, resultó que era amigo mío de la Primaria, bajaron todos las armas y me dijo que era el mero mero de la temida Banda Panda del Sur de la ciudad y estaban atracando un envío de joyería que iba a marruecos.

Me invitó un trago mientras la policía se comunicaba con él por teléfono y altavoces, me dice que no hay pedo que me quede un rato a platicar con él; me preguntó por aquel gordo que sudaba hasta en invierno, le decían "El Coca Helada"; luego por Ariadna, una niña fresona y bonita que nunca le hizo caso por pobre y desaliñado, le dije que ahora es una chica muy descuidada en su aspecto y que al parecer tiene varios divorcios en su haber; mi amigo cuyo nombre mantengo en anonimato por razones obvias - es un sueño y no supe su nombre - sonrió y se sintió aliviado, a fin de cuentas el tiempo invirtió las cosas y ahora él es un mafioso afamado y por demás exitoso, nomás había que mirar la movilización policiaca afuera del aeropuerto; la realidad es que yo tampoco sabía nada de Ariadna, hasta precisamente una semana cuando la vi en la portada de una revista Australiana de Surf, la morra está buenísima, hermosa y es en efecto, más famosa, supuse fue prudente el cambio de versiones, sobre todo cuando un viejo amigo ahora un desconocido esta rodeado y armado.

Vi la hora, eran las sierte y media, el boleto no lo compré todo valió madres, y qué le iba a decir a mi jefe que, dicho fuera de paso, era un hijoeputa, tenía que resolver ese pedo, seguramente mi jefe ya estaba esperandome afuera o no se, como sea no recuerdo por qué los vuelos seguían y toda la vida del aeropuerto seguía normal. Curiosidades de los sueños, pensé.

Le comenté a mi amigo jefe mafioso que me tenía que ir, le di un abrazo y le expliqué el pedo internacional en el que me habia metido por quedarme a cotorrear, me dijo que no fuera tonto, que él me hacía el paro de quedarme con ellos hasta pasadas las ocho de la noche, en calidad de rehén, que total los que tenían estaban muy amargados y que bien le servía uno mas carismático, que si yo quería hasta me sacban por la ventana para salir en las noticias; así, me decía mi amigo, no había manera que mi jefe tuviera la cara para joderme el lomo por no conseguirle el boleto; no me quedó otra que darle la razón y aceptar su oferta.

Servimos un par de tragos más y platicamos de los tiempos aquellos que, a como el alcohol entraba y relacionábamos personajes de antaño fuimos sacando de la noche del olvido; sin duda tuvimos una de las pláticas más amenas en décadas.

Dieron casi las nueve de la noche y fue momento de despedirme, nos dimos un abrazo, me enseñó el saludo mafioso, intercambiamos emails y celulares, le dijo a sus secuaces que se acordaran de mi para que siempre que me tuvieran a las vista hcieran lo que fuera por mi, me dejó disparar a un mostrador y sacarle un susto a un policía descuidado en el estacionamiento.

Gritó por la ventana que estaba dejando libre a un rehén, salí por el pasillo, volteé para darle las gracias una última vez, me sonrió y leí sus labios diciendo que le saludara a Ariadana si la veía algún día.

Entre policías, reporteros, paramédicos y mi novia histérica, estaba mi jefe preguntando qué había pasado con el boleto.

las 2:00 pm y todo sereno

2008-08-29T13:15:00.003-07:00

- Hace rato recordé con molestia que no puedo beber nada mientras camino, invariablemente ocurre un derramamiento; mi paso es muy telúrico u oscilatorio o algo que es así.

- Le platiqué a un amigo sobre mi estufa desnivelada que en descuidos del operador en turno tiende a deslizar las cosas suevemente al suelo. Me preguntó si estaba seguro que no era el suelo el desnivelado. No quise responder, temí que dijera que es más fácil nivelar un piso que una estufa.

- Estoy tratando nuevamente de leer un libro de Stephen Hawking sobre el origen del universo y los agujeros negros, para el caso, no le veo la diferencia, en primera instancia, entre entenderle a éste o a una vieja en ataque de histeria, sin embargo se que si realmente me esmero, tengo paciencia y aplico toda mi capacidad, podré comprender lo que dice el pinche libro.

- En lo que escribía, pendejeaba y finiquitaba mi latte frío, han dado las 2:31 pm, hay fiesta sin motivos, fiesta de la oficina, yo no voy - ya fui la anterior hace dos semanas - me voy a casa a dormir y estar fresco para pistear en la noche; comenzar a beber de día siempre me ha tratado mal a no ser que sea en la playa; luego esas crudas a las 8:00 de la noche no se sienten chidas, dicen que hay que evitar la cruda no cortando la peda, pero siempre ocurre algo que por lo menos provoca una o dos horas de no beber antes de querer seguirla, y ahí es donde revienta el hilo - y mi cabeza -

Breves de la vida

2008-08-18T19:02:00.003-07:00

La estufa de la casa tiene un ligero declive hacia el frente, cuando se cocina algo pesado - pesado de peso, no me refiero a chorizo en salsa de chile ancho con guarnición de tortas cubanas - si uno se descuida puede terminar limpiando el suelo o con un pié quemado - por ejemplo, una paella te quemaría los dos pies y al gato metiche.
El café de la oficina no sabe a hígado encebollado, sino a todo lo demás, puaj
Pasé un fin de semana increiblemente divertido, viernes de chelas, rock y dominó con un amigo; sábado de playa remota, hielera, chelas, lluvia en la carretera, un amigo, una amiga y yo; domingo de nuevo a la playa, ahora si playa pop, nenas lindas en bikini, chelas, y en la noche, todos aun en beach outfit, a un antrito a finiquitar la noche con cotorreo hasta las dos de la mañana.
Pasé una mañana de lunes de la chingada, mas crudo que una barra de sushi, por culpa del fin de semana increible.
Buena semana a todos, muchachos.

Narcogasolineria

2008-08-13T00:24:00.002-07:00

Imagino un día llegar a una gasolinera...

- Buenas joven, de a cómo?
- Buenas, écheme 50 pesos de la verde.
- ¿Pa usted o pal carro?

Un cumpleaños

2008-08-08T20:17:00.004-07:00

A cabo de ya casi cinco años escribiendo he escrito seguramente varias veces como mi padre y mi madre eran una pareja especial, nomás por dar una refrescada (no de madre) diré que mi padre era un bohemio de hueso colorado y mi madre una hippie fresa; el tempestuoso amor que los llevó a casarse y a tenerme terminó (primero por parte de madre) cuando yo tenía pocos meses y mi jefa tomó la decisión de darme mejor vida y regresarse con sus papás que sí tenían varo y buscarse una chamba.

Desde entonces mi padre y yo nos veíamos todos los sabados sin falta alguna, siempre ansiaba que llegara el sábado porque era el día más divertido de la semana.

Yo era aún un niño de cuatro o cinco años ( no recuerdo esas fechas) y mi cumpleaños tocó en sábado; mi padre se encontró con un problema al querer hacerme una fiesta, tenía el pastel listo, los platos, servilletas, globos y toda la parafernalia de snoopy y sus amigos listos para el guateque, pero no conocía a mis amigos (a esa edad realmente no se tienen amigos sino compañeros que no conoces pero hacen las mismas idioteces que tú, porque no hay de otra) mucho menos a sus padres que, huelga decir seguramente lo odiaban por haberle hecho le vida de cuadritos a mi madre.

En esas fechas estaba de visita un primo, venía de Tijuana (un primo mío, no de mi padre) mucho mayor que yo, cosa curiosa, por cuestiones de logística reproductiva las edades no son parejas con el tipo de parentesco) y sin saber qué hacer realmente sólo cuestionaba a mi padre sobre qué procedía, qué haría él para hacer mi fiesta todo un éxito en lugar de que solamente fuera un niño, su papá, su tío y su primo escuchando Jazz, yo con fanta de naranja y ellos con tinto hasta las trancas.

Mi padre le dijo algo a mi primo, tuvo una idea y luego, según la historia viene contada por mi padre, ocurrió mas o menos lo siguiente:

Primo grande de Semidiós: - ¿Oye entonces qué vas a hacer?
Papá de Semidiós: Tengo una idea, verás deja voy a la banqueta, tú mientras ve poniendo todo listo y distrae a Christian (Semidiosito), en media hora hay party a full
Primo: ¿?... ok

Mi padre salió a la banqueta y...

~Niño caminando con bolsa de pan, rumbo a casa~

Papá: -Hey niño, ¿ a dónde vas?
Niño: - A la casa, de comprarle pan a mi amá
Papá: - Ok, mira, dile a tu mámá que hay una fiesta, es de mi hijo y hay mucho pastel y refrescos y dulces, dile que te traiga y que si quiere quedarse esta invitada.

El niño se alebrestó.

Niño: - Si si si, ahorita le digo y me trae, gracias señor!
Papá: - Oye espera, tienes amigos que quieran venir?
Niño: - Uy sí, yo tengo tres hermanitos también.
Papá: - Pos tráetelos, hay comida y dulces de sobra, anda dile a tu mamá.
Niño: YEEEI!

En media hora, habían llegado unas tres mamás (de muy buen ver, en sus veintes) con sus niños pequeños y listas para echarse sus vinos mientras sus hijos comían pastel, tragaban dulces y brincoteaban junto conmigo.

Mi primo se ligó a una mamá soltera bien linda (hay foto que me mostrará mi padre cuando lo visite en Tijuana), mi padre estuvo rodeado de todas las demás, admiraban su ternura y amor por mi al querer que tuviera un cumpleaños divertido.

Dice mi padre que nunca me había visto tan contento y alegre en un cumpleaños (mío o de quien fuera), la fiesta fue un éxito y las mamás se llevaron a sus hijos a las 10 de la noche, dejando números telefónicos y caminando con dificultad, eran los 70's, muchas cosas antes no eran mal vistas.

Al final de la jornada y cuando mi padre ya me había dejado en casa de mi madre, mi primo Joaquín y mi padre hacen recuento de hechos.

Primo: - Oye pero qué buen party de cumpleaños para Christian de aventaste, qué chingón!!!

Mi padre mientras prendía su pipa con tabaco sabor manzana y se cubría media cara con humo, respondió con fingida altanería:

- Mi querido Joaquín, ese fue un "Cumpleaños a la Polanski".

Park if you can

2008-07-28T12:34:00.002-07:00

Realmente no hay espectáculio urbano que me divierta más que ver a alguien que es pésimo para estacionar el coche; me matan de risa - y también un poco de pena de esa que no es de uno - los que con espacio de casi el doble del coche, no le atinan, no miden, detienen el tráfico, les pitan, se estresan y cada intento es peor que el anterior; pero necesitan ese espacio y dieron muchas vueltas como para abandonarlo sólo por unos ataques al amor propio y el ridículo público.

Me meo de risa cuando, lo más cercano a quedar estacionado es medio coche de fuera o, en el mejor de los casos, el mejor final es cuando depués de unos 15 minutos, renuncia a la tarea y con la cara enrojecida se marcha a todo gas entre aplausos de los curiosos y porras improvisadas; cuando concluye así ese despliegue de inutilidad estacionística, me cae que lo prefiero sobre ir al cine o muchos otros eventos de entretenimiento.

Cosas cotidianas

2008-07-25T12:17:00.002-07:00

Hoy soñé que estaba con un grupo de amigos en una tienda, yo tenía mucho rato tratando de decidir qué lentes oscuros comprar, mis amigos ya estaban chingando mucho pero yo no les hacía caso, era menester que para realizar una compra tan importante como lo es la protección de mi bellos - ¿y por qué no? útiles - ojos, me tomara todo el tiempo que considerara necesario.

Uno de mis amigos al borde del fastidio, llamó a su abuela que, según amenazó, tenía un doctorado en torturas medievales; yo lo tiré a loco y seguí checándome lentes al espejo, de pronto sentí un tirón titánico en mi huevo derecho, tan agudo, tan grave, tan intenso, tan increiblemente doloroso que grité hasta casi desmayar.

La abuela había llegado sin hacer ruido y me había aplicado una de las torturas que, según me dijo en el sueño, hacían hablar a mudos.

***

He redescubieto, este verano, el uso de sandalias como algo más que calzado de playa y regadera, ni porque soy porteño, supongo que son las secuelas de ser darketo reformado.

***

Tengo una semana que cambié de café, ahora vengo a uno en el centro de la ciudad, aquí no se interrumpe la señal de WiFi, está mas grande y con un ambiente más cool, aquí vi a una chica muy hermosa trabajar con su notebook, luego esa noche la vi en un bar con amigos, al retirarse pasó a mi lado, nos reconocimos del café y nos saludamos con solo una sonrisa; horas mas tarde la encontré cenando en una taquería, volvimos a cruzar la mirada apenas, ahi escuché su voz y supe que es argentina. La he visto llegar al café y nos saludamos de lejitos, con sonrisa y "hola", así nos despedimos, sonrisa y "chau"... y no hago más, porque tengo miedo de acercarme a ella, platicar unos minutos, y enamorarme.

Trencel

2008-07-22T12:52:00.002-07:00

Acabo de casi chocar con una señora joven que conducía un gran coche del año; la nena iba hablando por celular - huelga decir que sin manos libres - sosteniéndolo con el hombro contra su oreja, y con las manos ocupadas haciéndose una trenza.

No recuerdo haber visto ninguna extremidad, apéndice u otra extensión corpórea al mando del volante, tal vez no vi que sus rodillas llevaban el curso del coche, o sus nalgas.

Aforismo

2008-07-14T00:55:00.002-07:00

Mi éxito como humano lo mido por la cantidad de ratos que no he querido que acaben.

Generacion del alcohol malo

2008-07-01T23:58:00.002-07:00

Whiskey corriente, el que sabe a tablón, el fino y el mediocre; vodka de botella de plástico y el que me ha tumbado sin darme cuenta, el absoluto y el de grano de uva, o el infame que una vez me supo a ron porque era vodka mexicano; la cerveza caliente, la plana, la quemada y la que se olvidó en el congelador y volvió trolebús; los rones que nunca me han gustado pero que al final me los he tomado, los buenos, los malos, los regulares y los que valen más caro que los normales ,los que me he tomado con coca cola solamente y me han provocado deseos de muerte al dia siguiente; los tequilas perfumados, amielados, ambar y blancos, por el asco que me han dado y las narcolepsias sufridas por osado; cognaques, brandyses y demás espíritus de la uva santa que de santa sólo se que no existe; Merlots y Cabernets, todo lo que se sirve en la mesa, en la galería aunque sea padre kino, el que mancha la ropa o acompaña un pez muerto y cocinado; tú, cerveza, panalito, botella grande o frasco chiquito, vengas como vengas, hasta en bota o bolsita; te respeto y aprecio, bueno, no sólo yo, el mundo entero.

reflexión

2008-06-29T19:03:00.001-07:00

Noto que cuando hace frío ando activo, con la mente despierta y en términos generales con mucha energía; llega el verano y me vuelvo bien huevón. Como una versión patética de Mr. Freeze.

Atención...

2008-06-26T09:11:00.003-07:00

… un mensaje de nuestros patrocinadores.

¿Trabajas por la Condesa-Roma y no encuentras un buen lugar para tomarte un café? ¿Tienes ganas de echar una buena platicada y ya te aburriste del Starsucks? ¿Quieres deleitarte con el delicioso sabor de un buen café veracruzano?

Visita el recién inaugurado Café 33
Manzanillo 33, entre Coahuila y Chiapas
Lun-Vie 7-21
Sa-Dom 9-19

Relatividad

2008-06-24T12:40:00.004-07:00

Una de las chicas que atiende el café en la mañana no me cae bien, pero tampoco me cae mal, porque me quiere mucho pero tiene un problema, es muy entrometida, no se tengo que avaluar la situación, porque tiene muy buen trasero.

Una llanta trasera esta dando lata, como que se quiere desinflar, la mandaré enmicar.

Históricamente he tenido problemas con la uña de mi dedo gordo del pie izquierdo, no recuerdo el momento en que, a causa de que me la cortaba al ras de la rodilla, al crecer comenzó a enterrarse y dolerme con acentuada hijaeputez; afortunadamente solo me duele esporádicamente cuando me golpeo o se me va el pedo y me la corto mal. Desde hace una semana me venía doliendo como hacía años no lo hacía, normalmente hubiera aguantado estoico el dolor hasta que naturalmente creciera un poco y dejara de hacer presión pero, despues de un putazo con una piedra en la playa, otro en la pata de la cama y un pendejo que me piso en el bar, me armé de valor - y de unos alicates de miedo - para quitárme el problema; lo logré, pero ahora traigo una gasa en la palma de la mano izquierda porque se resbaló el alicate de la uña. Costo-Benefico, supongo... o pendejada-beneficio.

La chica del café me acaba de preguntar qué tengo, le hago el ademán para decirle "pensando"...

Fui al banco mas lento del mundo a hacer un depósito, encontré ahi a antiguos compañeros de trabajo, me dicen lo que ya se, cambiaron la oficina a mitad del desierto, no hay árboles, los perros no tiene bigotes y se dice que aún matan a nalgadas por allá.

---

- Oye wey.
- ¿Qué pedo?
- ¿Te acuerdas cuando fuimos a Cabo y me puse pedísimo?
- Jajaja, si wey, nos pichaste unos whiskeys en un StripClub bien fashion y cuando volteamos ya te ibas con una güerita buenísima creo que era Checa.
- Si wey estuvo de la chingada, 400 dólares por un bailecito de tres rolas y un blow job.
- NO MAMES, CUATROCIENTOS DÓLARES?
- Sí wey, me dejaron sin varo.
- Te hicieron UNA MAMADA en toda la extensión de la palabra JAJAJAJAJAJA
- Cállate o págame los pinches whiskeys!!! snif.
- Me imagino un slogan: LA MAMADA SE LA HACEN NUESTRAS CHICAS, LA ENSARTADA ES EN CAJA!
- QUE TE CALLES!

Por el lado...

2008-06-16T23:01:00.002-07:00

Bajo circunstancias digamos... "normales", yo no le doy por su lado ni a la circuntancia, o la probabilidad y ni siquiera a mi propia estupidez.

He llegado a casa con un chingo de hambre, me he tomado el tiempo de prepararme una cena caliente (en la estufa, no con el pito parado), me tomé el tiempo de usar especias, sazonadores (o como chingados se escriba), colectar los ingredientes del refrigerador y la alacena (también, como chingados se escriba), idear la ruta gastronómica mas corta para lograr el platillo deseado. Aceite, jamón en cortes correctos, pimientos, queso y ya olvidé no se cuántas madres...

... terminé, probé, serví, y al tomar el plato en el que serví todo lo que preparé se me resbaló y cayó al suelo quebrándose y tirando todo en un infame desparrame de comida.

Lo lógico es que me haga algo de comer de nuevo, pero ni madres.

Será la circunstancia del aceite que en un descuido tenía en mis manos, o en el borde el plato; será la probabilidad de que de los ultimos diez mil platos con comida que he tomado en mis manos ya habia forzado mucho el que simplemente no ocurriera; o será por mi simple y llana estupidez de estar distraido.

Me acuesto sin cenar, nomás por pinche necio.

(eso sí, muy pinche encabronado)

Definitividad

2008-06-16T00:02:00.001-07:00

Asumir una condición emocional como permanente o irrepetible es como renunciar a la vida misma.

Temerario Consuetudinario

2008-06-09T00:27:00.002-07:00

- Wey, vas a tomar chela después del vino y del vodka?
- Qué?
- Pues no te vas cruzar o algo que sea así?
- No se, yo tomo todos los riesgos
- NO, tú tomas todos los días!!!!

En resumen...

2008-06-05T20:42:00.003-07:00

El otro día, bueno no, fue hace un chingo (que también es otro día) vi en no se qué programa de comedia una parte parte en que el señor convaleciente salía del hospital en silla de ruedas y las enfermeras, quienes le habían tomado mucho cariño al simpático individuo le decían - HASTA LUEGO VUELVA PRONTO - esta chistosa situación se ha repetido mil veces y es una clásica, sin embargo no lo habia visto aplicado a la vida real en alguna otra forma similar, hasta que hace dos semanas mas o menos vi el primer letrero afuera de una nueva pequeña clínica; ésta recién inaugurada y repleta de médicos listos y ansiosos por tener pacientes lucía en la pieza promocional una cantidad de rebajas y descuentos concluyendo con una elocuente frase en mayúsculas: ¡VENGA YA!

Y llegando al alto del semáforo relfexiono un poco y me siento un poco ofendido con suma levedad e indiferencia; a mi nadie me dice cuándo tengo que sentirme mal.

Luego de eso, pasó esa semana - afortunadamente no hice caso y me sentí excelente de salud - y en otro rincón de esta pequeña ciudad, un muchacho me entrega un volante, se trataba de un nuevo abogado en el barrio que abrió su despacho con ganas de ganar dinero en un mercado sobresaturado de abogados - ya mejor nos demandamos ente nosotros -El mentado volante - bastante piñata por cierto - caía en la misma curiosa situación: - NO ESPERE MÁS, LLÁMENOS!

Y es que a mi tampoco nadie me dice que me apure a meterme en pedos.

Cosas que son eso, cosas, sólo eso

2008-06-05T20:39:00.001-07:00

El otro día, bueno no, o sí, pues, hace un chingo de tiempo puede ser "el otro día" en el sentido estricto de la palabra, en fin, no me haré pelotas, sólo proseguiré con este texto.

El otro día, bueno no... OH QUE LA CHINGADA!

Blogger Nazi

2008-05-26T21:10:00.000-07:00

NO POST FOR YOU!

TuesDead

2008-05-19T09:25:00.006-07:00

Si ya pasaron por mi post de WRITER'S CUT y les agradó, entonces esto será como leer la película del libro, ZHERODIGITAL (con la colaboración de WELCOME TO THE END OF THE WORLD) me hizo el honor de ofrecer su arte para ilustrar la historia de este par de amigos en esa mañana de martes.

Estamos pensando en una secuela, echen sus comentarios, y si quieren, escriban una pequeña sugerencia de cómo quieren que comience la segunda parte de esta historia.

Disfruten.

Continuara...

DiarioIncendio

2008-05-12T20:04:00.003-07:00

El día de hoy a las 10:30 de la mañana se registró un gran incendio en la escuela primaria Miguel Hidalgo y Costilla, afortunadamente la mitad del alumnado se encontraba asistiendo a un evento en el Palacio de Gobierno por lo que solo se registraron quemaduras de cuarto, quinto y sexto grado.

Friday I am in low

2008-05-09T21:44:00.002-07:00

Me comentaste de aquel café que tiene mesas con mantel, que te gustaba como el frappé era dulce pero sin empalagar, como mis besos. me gustó lo que me dijiste y cedí ir a verte, aunque fuera media hora que tenías disponible.

Tu mirada no era tuya, era como algo en fuego, pero no violenta, algo... como el Sol.

La verdad, cuando me decías lo que te gustaría que nos vieramos en el "Café con mesas con manteles" e insistías en ello, no entendía, como tantas cosas que aun no entiendo de tí y que no apuro; "sin tiempo, para estar siempre a tiempo".

Nos sentamos los dos en esa mesita que yo bien pudiera calificar como figurita de Monopoly - pero con mantel - te acercaste de más a mi, y descubrí lo que querías, la intención era estar en un lugar lleno de gente - y humanos -, rodeandonos, haciendo buya y preocupandose por sus propios asuntos totalmente ignorantes de que debajo de la barata telucha me tocabas las piernas, los muslos por su interior para sacarme esa sonrisa que dices que te gusta, y esos brincos que doy de pronto que te sacan una carcajada cortada.

Curiosamente no hablamos mucho. Nos vimos a los ojos como idiotas, sonreímos por tontadas, nos agarramos de las manos como si nos estuvieramos salvando de caer al vacío.

Fue una entrevista linda, breve, pero con fondo, con escencia, contigo.

Apuras el último sorbo de tu frappé derretido, te levantas con esos jeans y tu cabello rojo, no volteas, supongo quieres darme la oportunidad de verte toda con libertad, ofreciéndome la oportunidad de disfrutar tu leve inclinación al tirar el vaso a la cesto de la basura.

Te despido en el coche, subes tu cristal eléctrico con cara de modelo de perfumes, sonrió y te vas casi quemando llanta, estás un poco loca, me gusta, supongo que sí.

Regreso, saco mi lap top, pongo "Such Great Heights" con mis audífonos, a todo volumen.

Miro a través de la ventana, com viendo más alla de la otra acera, siento algo en mi garganta, como queriendote gritar algo, algo que lleque hasta donde vayas... lo siento, tal vez es un "te quiero" silencioso.

Pero fue un eructo tremendo que no escuché por los audífonos, pero que la mirada de la gente denotó su nivel sonoro, así como la vibración en mi garganta.

¿Un "te quiero" gutural?

Sin título, sin final, siempre.

2008-05-06T13:03:00.003-07:00

Me siento como en el video de scar tissue de Red Hot Chilli Peppers, o como coprotagonista semi-importante en una película de carretera, con gasolineras abandonadas, chamisos, roadkills, diners y moteles repletos de historias de fantasmas, todo en un desierto, sobre tierra seca y nubes dispersas.

Luego veo por el retrovisor, miro tu boca, veo que sonríes y bajo mi cabeza para alcanzar tus ojos, me mirabas que te miraba y sonrío. El pacífico ya se acerca y el viento seco se transforma cadenciosamente en brisa, humedad y frío con olor a surf y espuma, olas grandes que arrullan a toda hora, hipnotizan, traban la vista en sus crestas de aerosol.

Escojo música, hoy ando atinado, voy sobrado con la puntería melódica, música para irnos, para ir, para llegar y, música para regresar, la que siempre tiene un tinte triste.

En lontananza vemos por fin el pacífico y las minúsculas rayas blancas de la orilla, hace frío y desde atrás me abrazas junto con el respaldo del asiento y siento tu sonrisa sin verla, tu piel tiene esa energía, esa gracia del contacto que te leo como braille lee un ciego.

Es la última recta hacía la playa, hace frío y todo contrasta con el alto sol, las nubes y la neblina de la mañana que aun no se disipa de los rincones del pueblo. Adoro el Oceano Pacífico, te lo digo y haces la celosa, - "el" mar es mujer, ¿sabías? - me dices mientras me sacas el aire con un abrazo de oso.

- Nunca preferiría a la mar sobre tí.
- ¿Jamás?
- Ni a la lluvia.
- ¿Tanto así me quieres?
- Así de tanto te quiero.

Nacos o sentido común

2008-04-24T17:31:00.003-07:00

Los nacos son una cosa difícil de definir, pero sabemos y conocemos a los básicos.

Los que traen el coche con tubos fluorescentes debajo y parece que lo que van manejando es una fotocopiadora.

Ya conocemos a los que llegan a los tacos, o a cualquier otro establecimiento de banqueta, se bajan a comer y dejan la puerta del coche abierta con la música - que curiosamente siempre está medio pinche, sea del género que sea, es la "pior" -

El otro día que fui a hacer super, aparte de la música de ambientación propia del establecimiento comercial, había otro ruido acartonado difícil de ubicar, en movimiento.

Cuando llegué al pasillo de enlatados y demás conservas, descubrí la fuente, un naco traía amarrado su celular a una de las presillas de sus "shores", con sus emepetrés de una rola que si no era "pump up the jam.." - porque se oía de la verga por tener el volumen al máximo - era algo hecho por Bobby Brown en aquellos fatídicos años de la historia musical.

El wey traía su mini boombox con orgullo, la música lo acompañaba y la presumía.

Hasta ahí, cuando piensas que has perdido la capacidad de sorpresa, entro al café y un wey esta con su lap top y su winamp a todo volumen con música variada - la música hasta eso era pop mainstream que bajo condiciones normales no hace daño -

No entiendo, la regla no escrita de un café es que uses audífonos para tu lap top, cualquier persona que no la obedezca o le vale madres y tiene la intención de molestar, o carece de sentido común.

Las reglas no escritas lo son porque el sentido común es su fundamento, normalmente funcionan bien así, pero cuando falla el sentido, falla, y gacho.

En el café no se podía escuchar ni la música de ambiente ni la de su lap top, se mezclaban en una masa sónica que era como exprimirte pasta de dientes en los oídos. Me levanté para pedirle que apagara su música que no era correcto tener la música sin audífonos porque es un lugar común para todos, hizo un gesto y...

... SACÓ SUS AUDÍFONOS!

Ven lo que quiero decir? snif
Este mundo se va directito a la chingada y nadie hace nada.
Ni yo he cenado.

Viva Verde

2008-04-17T17:52:00.002-07:00

~carcajadas~

- ¿De qué te ríes pinche loco?
- No mames we, tu gato habló.
- We, no mames, ya bájale cabrón, ya estás alucinando a la beis, te vas a qued...
- ¿Qué?
- No, nada.
- ¿Ya wey, qué me ibas a decir? termina.
- Nel, a la chingada, el pinche gato ya me dijo que te deje en paz.
...

- Mejor vamos a comer algo.

Gramática consecuencia

2008-04-01T10:47:00.002-08:00

No había boletos, los compré en reventa, el evento estuvo a reventar, me dijeron que estuvo rechingón, no fui porque perdí los boletos.

Reidiota.

Scar issue

2008-04-01T10:44:00.001-08:00

Las personas hijas de puta nunca cambian, y las que son buenas a veces fallan.

La naturaleza la cagó.

Conveniente

2008-03-31T00:10:00.001-08:00

Como alarma ponía una canción de cuna. Él era muy huevón.

Borrachera contable

2008-03-27T13:27:00.001-08:00

Anoche bebí tantas cervezas que perdí la cuenta, pero el mesero sacó la copia y no me escapé de pagar.

Homoliteraris

2008-03-24T21:09:00.002-08:00

Las personas que encontramos en nuestro camino de la vida son como libros; unas son novelas, otras cuentos, y nunca faltará la que sólo sea útil para leer mientras cagas.

Estadística y consecuencia lógica

2008-03-19T15:50:00.004-08:00

Una tercera parte de los accidentes automovilísticos ocurren dentro de un radio de 1.6 kilómetros de casa (no la mía, la del accidentado en turno), el segundo tercio, dentro de un radio de 8 kilómetros.

Por eso cuando me acomodo una pedota, lo hago lejos y no regreso.

Writer's Cut

2008-03-13T16:51:00.003-08:00

Fue una mañana inusual.

- Wey, despierta! -

- Qué pedo qué pasa qué? que haces en mi cuarto chingando?

- Wey, ya oiste? verás presta atención!

~silencio sepulcral~

- No oigo nada -

- Exacto! hay algo raro hoy wey, demasiado silencio -

- Son las cuatro y media de la mañana en martes de fin de quincena idiota ¿qué querías, un carnaval? -

- Pues se me hace muy raro esto, ni el perro de la vecina ladra y no he escuchado a la pareja de arriba salir a correr, son bien madrugadores wey, qué pedo? estoy frikeado en serio.

- No mames, deja de ver esas pinches películas, neta no mames, dejame dormir wey -

- Como quieras, pero estaré pendiente -

- Haz lo que quieras -

Una hora después.

~toc toc…… ~

~TOC TOC~

- No mames, despierta! alguien está tocando la puerta wey, nadie toca a esta hora -

- Pues ve y abre no estés chingándome -

- Nel wey me da miedo, neta -

- Si no vas, neta cabrón, te madreo, me vale madres que uses anteojos , además no seas idiota, fíjate primero por la mirilla y ya-

- La qué? -

- El pinche hoyo con vidrio en la puerta! -

- Ok deja checo -

- Jaja es tu jefa wey, chale, ábrele tú wey ando en boxers me voy a meter al cuarto -

Abre la puerta.

~GROAAAARRRRR~

- Weyyyy argghhhh NO MAMES NO ES MI JEFA ES UN PINCHE ZOMBIEEEEE! -

Sale el amigo del cuarto, toma bate de béisbol y salva a su amigo destruyendo la cabeza del zombie a golpes.

- Perdón wey neta, nomás pensé que tu jefa había vuelto al chupe -

- Eres un idiota, cierra la puerta antes de que entre otro! -

Y era el fin del mundo.

~azota puerta~

- Bueno, ya maté a tu jefa, ahora qué?
- No es mi jefa pendejo, es un zombie.
- Pues no se we, a ver márcale a su cel.

~marca~
~ ringtone de Lupita D'Alessio suena en el bolsillo del Zombie en el suelo~

- ¿Ves idiota?
- Chale, que fea se puso mi jefa.
- ¿Pasado, presente, se puso, ya estaba; qué importa wey?, nos cargó la chingada ya, ¿qué está pasando?
- Pues no se, a ver, asomémonos a la callé.
- ¿asomémonos?
- ¿Qué, culito?
- ¿eh?, ah no, es que nunca había escuchado la palabra esa, siempre uno dice cosas como "hay que asomarnos" y así.
~suspiro~
- Neta estás bien idiota, hay zombies en la calle, nos carga la mismísima chingada y tu pensando pendejadas.
- Mi jefa dice que es porque soy creativo.
- Tu jefa también está bien creativa yo creo.

~dos cabezas se asoman por la ventana~

- ¿Sabes qué cabrón?
- ¿Qué?
- Ya se acabó el mundo.
- jajajajajaja
- ¿De qué te riés idiota?
- Se acaba el jabón, la suela de los zapatos, el gas, la paciencia, ¿pero el mundo? no mames, se dice "es el fin del mundo".
- Sigues de creativo.
- Estoy nervioso, ¿qué haremos?
- La verdad no se, pero esto pinta masivo wey, lo que sea que sea ya fue
- ¿Y qué es lo que está siendo?
- EL FIN DEL MUNDO.
- No cabrón, espera no te azotes, qué tal si es nomás aquí, qué tal que aquí cerca ya no hay pedo, en otra ciudad no se, a lo mejor podemos huir.
- Wey, seamos realistas, ahí afuera nomás en lo que alcanza nuestra vista hay unos dos mil zombies como animales, las únicas armas que tenemos es el sacacorchos que es mitad de plástico, dos cuchillos de mesa y tu olor a zobaco; salimos y estamos muertos.
- Es que no mames, no tenemos nada en este pinche depa de mierda.
- Nos mudamos antier imbécil, todo está en los otros depas.
- Es verdad -

~Se voltean y sientan debajo de la ventana en modo reflexivo~

- Nunca me hice famoso con el libro que iba a escribir.
- Yo nunca exploté mi creatividad.
- Pero el mundo aquí sigue, no es su fin, luchemos, hagamos algo.
- Es el fin del mundo como lo conocemos.

~Revienta la puerta del departamento, se escuchan muchos pasos torpes y gruñidos feroces acercarse rápidamente~

- ¿Ya no alcanzo a ir por la botella de whiskey en el cuarto edá?
- No creo.
- Pues de todos modos...

~ dos puños chocan sus copas imaginarias ~

-¡SALUD!

~Dos cuerpos vuelan al vacío desde la ventana del octavo piso; uno grita "Jerónimo", el otro "Yo también"~

Drinking Caguas Con Mis Carnales

2008-03-11T22:29:00.003-08:00

La risa intensa hace que uno se orine involuntariamente; si la naturaleza hubiera tenido un poquito de buena voluntad, que lo hace al revés y el mundo es otro.

Empatía

2008-03-03T21:30:00.001-08:00

Está comprobado que los bostezos se "pegan" por un instinto natural de empatía, justo como empinarse una cagua bien helada.

Paralelismos

2008-02-25T13:39:00.003-08:00

Hace rato, antes de salir de casa, tuve a bien detenerme en el baño a orinar, el chorro se veía venir con suma potencia, veloz y contundente; tengo la mala costumbre de esperar hasta que ya casi no aguanto, pienso que la causa, por lo general, es que soy medio huevón.

Entro entonces a la catedral del alivio, levanto la tapadera del retrete, sacó lo que necesito sacar y suelto la descarga al tiempo que una mosca se atrevió en entrar al baño sin fijarse bien qué acontecía.

Agacho la mirada como siempre sólo para asegurar el disparo cuando veo al desafortunado bicho alado recibir el choque del líquido en el lomo, cayó al fondo te la taza arrastrado por el impacto, si no murió por lo menos sí desmayada o aturdida.

No me quedé a esperar qué sucedía con la mosca, ahora estoy sentado aquí en mi café favorito, pensando.

Esa mosca realmente tuvo muy mala suerte ser golpeada por un chorro de orina; imagino ahora el equivalente humano.

- ¿Supiste lo que le pasó al "Cachas" cabrón?
- Pues todo le pasa a ese wey, ¿qué pedo ahora qué fue?
- ¡Le cayó un rayo al wey mientras quitaba sus truzas del tendedero!
- ¡Puta madre, esa sí es MALA SUERTE!

Afilaciones

2008-02-22T14:59:00.004-08:00

A razón de ser sincero, ignoro cómo comenzar a escribir esto; pienso ahora que puedo iniciar diciendo que en el mundo hay cosas que están diseñadas para tener filo, y las que no; por ejemplo un cuchillo de cocina y una malteada de chocolate.

La historia de mi vida en lo que respecta al filo de los cuchillos y de toda una cundina de artilugios ha corrido desde desairada a exitosa en partes iguales, la primera por parte de madre, la segunda, por parte de padre.

Antes de que yo naciera, mis padres tuvieron a bien enamorarse - o creer que lo hacían - y casarse, mi madre no sabía cocinar, mi padre ya era un cocinero de mucha categoría, él fue quien le enseñó todas las cosa básicas de cocina desde cocer arroz a preparar guisados complicados. Excepto cómo afilar un cuchillo.

Eventualmente mis padres se separaron, y yo me quedé - entre otras cosas - atrapado entre dos mundos, uno con filo, otro sin él.

Del lado de mi padre no hay mucho que decir por la simple razón que todo lo que en su mundo debe tener filo, lo tiene, y mucho. Sus cuchillos, tijeras, sierras, navajas tienen siempre tanto filo como para cagar del susto a un Ninja.

Por otro lado, desde que tengo recuerdos, en mi casa materna nunca ha habido nada con veradero filo, sólo tontas ilusiones.

Mi abuelo, nada machista pero sí un hombre de rancho y comerciante, sabía que lo único que le interesaba a él como herramienta con filo era un machete, cualquier otra cosa era asunto de viejas; de ahí que en la cocina, mi abuela y la servidumbre en turno nunca se ocuparan por afilar sus cuchillos; esta situación eventualmente les revolvió los conceptos "cortar" y "machacar" para fundirlos en uno solo, "dar en la madre".

En la cocina de mi abuela, cortar un plátano pelado era tarea suficiente para generar ~TUC~ fuerte contra la tabla; picar tomate y cebollas tomaba tanto tiempo que la cocinera comenzaba a preparar la comida terminando el desayuno a las ocho de la mañana.

Los cuchillos de mesa nunca tuvieron filo, creo que me enchuequé los dientes por tener que desgarrar mas de 5000 bisteces a lo largo de mi infancia, por negligencia de mis alimentadores.

Cuando comencé a encargarme de mi comida en la casa, cosa que no hacía siempre pero sí con mucha frecuencia ya que de mi padre heredé el placer de cocinar, compré un buen cuchillo de chef, lo mantuve con peligroso pero necesario filo para cortar alimento que se me cruzara frente a mí. Cuando me fui de la ciudad hace un año, le dejé el cuchillo a mi madre.

- Madre mía, te dejo este cuchillo con gran filo, para que cortes bien las verduras y la carne, porque lo último que vi en tu bistec ranchero parecía que lo agarraste todo con la puerta del carro.

No fui sutil, pero la analogía me resultó inevitable. Hace un par de días regresé a comer con mi madre y encontré el cuchillo que le regalé, parecía peine, lleno de muescas, mellado y creo que hasta lo escuché sollozar (o como chingados se escriba). Parecía que lo había usado para rebanar carreteras o algo así de exagerado, al cuestionarle me responde que lo afila siempre contra la orilla de la jaridinera que está en el patio, que el cuchillo corta como los dioses.

Después de abstraerme por quizá dos segundos para imaginarme a algún dios afilar su cuchillo contra una majestuosa jardinera fui a comprar una piedra para afilar y regresé a casa a hacer lo que era necesario, recuperar el filo del cuchillo.

Después de casi media hora de afilar y pulir logré eliminar las muescas en el filo, llamé a mi madre a la cocina para demostrarle la guapura de cuchillo que había dejado todo bien afilado.

- Mira madre ya te afilé el cuchillo, quedó el filo poca madre, impecable -
- Ay, para qué tanto filo? -
- Pos para que no parezca que bateaste la comida -
- No seas exagerado -
- Mira jefa, mira que fregón se corta esta cebolla -

~ay~

- ¿Qué?
- Me corté -
- ¡Te lo advertí! menso.

Al final de cuentas, ahorita que detengo la escritura para meditar rápida y frugalmente, lo único filoso en común, entre mi padre y mi madre, es su carácter.

Mosco nalgón

2008-02-18T14:38:00.002-08:00

No se, en la agencia de un amigo pasamos mucho rato juntos los amigos, siempre nos vemos aquí varios días a la semana para tomarnos algunas caguas, escuchar música y platicar pendejadas, como debe ser una buena reunión de compas.

Pero esta agencia tiene algo curioso, sólo trabaja una persona, y practicamente lo que en ella se hace es platicar y beber algo - generalmente cerveza -, otra cosa curiosa es que es probablemente el único sitio en la región que tiene población de mosquitos todo el año, ignoramos la causa pero son inevitables y su presencia inexorable.

Ignoramos si por alguna causa de excesivo desarrollo y selección natural que vino a jodernos en la agencia, estos cuates han aprendido a tejer abrigos de telarañas o a cazar otros bichos por sus calientitos exoesqueletos, yo que se, pero lo que más alarma a nuestro pequeño círculo de parroquianos es que estan muy pinches grandes y hemos encontrado algunos que no solo atraviesan un pantalón de mezclilla - nuevo - sino que al fallar el primer manotazo se nos vienen encima encarándonos.

La ventaja es que, por su tamaño, cuando algun mosquito se descuida podemos sacarlo a nalgadas.

Nada es algo

2008-02-12T13:36:00.001-08:00

Después de no se cuántos años, tal vez una década, no había descubierto un hoyo en mis calcetines, hasta hace unos días; debo decir que ha resultado una experiencia por demás inquietante, no por el asombro evidente de poder lanzar una mirada a través de una ventana en la prenda, sino porque parece una epidemia de hoyos en los calcetines, desde entonces he descubierto tal vez cuatro más, en distintos calcetines.

Tomo mi tabla mental y surfeo un poco en las olas del pasado ya un tanto lejano, recuerdo cuando los hoyos en mis calcetines eran cosa más común que orinar y atinarle a la taza.

Cuando era niño, sólo había una cosa mejor que caminar descalzo, era caminar con calcetines, esta diferencia de placeres se compensaba evidentemente por la magistral regañada de mi madre y/o mi abuela por dejarlos hechos unas garras irreconocibles; estaba seguro, desde temprana mi infancia, que si de grande fuera a la luna, sería en calcetines.

Dejé de usar estas prendas tan versátiles el día que decidí probarlos en la bicicleta dando algunas vueltas a la manzana - para calar las distintas variables de performance que había ya identificado en estos simples artículos de algodón -, la cadena atrapó el calcetín a la altura del tobillo, en menos de un segundo después, la bicitleta y su piloto eran un solo ente mitad carne, mitad fierros raspados.

Comencé a dudar.

Tal vez en mis descuidos e inconciencias de adolescente tuve a bien lidiar con estos agujeros, seguramente porque olvidaba cortarme las uñas de los piés, sabemos que una uña del dedo gordo que se deja crecer, en un humano con poquito más calcio del normal, pude cortar mezclilla, lona gruesa y perforar la yugular de un elefante adulto.

Sin embargo, a los hombres, los hoyos en los calcetines no nos generan ningún problema, al igual que en los calzones; es cuando la impresión ante las mujeres comienza a ser relevante, trascendente, importante y sobre todo, inquietante.

Al igual que el talco, los agujeros en las prendas interiores y todo eso que es así son algo que se cuida mucho, lo curioso es que a pesar de que se piense que un hoyo es fácil de disimular a la hora de desvestirte frente a una chica, no es así, los calzones, calcetines y otros detalles que nosotros no tenemos ni puta idea, son cosas que las mujeres observan sin avisarnos, para enterarse con qué clase de pelado se están metiendo a la cama. Así pues, cero hoyos.

Ahora vuelvo al presente para pensar un poco sobre lo que pasa con mis calcetines, huelga decir que son relativamente nuevos y no se lavan con cloro, todos padecen el mal en el mismo lugar, en el talón, digo, mis talones no son unos cachetes de querubín pero tampoco sacan chispas contra el suelo. No entiendo.

Me dan lástima, no puedo tirarlos, los usaré un poco más, andaré con ellos por la casa, recordaré mi infancia, correré en el patio, dejaré que mi gato juegue con ellos, tal vez hasta patee un balón o cruce la calle en calcetines, a la tienda donde nunca hay nada.

Una epidemia de cachitos de nada en mis calcetines, me tiene sonriendo desde ayer.

Escatística

2008-02-05T10:11:00.000-08:00

Al momento que lees ésto, 432, 712 personas en el mundo van a la cocina por servilletas, caminando con los calzones en los tobillos.

La tiendita de la esquina

2008-02-04T16:10:00.000-08:00

Supongo yo que, en cada país, en cada ciudad, en cada vecindario, hay "tienditas de las esquina", en nuestro país son una cosa tradicional de costa a costa y nunca podremos olvidar cuando eramos niños y nuestra madre o abuela nos enviaba ahi a comprar un azúcar, leche o piezas de pan para la cena; siempre era atendida por los dueños que tenían su casa en la trastienda, eran bien conocidos por todos en el barrio y por supuesto, comprar en su tienda era preferido siempre antes de tener que gastar el dinero en una tienda más grande.

En mi barrio ya no quedan muchas tienditas de estas, la mayoría se han reinventado para vender puros refrescos y chucherías, las únicas latas que encuentras ahí son para que te haga caso el encargado que, seguramente está dormido en alguna hamaca en el patio trasero.

Enfrente de mi casa hay una tienda que es una especie de híbrido entre la tiendita de antes y una de ahora, vende cervezas - es la parte buena - y tiene dos micro pasillos con pendejadas que pienso yo, en algún momento puedo necesitar para cocinar algo, un rack con papas y botanas comunes, unos cuantos dulces, refrescos y una selección de cigarrillos limitadísima.

Digo, qué tanto me puedo quejar si esta tienda esta ahí para sacarme de apuros convenientemente a 20 metros de mi casa? pues mucho.

En este establecimiento comercial de dudosa reputación encuentro algo muy curioso, nunca encuentro lo que en el momento estoy buscando.

Fui a comprar una coca cola zero, y había de todas las coca colas, excepto la versión Zero; el dueño -que no es el que atiende - compra, como las señoras que venden en canasta, dos cajetillas de cada marca, las coloca en una caja de cartón feísima en un extremo de la barra, siempre que uno va, sólo queda una cajetilla de cada marca, e invariablemente la marca que tu quieres, esa sí, ya se acabó.

Lo increible a sucedido otras dos veces:

Fui a comprar unos chicles, quería unos Trident de menta, nomás había de cereza o una cosa así, tampoco había delicados con filtro, decidí ir mejor al oxxo que está como a cinco cuadras, ahi me compré los cigarrillo pero olvidé los chicles, cuando regresé a casa me resigné a comprarme los Trident del pinche sabor que hubiera, entré y ya no había chicles.

Antier se acabó el agua purificada en mi casa, en la tienda de enfrente venden garrafones de agua porque los he visto antes, esta vez no podía fallar, por primera vez la tienda balín de enfrente iba a ser útil; tomé el garrafón vacío y crucé la calle, llegué con el gordo incompetente que atiende, le mostré el garrafón y pregunté el precio, me dijo que no podía venderme el agua porque mi garrafón no es de la misma marca.

- Híjole, no puedo venderte el garrafón porque tu garrafón tiene etiqueta diferente -
- Wey, es exactamente el mismo garrafon, creo que el que yo traigo está mucho más nuevo que los que tienes ahí -
- Pues sí pero la etiqueta -
- Wey, son etiquetas, se la quito y ya, es uno de los tuyos -
- No, es que al dueño no le gusta recibir de otros garrafones que no sean de la misma marca -
- Chale -

Al verme imposibilitado para comprar un garrafón de agua, y legalmente restringido a no estrellárselo en el lomo al gordo idiota, me tuve que conformar con tomar del refirgerador un galón de agua y retirarme resignado, pero no, al poner el galón de agua en la caja...

- Oiga, je je, no puedo venderle ese galón de agua -
- No mames, por qué no? -
- Ah, es que esa agua es del dueño, o sea, es de la que toma -
- esta nuevo -
- Pues es que la acaba de traer -
- Y dónde tienes los galones y botellas de agua que SÍ vendes? -
- Ah no, no tenemos, yo creo que se acabaron -
- Crees que se acabaron o nunca han vendido agua en otra presentación? -

~silencio incómodo y pendejo~ (incómodo el mío, pendejo el de él)

- No pos no se, no hay -

Tuve que ir de nuevo al Oxxo, lo hice en carro por la hueva de cargar un garrafón de agua en el lomo por cinco cuadras - las cinco cuadras de regreso son las que dan hueva, de ida es ir pateando el garrafón vacío en la banqueta, cosa muy divertida que detestan los perros de las casas -

Regresé con el agua, y sin chicles.

With Phusion

2008-02-01T22:40:00.000-08:00

~Escuchando música~

Semidiós: - No mames que chingón toca la guitarra ese wey -
El otro wey: - Sí we, la neta ese wey es un virtual -
Semidiós: - huh? VIRTUOSO pendejo -
El otro wey: - Eso es VIRTUALOSO imbécil -
Semidiós: - Wey, ya te la acabaste tú sólo verdad? -

Breath of life

2008-02-01T21:47:00.000-08:00

NUEVO PAPEL HIGIÉNICO MENTOLADO: FRESCURA... OSCURA.

You're In

2008-02-01T20:03:00.000-08:00

Me tomé un litro de cerveza, falta más, pero estoy sentado aquí escuchando musica y platicando a la vez con un amigo, y tengo ganas de orinar terriblemente, bueno, las terribles son las ganas porque cuando orino no me ha tocado que sea terrible, en fin, el baño está enb el patio trasero de la oficina, y hace un chingo de frio, y más, hace mucha hueva, no se, estoy pensando en aguantar otro litro.

Es hora que tome el control, por no tener suficiente concentración he orinado en botes de Tropicana, en postes de la luz a un ladito del metro Chapultepec, por la ventana del cuarto de no se cuántas novias (ahora exnovias, aclaro), la ventana de mi cuarto, no se si incluso de una ventana de un coche en marcha, en siete latas vacías de cerveza y coca cola y en el bote de basura de una oficina en la que los imbéciles de mis amigos me encerraron.

Control, como en todo, asumir el control con concentración y enfoque es lo que el humano necesita para lograr sus metas o no sucumbir de inmediato ante las situaciones que la vida te pone enfrente.

*Enfoque no significa manifestación de focas.

Nuevo género musical

2008-02-01T19:42:00.000-08:00

A ver muchachos sedientos de nuevos géneros musicales, ahi les va este que aún no existe para que lo usen, snif, ay que caritativo soy.

Harmonoise: Loud, multilayered yet very harmonic music derivated from early 90's Shoegazer , Dream Pop and other rock acts mainly from Great Britain, Boston and New York.

l'Memè

2008-01-29T11:26:00.000-08:00

Flaca me dejó este meme de tarea, escribir ocho cosas que me gusten o disfrute mucho, recuerdo haber hecho otro similar hace rato...

Sin orden de preferencia aquí estan...

1.- Ver a mi gato feliz.
2.- Un latte doble
3.- Tener papel y plumas para escribir
4.- Descubrir una canción chingona
5.- Aprender en la guitarra una figura que me sonaba difícil
6.- La lluvia que comienza y no termina en días
7.- Asar un buen filete de carne
8.- Una película de terror

Paso este meme a quien desee ejecutarlo, nomás pasen a avisar para ir a leerlo...

Relatividad

2008-01-28T18:24:00.000-08:00

Roomate: - Oye wey..... WEY! -
Semidiós: - Qué quieres wey? me estaba quedando jetón -
Roomate: - No mames son las 12 del día -
Semidiós: - Para empezar qué chingados haces aquí que no fuiste a trabajar? -
Roomate: - Me vine a echar una jeta, se fue mi jefe a Toluca -
Semidiós: - pendejo -
Roomate: - Oye wey te acuerdas de Ingrid, la morra que conocimos en un party a principios de año? -
Semidiós: - Simón, pero no me acuerdo mucho de ella -
Roomate: - La vi en la calle ahorita que venía al depa, la vi desde lejos, y me llamó la atención porque se veía a lo lejos que una chica muy fea venía hacía mi y el morbo me llevó a mantener la vista en ella hasta que frente a mi, no mames wey, se miraba hermosa, bien raro wey -
Semidiós: - raro qué? -
Roomate: - Pues que tiene buen cerca y muy mal lejos we, de lejos parece un espantapájaros, entre más lejos más fea se pone! -
Semidiós: - Chale pobres gachupines -
Roomate: - Qué? -
Semidiós: - Pues supe que la morra se fue a España de vacaciones, imagínate lo culera que se veía allá! -
Roomate: - Cómo eres mamon -
Semidiós: - Déjame dormir quieres? -

La Liga de Extradordinarios Caballeros

2008-01-27T21:34:00.000-08:00

~Andrés Bustamante pasa lista~

- Los he llamado a todos ustedes porque son los más fantásticos caballeros, debo decir extraordinarios,; señores, Tin Tan, Clavillazo, Cantinflas y Manolín.

- Están aquí presentes porque sin su ayuda no sería posible para mi salir adelante en esta misión de la que no puedo salir afectado sino todo el pueblo mexicano, los necesito a ustedes y sus extraordinarios poderes, el mío sólo es una copia del cabazorro.

Tin Tan: - Cuál es entonces la misión Don Mister Andrés? -

~Los demás al unísono~

- SÍ, NECESITAMOS SABER! -

Andrés Bustamante: - Madrearnos a Ortiz de Pinedo en bola -

Asunto capilar

2008-01-21T11:56:00.000-08:00

Haciendo una breve retrospectiva de las pedas a las que he acudido, recuerdo la siguiente frase:
- vamos a ver pelos! - a lo que el resto de la banda secundaba al de la idea con un - Seeeeee vamoooos! -

Entonces todos nos temíamos en los coches en busca de "pelos", no, no eramos de embarques de pinceles, ibamos a los Tables.

En los 80's, querías ver pelos, en los 90's no sabías qué lado tomar, hoy en día "Queremos ver pelos" es sólo un simbolismo (o cómo chingados se escriba) de desnudez; ahora, a diferencia de antaño, como los 70's por ejemplo, la prohibición capilar es rigurosa.

Esta restricción pelística no es producto machista, de ninguna manera, es derivado de la moda y en general de la evolución del concepto de estética.

Es así como en la actualidad es muy difícil encontrar hombres jóvenes que usen bigote, en general o nos afeitamos la carátula completa o nos dejamos la barba de alguna forma, pero jamás dejamos el bigote solo, cosa que antes era algo muy masculino, ahora es simplemente ridículo, sólo se ven bién en hombre de otras generaciones.

Los tiempos han cambiado, lo sabemos, y es evidente, antes unos simples movimientos con la punta de la nariz o un dedo eran suficientes para conseguir acceso, ahora, si estuvieramos presentes en ese mismo escenario y sin aviso previo, no llegaríamos a ningún lado, y si eres alguien con poco gusto a los safaris, posiblemente corras por un machete y un par de botas altas.

Mesera

2008-01-14T10:55:00.000-08:00

Mesera: - Aquí esta su café -
Semidiós- Oye pero esta cosa parece miel!!! -
Mesera: - Sr. usted me lo pidió así -
Semidiós: - DIJE CAFÉ ESPRESSO!!! -

Cliché IV

2008-01-10T09:13:00.000-08:00

Well, I wonder...

No...

2008-01-08T11:17:00.000-08:00

Física Cuántica no es contar cuántas viejas buenas hay en la fiesta.

Y el año comienza...

2008-01-07T13:03:00.000-08:00

Bueno, comenzó hace ya siete días, y las ideas, los planes y las cosas buenas que hay que esperar de esta madre de 365 días parecen buenas, vienen entrevistas que ya están agendadas,
están agendadas las pedas que, huelga decir, no necesitan agenda ni siquiera acuerdo previo.

Estoy en el café, olvidé mis audífonos y me tengo que chutar no se cuántas canciones melosas que incluyen a Franco de Vita, Miguel Bosé a dueto con sepa quién, Belanova y Ricardo Montaner, supongo que si me abstragio un poco puedo evitar escuchar de más.

Por otro lado en el bar, el otro día que fui a beber un rato con un amigo, llegó el mesero, recogió los envases vaciós y ...

Mesero - Te traigo otra igual?
Semidiós - Sí por favor igualita

~Dos minutos~

Mesero - Aquí está!
Semidios - Oye wey está vacía
Mesero - La pediste igualita we
Semidiós - Cómo eres mamón!

Este café es siempre un lugar de eventos divertidos, acaba de salir una señora con dos vasos grandes de café americano, se le cayo uno sobre su pie derecho, me di cuenta por el grito, seguramente el café estaba muy caliente, la señora traía algo así como un huarache o cosa parecida y ante la quemada del líquido su única reacción fue comenzar a pisotear rápido y fuerte como si realmente su pie estuviera incendiándose.

Al final la quemada no fue para tanto, terminó doliéndole más la planta del pie.

Clásico ejemplo de cuando el caldo sale más caro que las albóndigas.

Tacos de enfrente

2008-01-02T09:38:00.000-08:00

Siempre que llego de vuelta a esta pequeña pero relinda ciudad, como ya lo dije en el post anterior - o el anterior al anterior, sepa - hay sorpresas, unas interesantes como nuevos edificios donde uno siempre pensó que se quedaría desierto hasta la muerte, una de las calles principales de la ciudad que cruza el centro "histórico" ahora está perfectamente ajuareada con adoquín (o como chingados se escriba), una amiga se cayó mientras patinaba en el malecón, se rompió la muñeca en algo así como cuatro o cinco pedazos, trae un extraño artefacto que sale de su piel, incrustado en sus huesos, da escalofriós, pero bueno ni modo de no saludarla por ello, sólo le pedimos con mucha delicadeza, que apunte para otro lado.

La mejor noticia fue enterarme, cuando cayó la noche, que la taquería que estaba frente a mi casa y se había ido hace como dos años ha regresado, los dueños cambiaron de ubicación en aquel entonces argumentando que la renta del espacio era muy cara, se fueron a una esquina lejana y extraña donde, según me han contado ellos mismos, los clientes no querían carne tan blandita y jugosa, le pregunté si sus clientes eran humanos o perros. Se quedó callado.

Esa noche que descubrí que los deliciosos tacos de carne asada habían vuelto no pude hacer otra cosa que ir a comerme unos cuantos en tortilla de harina - acá son de manufacura decente no como en el DF - y otras cuantas tostadas de maiz.

Cuando llegué no había muchos comensales, solo una pareja con una bebita, el esposo ya había terminado de comer y cargaba la bebita mientras su esposa finiquitaba con tristesa un taco, él le prgunta - Ya pago amor, o quieres algo más? -, el pobre no debió decir nada y pagar tal vez, la señora, con la boca llena sólo hizo el gesto al taquero con los dedos, quería tres más.

El episodio continuó, la señora que, por no decir de más, estaba más ancha que la banda de internet de los cuarteles de microsoft y se sentaba en la barra ocupando un banquito completo y la mitad del otro como preventivo de desborde, comía y comí, yo recibí mis tacos y los comí con cierta cadencia entre platica con el taquero y su esposa que son buenos conocidos, la señora ordenó otro kit de tres tacos, sin pararse, sin aun terminar de masticar el taco anterior, noté que su esposo no era gordo, de hecho hasta un poco delgado, y mientras miraba la escena completa y notaba también como él cabría unas tres veces en la ropa de ella no pude evitar ver la cara que él ponía cuando el amor de su vida pidió lo que para esas fechas sería la quinta orden de tacos, en su mirada veía algo entre tristeza y dolorosa resignación, todo el asiento del banquito de soporte principal literalmente había desaparecido.

Ella terminó de comer, fueron de veinte tacos contando los que él comió, seis.
Yo ordené dos tacos más, la señora pidió que le regalaran unas cebollitas asadas, para el camino.

Feliz 2008

2007-12-31T17:32:00.000-08:00

En 10 meses que pasé en el DF no me enfermé ni una sola vez, por mas infestados de gérmenes que andaban mis insalubres roomies, no me enfermé, lluvia, frío, humedad, nada logró vulnerar mi sistema operativo, perdón, inmunológico.

Tengo cuatro días aquí, y desde que llegué tengo gripe, fiebre y tos.

Durante el día sufro menos, pero cuando intento dormir la tos y la congestión nasal comienza y no puedo dormir, sufro mucho.

Mejor no intentaré dormir hasta que me alivie, como sea siempre ha sido más fácil que dormir con o sin enfermedad.

Hoy es buen pretexto.

FELIZ 2008 A TODOS!

The Big Picture

2007-12-27T19:52:00.000-08:00

Acabo de recibir, de un entrañable amigo, un mensaje que me dice que la ciudad no es la misma sin mi, sentí como si un elefante me pisara el pecho, pero yo me siento sin ciudad, y esta ciudad en la que estoy ahora, es la misma, conmigo o sin mí.

Aún en vuelo, noto algunos edificios nuevos que se materializaron en tan sólo nueve meses, cada vez que regreso después de un largo período de tiempo encuentro cosas nuevas en la ciudad, esto ha ocurrido tantas veces que estoy comenzando a sentirme algo así como un héroe; haré los trámites, gestiones y publicidad necesaria para que, con los impuestos de los conciudadanos, se me paguen viajes - al lugar que yo escoja a cambio de tan gran beneficio - periódicos con todo pagado de tal forma de mantener el desarrollo de esta ciudad firme y continuo.

Estoy sentado en el café de siempre, el que hizo las veces de oficina cuando freelanceaba, ordené mi café, sabroso, las dos chicas que atienden son muy bonitas y amables, me sirven con una sonrisa y un cuerpo muy sano. Pero no hay internet, eso opaca cualquier estado de ánimo por festivo que venga.

Hago una pausa entre mis mentadas mentales de madre - por no tener internet - y los sorbos de café para ver entrar a una familia peculiar.

Entra una señora como de la edad de mi mamá, pero mucho menos guapa aunque de semblante simpática, detrás, su hija, igualita pero como salida de la planchaduría, la hija tiene toda la cara de que recién embarneció - no que se parece al dinosaurio joto, sino que se dió el estirón - ha de tener como quince años pero con tal de creerse más grande se colgó cuanto colguije, bufanda, puso sombrero, pintó unos jeans y rellenó con sábanas el sostén.

Detrás del primer par de familiares, viene la niña más pequeña, de unos 7 años, en pants y el mismo sombrero, seguramente recién acaba de notar a su hermana y ahora quiere parecerse a ella acelerando el proceso de todas las maneras posibles.

Al final, el papá, con barba de culturoso, lentes, y una cangurera a la cintura que por lo que alcanzo a ver, la usa en lugar de cinturón, trae dos celulares a la cintura, agarrados del cinturón sustituto, me da aires al armoniquista de El Tri, me río y una de las chicas que atienden me cacha e intuye - sin mucho esfuerzo - de qué me estoy riendo.

Divago y reincorporo mis neuronas para dar cuenta de mi estado actual, que regresé a lo mismo para cambiar, a veces un paso atrás no es tal.

Prefiero interpretar este paso atrás como el que da el pintor ante su obra.

A veces para apreciar la "Big Picture" es menester no estar en ella.

Drop Nineteen

2007-12-26T09:23:00.000-08:00

Hoy es un día muy especial, no especial en función de azotes espirituales ni mamadas de esas.

Es especial porque me voy del DF un buen rato, de nuevo, como me fui de alla un buen rato para vernir para acá, como me fui de allá para estar un buen rato para estar en Tijuana y así... me voy.

Todo sea por encontrar lo que uno siempre busca, y loo que busco está aquí en este ciudad, pero tengo que irme para poder volver, es truculento, pero no hay falla.

Así que para mí este día es especial porque me voy. Cuando me voy, ese día, y el previo, se enrarecen terriblemente y me dejan un vacío indescriptible en el pecho, mi mente ya no está aquí, ni en su próximo destino, es un limbo caótico y que a la vez me provoca un placer perverso de "no saber qué pensar".

Hoy desperté con esta canción en la mente, cantándola. La descubrí hace mas de una década y ahora que me siento frente al ordenador portátil, me doy cuenta, después de una breve reflexión, que no existe una canción que me despierte más sensaciones que esta, no sólo hablo de despertar recuerdos y simple nostalgia, no... esta canción y su magistral video me llevan más allá de eso, me llevan exactamente a mi esencia humana, a la mía.

Si se usara dar Manuales de Usuario entre nosotros, para que quien recién nos conoce pudiera saber quiénes somos y cómo "funcionamos", aunque algo críptico, esta canción, este video y su letra, serían mi manual en tres capítulos, Letra, Música, Imagen...

Es increible cuando un artista, en cualquier disciplina, no me refiero a la música solamente, tiene a bien crear una pieza que nos hace sentir que la sacó de nuestro interior.

Drop Nineteens, "Winona"

There's a gap in the 20th century, and it fills the world with dreams
when you got in the looks and the rest just words
if that's what it's like

So hold on tight 'til you can't even read
another record shop story that I was born to die
it'll come out real, and we're losin time

Maybe it got swinged from a baby´s hand
too young to understand
all there is to know
to lose your soul

Alien backed down from planet ____
unhappy with their dying stars
in search for the one
then wrap it around the sun

...they know who you are

Could be the stars at the day there outisde your door
and all has changed, evermore, confused
that's why I've got to know the truth
was it you
was it inside you

Maybe it got swinged from a baby´s hand
too young to understand
all there is to know
if you're gonna lose your soul
yes I got my feet in the sky
and I wonder why
you'd be the one be pleased to go
I'm the only star in what's to know.

Sólo en Navidad

2007-12-25T16:26:00.001-08:00

¿Y en año nuevo?

Imaginación traidora

2007-12-24T14:18:00.001-08:00

Esta es la primera navidad que no paso en ninguna de mis dos tierras, la paso en el DF; así que imagino que estoy en casa y en la mesa un gran pavo horneado.

Luego imagino que no como el pavo, ni me gusta.

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS.

Hambre

2007-12-23T11:59:00.000-08:00

Medio kilo de carne asada, tortillas de harina grandes, guacamole casero chingón. Hoy, todo lo necesario para quitarme el hambre por medio día... y recordar mi casa.

Catch

2007-12-22T17:45:00.000-08:00

¿La naranja es naranja por el naranja o el naranja es naranja por la naranja?

Las de chicharrón de la esquina

2007-12-20T08:58:00.000-08:00

Con el título de este escrito no quiero decir que vivo cerca de un Hooters, sino de un pequeño -pero popular - puesto de quecas. Desde que llegué a la ciudad he pasado por ahi casi a diario, en primer lugar porque está en camino a la parada del micro que tomaba para ir a la oficina y en segundo - y no menos importante - porque esta en camino al Seven Eleven que Dios tuvo a bien colocar convenientemente muy cerca de mi.

Observador como lo soy, fallé siempre eh poner la sufiente atención a este puesto de quecas a pesar de que casi siempre lo vi abarrotado de comensales parados y sentados en cuanto espacio hay disponible alrededor. Por más fan que soy de las quecas de chicharrón prensado, pasaron meses y meses antes de que me sirviera ocurrir al mencionado local gastronómico a saciar mi curiosidad, y por qué no decirlo, una hambre que me cargaba atrasadísima.

Este puesto de quecas, a pesar de ser pequeó, tiene todo un amplio organigrama organizacional jamás visto por su servidor en otros negocios del estilo.

Visto desde este punto de vista -que no encontré muchos - el puesto quequero tiene una estructura como la siguiente:

Director General.- La señora chaparrita y gorda que tiene control de la masa y la mesa de ingredientes con vista -desde su oficina - de todo lo que ocurre dentro y fuera del establecimiento. Chismea tanto que uno puede pensar que tanta gente está allí nomás esperando que en una de esas se prense un dedo.

Jefa de Caja y Compras: Imagino que es su hija, están igualitas nomás que tiene ésta, distintas tareas, la más importante es cobrar, sólo según el organigrama, ella está encargada además de tomar las órdenes que luego olvida, cuando uno las recibe también ya olvidó qué fue lo que pidió, y hacer caras - muy feas - cuando no dejan propina.

Conserje y Metiche: Una señora, de pelos chinos que parecen de una bobina desenrollada y un delantal que, si uno presta atención, no es floreado sino blanco con históricas manchas de salsa. Ella se encarga de echar el ojo en todo, que lo que está en el comal no se queme, que la cobradora cobre, que la masa no falte, y que el mitote no se detenga. No la vi mover nada en el comal, hacer masa, cobrar ni tomar órdenes, sólo recordarle a la Directora General que no se había tocado el tema de las recientes declaraciones de Fabiruchis.

Operadora de Comal: La más alivianada de todas seguramente por no tener relación sanguínea con las anteriores; en este departamente es donde la magia ocurre, quecas, tacos y gorditas con guarniciones de nopalitos y papas asadas en cuadritos. Nadie más -por lo que he visto - puede meter las manos al queso si es que alguien pide una "quesadilla de queso" o un taco de bistec con queso. He sospechado que ella no es sólo una subordinada, sino que también es la dueña del queso, terminaba mi cuarto taco con queso cuando vi que, esta muchacha, al preparar una queca con queso dejó caer un trozo de queso al suelo, la ví levantarlo, lo aprisionó en su mano, volteo discrétamente sólo para devolverlo a la bolsa de queso que celósamente custodia.

Cuando ví esa acción, entrecerré los ojos y volteé ligeramente al cielo, imaginé un comercial de televisión anunciando: "Las Quecas de la Esquina, ahora adicionadas con Hierro".

Ordené una más de chicharrón prensado, con queso.

Infierno navideño

2007-12-14T12:12:00.000-08:00

Un grupo adoradores disléxicos del diablo se metió en semejante embrollo cuando por error, en una de sus misas negras magnas de fin de año vendieron su alma a Santa.

*Adaptación de un bumper sticker

Reflexiones y Visiones

2007-12-12T07:44:00.000-08:00

Yo no soy un hombre religioso, debo ser sincero. Sin emabrgo soy impecablemente respetuoso de todas las religiones, y de sus creyentes. La línea de respeto se puede perder, huelga decir, cuando el creyente pretende convertirme de una forma agresiva sin respetar mi libre albedrío; desgraciadamente esas cosas ocurren.

Joako y Roberto eran dos hermanos, ambos amigos míos, Testigos de Jehová. Roberto y yo compartíamos los mismos gustos musicales, pero me mantenía alejado de él porque, entre que me platicaba de la nueva caja de singles de Cocteau Twins y que si pensaba que New Order ya no sacaría nuevo disco, trataba de salvarme del Armagedón, un suceso futuro de realización incierta que me da mucha flojera, yo pienso que tengo sólo una vida, la cual cuido lo mejor que puedo, pero también quiero disfrutar de la mejor manera; tratar de salvarme del apocalipsis, fin del mundo, juicio final, armagedón, y todos esos desastres que acabarán con el mundo -as we know it- está en chino; primero, - y lo digo despacito -, me gustaría conseguir la lista oficial de desastres celestiales que vendrán a castigar a los impuros y salvar a los otros, no se, me da la espina que no se han puesto de acuerdo de quién va primero.

Yo pienso que, y esto es una mera cosa de reflexión mañanera, si llegasen a ponerse de acuerdo todas las religiones en el orden de finales del mundo, no creo que el que toque primero le deje un cachito de apocalipsis al que sigue, porque todas tienen que cumplirle a sus respectivos devotos.

Mi sugerencia, o más bien apreciación de lo que sigue, es que, en el futuro cercano se comiencen las pláticas de los pontífices de cada religión para acordar que el fin del mundo ocurra el mismo día, y se distribuyan tareas según les vengan más convenientes; pienso, por ejemplo, elaborar las siguientes categorías a asignar - no aconsejo jugárselas en torneo relámpago de fútbol rápido pues no encuentro quiénes podrían ser los árbitros - aleatoriamente: Inundaciones, Plagas, Lluvia de Fuego, Volcanes, Guerras, Epidemias, Chupacabras e Invasión extraterrestre y destrucción del mundo a cargo de las computadoras con Windows Vista.

* Cuando tenía unos quince años, regresaba a casa caminando, a unas cuadras vi a una multitud de gente, la noche había caído, veía velas, veladoras, policías poniendo desviando el tráfico y el susurro de oración colectiva. Me acerqué a ver qué pasaba.

Resultó que si uno se paraba en la esquina viendo hacía el sur por la calle que cruzaba, a lo lejos se podía ver la cara de Cristo. Esto sucedía porque a unas 20 cuadras se podía ver la gran pared iluminada del Teatro de la Ciudad, y a 10 cuadras - entre el teatro y la muchedumbre - un gran árbol extendía sus ramas sobre la calle, entre la oscuridad de las ramas y la luz del teatro que dejaban pasar, se apreciaba algo como un rostro. Todos estaban de acuerdo en que era de Jesús. Mi amigo de la secundaria que sin querer se apellidaba Rojo le comentó a una señora que más bien era como la cara del Ché Guevara, eso le valió una quemada con cera derretida. Yo sólo vi y respeté.

Eso duró - no recuerdo bien - unos tres días. Después pasé de nuevo y ya no había gente, sólo un puñado de niños de la cuadra que miraban atentos hacia el teatro.

Los acompañé unos minutos en la tarea de abservar nada, luego pregunté qué era.

Probablemente un gracioso fue en la noche anterior a cortar una rama, o tal vez un ventarrón rompió el encanto no lo se, pero después que los niños dieron indicaciones pude ver cláramente el pico y cresta del Gallo Claudio.

Chamusquina

2007-12-10T06:53:00.000-08:00

En lo largo o corto de la vida de cada quien, uno va haciéndose de mañas y demás aditamentos de la personalidad. Entre esas cosas está ir haciendo más larga la lista de olores que no soportamos. Hay unos olores que como una generalidad, nadie quiere tener cerca - y olerlos -, otros son repulsivos por mera determinación de nuestras pelotas - otros dicen predisposición genética o psicológica -.

Hay mujeres - alguna vez escuché a una decirlo, lo juro - a las que le gusta cuando los hombres estamos todos sudados, sucios, con apariencia de qué dormimos en un tunel del metro y con olor a perro llovido, estos especimentes prefieren a un cartero sin bicicleta que a un banquero, sin embargo, no todas tienen ese gusto. Una repulsión general a un aroma de parte del género opuesto puede ser el olor a teibolera - se agrega a este, con repercusion fatal, por ejemplo si lo encuentra mezclado con el olor a Hugo Boss de su novio.

Hay quienes me comentan que detestan el olor de los hospitales. Recuerdo que de niño, cuando me enfermaba - cosa de semipreocupante frecuencia - me llevaba mi madre a deshoras de la madrugada al hospital, y mientras en el coche iba yo vomitando sapos y tan amarillo como una colección de patitos de hule, al llegar al hospital solamente su olor me hacía sentir mejor, medio problema se esfumaba, supongo que como nunca tuve malas experiencias ni me sacaron un órgano por error, terminé relalcionando ese olor con bienestar de ahi que me guste hoy en día.

Ahora recuerdo un olor que simplemente me es nauseabundo. El epazote. Mi abuela tenía cierta afición por esa mala hierba; la casa donde viví en mi infancia era de ricos, supongo - ahora que hago memoria - que lo éramos - ya no -, tenía un jardín muy grande donde mi abuela plantaba hierbas y demás ramas, yerbabuena (o como chingados se escriba), menta, mejorana, cilantro, muchas otras, y epazote.

El epazote y yo comenzamos con mala pata. Crecí con mis abuelos, y donde hay abuelos -de los de aquella época - hay nietos, y donde están los dos entonces hay "empachos", el empacho es un padecimiento que ya no ocurre actualmente, no porque los niños actuales hayan evolucionado y ahora pululen los genes antiempacho, sino porque quienes creían que este mal realmente existía están muy viejos o han muerto. Yo sí me empachaba cuando mi abuela decía, el tratamiento consistía en una especiae de masaje en el espinazo con jalones de cuero de la espalda. Lo que he leído hasta ahi está bien para curar un empacho de un infante - o Negrete, si llegara a darse el caso -, pero la curandera de cabecera de mi abuela además tenía remedios de autor, usaba, para cerrar con broche de oro el ritual, un aceite de epazote que me dejaba oliendo a mole de olla una semana entera. Era repugnante.

Luego un día quise aprender a andar en la bicicleta que me regalaron de navidad, no se qué pasó, cuando le pregunté a mi madre si Santoclós no sabía que yo era muy chiquito - volteando a ver una bicicleta que me doblaba de altura - ella no supo que decir, me colgaban los pies aunque me sentara en sus pedales -los de la bicicleta-; me subió mi madre, me dió impulso y sin aviso u oportunidad para solicitar que echaran la siempre benigna paja, fui a estamparme en la miniselva de epazote de mi abuela. Huelga decir que eso fue el acabose, quedé oliendo a epazote todo el fin de semana, la bicicleta también.

Entre esos dos ejemplos que tuve a bien describir, hay tantos más que no hay caso mencionar, si acaso el olor a pelo chamuscado; hace un rato tomé el encendedor y encendí un cigarrillo, luego tuve que apagarme la barba. Un roomie hijoeputa subió el nivel de la flama a tope, tendrá que dormir con un ojo abierto.

Epazote (del náhuatl epazōtl, epatli = zorrillo + zotli = hierba)
El Empacho para la medicina no existe como tal...

I sometimes wish I was famous

2007-12-08T12:11:00.000-08:00

Lamborghini U.S.A. - Lamborghini Los Ángeles buenas tardes
Semidiós: - Buenas tardes, llamo porque estoy interesado en adquirir en nuevo Lamborghini Reventón
Lamborghini U.S.A. - Excelente señor, permítame un minuto, le pondré en la línea a un representante de ventas
Semidiós: - Oiga ¿pero se puede apurar? es que se me está acabando el crédito en el celular
...
~sigh~
...
*click*
...
Semidiós: - ¿bueno?.... ¿haló?

Siento que...

2007-12-03T21:56:00.000-08:00

Odio...
a la gente con ataques de tos cerca de mi,
un cigarro mal apagado en el cenicero,
comenzar a escribir y que la pluma no pinte,
dejar algo olvidado y perderlo,
apretar el bote de mostaza y que salga agua amarillenta,
tener que raspar con una cuchara para sacar la mayonesa pegada al bote,
el azúcar,
a Celia Cruz cuando decía "Azúcar",
las boinas,
las chamarras que no quitan el frío,
el mensaje diciendo que se me acabó el crédito del celular,
el sexo interrumpido,
que el zipper de mi sudadera atrape un pelo de mi barba,
la comezón en un huevo cuando estoy entre desconocidos,
estornudar cuando camino con la taza del café a tope,
los pelos de la nariz,
el epazote y todo platillo que sazone,
las pilas que no son recargables,
las cosas recargables cuando se descargan,
los cargadores de San Diego, por maletas,
el refri del depa,
pasar recados de teléfono,
hablar por teléfono más de lo necesario,
el recibo del teléfono,
el agua quinada, y
no saber por qué siento tanto odio en este momento.

Estoy lleno de odio.

Y estoy lleno de muchas otras cosas que no son odio afortunadamente, y son tantas que es una sensación apabullante, abrumadora que reclama acción, de hacer, de dejar de hacer, de no esperar, NO ESPERAR NADA, A NADIE, NADA DE NADIE, es contundente, rotundo, contuso, categórico, pero ya no hay nada más que la acción (y la bolsita de acción debajo del sinc).

He estado muy cansado ultimamente, no en mi cuerpo, sino en mi mente, normalmente mis días son alegres, porque así soy normalmente, mi días los veo como un juego de 8 bits, colorido , tonto, y absurdamente divertido con "ruiditos" graciosos que me recuerdan a un mono bailando rumba con un sombrero de frutas.

Extraño esos días.

Y me culpo por tener tanta estúpida paciencia, en la ultima entrevista de trabajo que tuve, me pidieron que dijera una gran virtud y un gran defecto que tuviera, mencioné la paciencia (obtuve el trabajo, lo rechacé), para mi es ambas cosas, es bueno ser paciente, pero es bueno también limitarla. Por qué hablo de mi paciencia? Sean pacientes, algún día lo diré.

Sólo diré acerca de mi paciencia que ya se agotó,

Y estoy escribiendo tanta cosa, porque es lo que está saliendo de mis dedos, casi ni lo estoy pensando, por ejemplo ahorita estoy pensando en tirarle la botella vacía de coca cola zero a mi roomate que está roncando como aserradero chiapaneco.

Y lo más triste es que ultimamente me he extrañado, mucho, como si me hubiera alejado de mi mismo.

Pero me duele mucho más que quienes me quieren me extrañen.

No estaré aquí por un tiempo, tengo que irme, a ver dónde ando, y traerme jalando de las greñas, si es necesario a punta de patadas en mi culo.

Los veo y leo luego.

Desconsiderados

2007-11-28T02:02:00.000-08:00

~Reunión plenaria de roomates lunes al mediodía~

Roomie #1: - Wey qué bueno que nos vimos los tres para ver qué haremos, qué opinan de lo que les comenté?
Roomie #2: - Pues no se cabrón, no se, Irene chambea chido, deja el depa como espejo wey, lo que propones no suena chido, le echa ganas.
Semidiós (Roomie #3, duh): - Pues ya se wey, pero admitámoslo, si no lo hacemos ahorita quién sabe cuándo nos desharemos de esto.
Roomie #2: - Pues tenemos que tomar una decisión pues, la que sea pero ya no quiero estar pensando en esto cualquiera que sea el resultado.
Roomie #1: - Pues hagámoslo ya a la beis, sin pensar tanto.
Semidiós: - Ok, va!

~Los tres al únisono llaman a Irene que está en la cocina~

Irene: - Sí señores díganme?
Semidios: - Bueno Irene, hemos visto que haces un gran trabajo dejando nuestro muladar siempre impecable.
Roomie #1: - Así que entre los tres hemos decidido hacerte un regalito ahora que vienen las posadas.
Irene: - Ay no se hubieran molestado, que amables ustedes!
Roomie #2: - Nooooombre Irene no es nada, mira, toma, te regalamos esta botella de Vodka de la chingona.
Semidiós: - Y para que tengas el kit completo, te llevas las dos botellas de agua quinada del refri!!

Analogía

2007-11-28T00:51:00.000-08:00

Cuando estoy recién levantado - no despierto aún - me sirvo mi café y le pongo leche de la cajita de las que le tienes que cortar la punta con un cuchillo, siempre recuerdo cuando era niño, y las primeras veces que oriné en el baño sin supervisión de mi madre.

Una paradoja

2007-11-27T04:07:00.000-08:00

"Tienda de Regalos"

Hubieras venido ayer

2007-11-26T07:44:00.000-08:00

Cada vez que, andando por esta ciudad tamaño "jumbo" escucho que alguien dice por cualquier motivo - uuuh hubieras venido ayer... - me acuerdo de una región que de cariño le dicen Cachanilla, esa región no sólo es famosa por su historia muy francesa cuando le época de explotación minera, también por su gran población gay, la pesca del calamar, el pan - seguramente también gracias a la cultura francesa que viene de generaciones - y por su frase "uy, hubieras venido ayer".

Para un capitalino, el pueblo es poco conocido realmente, pero las referencias son incontables, uno lo llega a conocer gracias a la acumulación de innumerables "pasaditas" cuando anda de viaje por la península y se detiene inevitablemente a comprar pan - el encargo obligado de amigos y familiares al enterarse que pasas por allí -

En toda mi vida que, a la fecha quiero seguir diciendo que es corta, sólo he estado allí no más de 48 horas; en verano hace un calor infernal, en inverno hace un frío infernal también -en este caso infernal quiere decir verdaderamente malvado -

Pero la frase que me hace recordar este lugar, es increible por su arraigo y pintoresco uso.

Si llegas en agosto y te quejas del terrible calor, no tardará alguien que salga a defender el honor del calor de Cachanilla y te diga, aunque no te conozca - uuuy hubieras venido ayer, ayer sí estaba fuertísimo el calor -, si mientras caminas por el pequeño malecón en la noche, ves a los pescadores llegar con sus lanchas llenas de calamar, te acercas a uno para expresar tu asombro por la abundante pesca, mientras mueve las cajas a la orilla no chistará un instante en desairar tu asombro con un - Ja, esto no es nada, hubieras venido ayer, tuvimos que echar dos viajes de tanto calamar que había -

También, cuando se pasa por ahí, es mandatorio pasar a comer un hot-dog al carrito que esta en la plaza, son famosos porque hay unos que preparan con carne molida, muy sabrosos, sin embargo, si uno no quiere irse triste de vuelta a casa, no le vaya a decir al encargado que sus hot dogs están riquísimos, porque de haber llegado un día antes hubiera probado unos más buenos.

En Cachanilla el pan dulce es, digamos, lo artesanal, el artilugio culinario que la distingue, y es verdaderamente delicioso en todas sus formas, en ningún otro lugar de la península se encuentra competencia.

Lo truculento es cuando entras a una panadería y felicitas al panadero por las conchitas y los volovanes, si la respuesta te suena familiar, a lo mejor compraste pan de ayer.

Bites my ass

2007-11-20T23:24:00.000-08:00

Hoy tengo que hablar de los focos del departamento; son como un Comité de dos miembros, siempre falta uno. Cuestan tres pesos pero nadie compra uno aunque un vendedor de focos este en el umbral del departamento ofreciéndolos a crédito. Si alguien se quiere bañar en la noche lo tiene que quitar de la cocina o de la sala, según sea el caso. Uno no cena hasta que el otro se bañe y viceversa. Hay otros dos focos en el depa, pero están tan viejos - tal vez porque salieron buenísimos - que quitarlos está cabrón, hemos visto que parecen como soldados a la roseta.

Ayer medio hice super, bueno, ni medio, sólo compré mayonesa, café y el foco que siempre ha faltado, regresé al depa y puse el foco en la mesa, esperando a que a alguien se le quitara la hueva de ir a ver dónde no estaba el foco que teníamos de comodín y lo enroscara.

No hubo respuesta de los demás, me puse en acción, busqué y enrosqué, regresé a lo que estaba haciendo.

Se levantó un wey a su cuarto y un flash acompañado de un ~pof~ anunció que el foco se había fundido; entonces este wey va al baño a quitar el foco de allí para ponerlo en su cuarto.

Luego mi otro roomate va a salir con su vieja y se tiene que bañar, va a la cocina y quita el foco que acabo de poner para ponerlo en el baño.

Ahora yo quiero cenar y tengo que esperar a que éste se bañe.

No viceversa hoy, sólo en la zucaritas con la leche afuera del plato.

Reconsiderados

2007-11-19T13:10:00.000-08:00

Es puente, nos hemos levantado tarde en el depa; Roomie 1 esta lavando la montaña de platos y cubiertos, Roomie 2 limpia los dos cuartos, yo limpio y aspiro la sala y el comedor.

Le pedimos a Irene que no viniera a limpiar hasta el miércoles, que se tomara el puente del veinte que rima tan bonito.

Estamos limpiando para que cuando Irene venga a limpiar, limpie agusto.

talc to you

2007-11-13T17:49:00.000-08:00

En mis primeros 13 años de vida, el talco fue un ingrediente indispensable en mi diario existir, esta cosa polvosa, fina, secante y desodorante fue importante como lo es para todos los niños que fuimos - como lo son los actuales y los que siguen - unos hediondos.

Cuando recién nací ya era un niño muy bonito - de grande se me quitó lo bonito, me hice guapo, snif -, y estoy nomás así suponiendo que mi primer contacto con el talco fue en las nalgas cuando después de invitar a mi primer carga de desechos a conocer mi nuevo mundo, mi madre tomó la decisión de empolvarmelas para evitar rozaduras y demás perjuicios en mi frágil trasero.

Supongo que no mucho después hubo que aplicar talco en mi cuerpo completo en aquellos días de calor sofocante en que mi piel se irritaba y todo eso.

Hasta allí las cosas eran detalles tiernos de un bebé que es indefenso y apestoso en momentos de evidente inevitabilidad; el problema tal vez comenzó - y así la estrecha relación con este polvo, que duraría una década - cuando ya no pudo nadie, ni mi abuelo, seguir llamándome "bebé" y me convertí en niño.

Imagino aquel día, ya siendo niño, que regresé de la primaria, había tenido mi primera sesión, en el recreo, de gato, encantados, y lucha libre en la tierra, han de haber pensado que el señor del transporte escolar se equivocó de entrega, pero no, era yo, agrio.

De ahí fue probablemente cuando las patas comenzarón a apestar, mucho, terriblemente, un sólo zapato podía impregnar la casa completa que debo decir era grandísima, olía muy mal y no había como evitarlo, mi madre o mi abuela lo que hacía cada vez que me quitaba el calzado lo metían en una bolsa de plástico o los subían al techo a que se horearan.

Yo? no entendía por qué, ya de grande escuché el dicho que dice "el cuetero no huele la pólvora" y entendí por qué de mi inocente indiferencia.

Cuando nos juntabamos varios "amiguitos" en alguna casa a jugar fútbol o a los pelotazos, la madre encargada de la reunión sufría mucho, recuerdo caras de algunas de nuestras madres en un verdadero suplicio, pobres.

Luego, supongo yo que otra Desperate Mother le pasó el tip de mezclar ácido bórico con un buen talco desodorante - mi madre ya no ganaba para talcos - y lo aplicó; ya habían pasado muchos años de sufrimiento pero por fin lo logró, eliminó el problema.

Desde entonces tengo la costumbre de usar talco en mis pies, por higiene y porque se siente muy agusto y seco; pero antes usaba demasiado.

Ya de grandecito recuerdo la primera vez - o una de esas primeras veces - en que estaba con una chica en mi cama, la cosa se puso caliente, el verano se acercaba, habia calor en el ambiente y en nosotros, sudaba ella, sudaba yo, ambos ibamos irremediablemente en el camino correcto a coger.

Comenzamos a quitarnos la ropa, yo se la quité primero, recuerdo ese cuerpo delgado y firme, luego ella siguió en turno a desvestirme, quitó mi camisa, cinturón, bajó el zipper y abrió mis pantalones, antes de quitármelos se puso de rodillas en la cama para quitarme los calcetines.

Cuando quitó el primer calcetín de un sólo tirón, recuerdo nomás una nube blanca en su cara, luego estornudos y ojos llorosos. No hubo sexo.

Ahora sigo usando talco en los pies, pero poco, uno crece y logra depurarse hasta llegar a una higiene impecable; sin embargo, cuando se que puede pasar algo con alguna chica, esa noche prefiero no usarlo.

Dosis de TV

2007-11-12T22:11:00.000-08:00

~Suena teléfono~

Semidiós: - Sí, bueno?
Roomie: - Qué pedo wey? oye... -
Semidiós: - Qué quieres wey? -
Roomie: - No pos nada, que pedo?
Semidiós: - No hablas para nada? para qué hablas?
Roomie: - Nomás wey, qué pedo, qué estas haciendo?
Semidiós: - Pos aquí wey, viendo un poquito de televisión
Roomie: - Por qué te tienes que ir o te vas a dormir?
Semidios: - Nel, le cayó la cortina encima y veo nomás una pinche esquina
Roomie: - Qué mamon eres
Semidiós: - No me quiero levantar, snif

Juan Sinmiedo

2007-11-11T02:09:00.000-08:00

Soy un hijo de padres divorciados, nada difícil de entender si eres un wey que nació a mediados de los setentas como yo, o en los ochentas como otros, o en realidad en cualquier época. Mis padres, como ya lo he dicho, son fantásticos, pero no juntitos; mi padre fue, es y será un bohemio, mi madre, una hippie de closet, no había manera de que duraran juntos más de unos pocos meses después de que tuvieran la responsabilidad de críar un hijo juntos, se volverían locos -más- , así que mi madre regresó a la protección de su padre - como cualquier novela, un padre de mucho dinero y alta alcuria en la sociedad de mi tierra natal -

A pesar de que mis abuelos intentaron - los intentos los hizo mi abuela, que era la jefa de relaciones públicas en la familia, mi abuelo era un pan de dios y solo asumía las decisiones de su esposa - echar a mi padre no solo de cuanto departamento rentaba -de la ciudad si podían -, mi padre se quedó, porque quería verme crecer, y que yo creciera conociendo a mi padre.

Entonces a mi padre no solo le debo esta guapura, también haber crecido con él, mi personalidad, haber tenido una infancia memorable, ser el hombre que soy ahora, así como lo soy siendo feliz.

Este fantástico señor, sólo podía verme los sábados, de las nueve de la mañana hasta que cayera el sol sin importar que en invierno cayera cuatro horas antes - la mejor trampa que encontramos mi padre y yo fue que en invierno pasara por mi a las 7 de la mañana, no fue trampa pero mi abuela no pegó de gritos -

En verano ibamos directo a la playa, de regreso a comprar un pollo rostizado en la rosticería a unas cuadras de la casa, el pollo siempre estaba increible, y el agregado al momento siempre era quién ganaba el derecho a comerse todo el cuerito dorado del pollo.

Papá - Buenas tardes, me da ese pollo cachetón que esta dando vueltas allí por favor -
Semidiosito - Nu papá, ese nuuu, ese otro está más doradituuuu -
Papá - Disculpe, mejor ese que dice Christian, dile cuál hijo -
Semidiosito - Ese por favor, sí, ese! -
Papá - YO EL CUERITO! -
Semidiosito - PAPAAAAAAAA, NOOOOOOOOO, YOOOOOOOOOO, EL CUERITOOOOOO! -

Mi papá sabía que yo esperaba a que el me ganara el cuerito para yo luego luchar por él.
Yo sabía que el sabía.
Tantos años, cada sábado que optábamos por pollo, mi padre lo comió sin grasa, jamás perdí una lucha por el cuerito del pollo.

En invierno no íbamos a la playa, eran actividades en su casa o el patio, limpiar el acuario, jugar basketball, ver películas o cocinar algo juntos.

Verano o Invierno a veces yo andaba más cansado de lo normal y antes de que me llevara a casa, me dormía una siesta y le pedía a mi padre que me contara un cuento.

Semidiosito - Papá, cuéntame un cuento para dormirme un rato -
Papá - Un cuento? Qué cuento quieres que te cuente? -
Semidiosito - DE JUAN SINMIEDO PAPÁ -
Papá - A ver pues, mira, pero pon atención eh? -
Semidiosito - Siii! -
Papá - Juan Sinmiedo y sus amigos estaban parados frente a una casota grande grande al final de la calle, y como Juan Sinmiedo era famoso en la escuela por no tenerle miedo a nada, ni a la Directora, pues lo retaron a que se fuera a dormir una noche a la vieja casona donde se decía había fantasmas; entonces Juan Sinmiedo aceptó el reto y....
Semidiosito ~ZZZZZzzzzzz~

Jamás pasé de esa parte del cuento, mi padre jamás se supo un solo cuento de Juan Sinmiedo, ni ningún otro, si los hubiera sabido no los hubiera necesitado.

Ya tenía lo que quería, y nunca ha sido de otra manera.

Te amo papá.