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sábado, abril 29, 2006

...la vida se agota


- Oye wey -
- Ya viste el cielo? -
- Simon, por qué? -
- Está bien estrellado -
- Pss ni tanto hay un chingo de nubes -
- No no, digo que está rajado de aquella esquinita wey -
- Ya te pegó la mota verdad? -
- Sí, la neta sí -

viernes, abril 28, 2006

mmmm... no se.

Venìamos en camino a este pueblito pintoresco y tocamos dos amigos y yo el tema de el "control" que ejercen nuestras novias (cuando tenemos, snif) cuando vamos a salir con nuestros amigos, de cómo aunque les avises con anticipación y en tono de solicitud de permiso, cuando llega el día intentan de una u otra sutil forma desalentarte o poner obstáculos en la ya anunciada empresa.

Para todos fue sencillo decir "esa pelìcula ya la vi", claro, nosotros no somos unas piedras y también podemos plantear restricciones sin embargo, no caemos en la insensatez que (con todo respeto no se hagan guajes nenas por favor) ellas caen de ignorar que se nos avisó y que eso es más que suficiente.

Por esas cosas y muchas más nos hemos siempre metido en broncas grandes, pequeñas, minúsculas y del tamaño del mismísimo miedo, por tener que, en el ánimo de evitar discuciones, mentir sobre nuestros objetivos reales y nuestro paradero.

¿Quién es el culpable entonces? ¿El que intenta NO mentir y le resulta contraproducente o quien recibe la verdad y pone obstáculos y aplica estratagemas para frustrar planes notificados con prudente adelanto forzando al "sujeto de restricción" a generar mentiras innecesarias en virtud de mantener la fiesta en paz?

Nadie es un ángel, todos somos susceptibles de errores, todos podemos cometer pifias, hombres y mujeres por igual aunque con tendencias distintas.

El asunto aquí es que...

...no entiendo ni madres.

Pero bueno, a veces me divierto.

jueves, abril 27, 2006

Antolomasticopeya

Los delfines son los mamíferos más truchas...las truchas son unos peces pendejísimos... chale.

martes, abril 25, 2006

Común sentido

Pude preocuparme y escribir acerca de los pobres raspaderos y eloteros que circulan por toda la ciudad bajo el sol intenso, o sobre el partido del Arsenal y el Villarreal que por cierto tiene nombre de tiendita de barrio pero...

Mi papá cuando era pequeño mi papá abusando de mi escaza (o como chingados se escriba) sapiencia, me preguntó por qué se mojaban las banquetas cuando llovía, y le respondía que porque era agua que caía y que el agua moja, y luego me preguntaba por qué caía agua, le decía que porque venía de las nubes, y me preguntaba por qué las nubes tenían agua y así hasta llegar a preguntas sobre los mantos acuíferos, ríos y mares...

Yo nomás me sentía preso de tanta pregunta, me agobiaba el ataque de cuestionamientos que surgieron sin necesidad en una simple caminata vespertina al mercado a unas cuadras del departamento de mi padre.

Cuando alcancé mi caja de cereal favorito que me chingaba en una sentada, Trix (cuando era hecho solo de bolitas de colores nada de formas de frutas ni mamadas) y mi medio galón de leche gabacha (acá era más barata que la nacional) le pregunté muy enojado por qué me preguntaba tantas cosas que no sabía, puras preocupaciones para un niño.

Mi jefe respondió amablemente no sin perder la oportunidad de darme un zape cariñoso:
- Estabas tan preocupado respondiendome todo que ni te diste cuenta que las respuestas las sabías! -

La caja de Trix se me hzo pesada y el medio galón de leche liviano de la sensata (o como chingados se escriba) impresión que yo mismo me había causado, me fui de regreso al departamento de mi padre sin decir una sola palabra (ni dos ni tres), en igual postura silente me tragué todos los pinches Trix, la neta no sabía ni de qué pedo me había preguntado mucho menos lo que había respondido, pero respondí correctamente.

Todo eso me ayudó en simples cosas, pero básicas:

Usar sentido común;
no tener miedo a no saber, menos a preguntar;
lo que no sepa lo invento y
que lo que invente suene a cierto.

Y yo me senté frente a esta computadora para escribir de los eloteros y raspaderos y su trágica vida bajo el sol.

domingo, abril 23, 2006

Cha cha cha...


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jueves, abril 20, 2006

Lighter and gentlemen!!

Después de indeterminadas ocasiones de cierta frustración en virtud de esúpidos intentos de autoengaño, he lanzado al cesto de la basura un pinche encendedor colo azul que en lo más recóndito de mi mente, me tenía hasta mi puta madre.

Tal vez sea un asunto general, no lo se, creo que más bien es un asunto entre los que fumamos (lo que fumemos) habitualmente, pero no deja de ser un fenómeno extraño.

Ese puto encendedor azul, de los Bic grandes, se quedó sin gas no se hace cuantos meses, y allí andaba rondando por mi cuarto, unas veces aparecía en la mesa al lado de la cama, otras al lado de la computadora, incluso bajó al baño sin saber cómo, claro siempre sin gas, inútil.

Durante todos esos meses, desde el primer momento en que se incapacitó el encendedor para encender mis Camels Filters, lo arrojé por ahí, pero cada vez (aun sabiendo su penoso handicap) que necesitaba encender un cigarro y no hallaba fuego me topaba al pinche encendedor azul bic de los grandes sin gas y lo tomaba con mi mano derecha para accionar la rueda roñoza contra la piedra esperando que por gracia de algún santo, mago o genio de pronto una flama saliera producto de un gas que tiempo antes se había agotado. Lo volvía a tirar por ahí.

Y lo volvía a encntrar esperanzado de exactamente lo mismo que la vez anterior.

¿Cual es la causa de que suceda es Bypass de la razón para que mil veces recurra al mismo encendedor sin gas para encender un cigarrillo? no lo se, es increible pero ocurre en todas las sociedades, religiones (en las que dejan fumar), edades, sexos y preferencias gastronómicas.

No había alcanzado semejante reflexión si no es porque en estos meses que han pasado he sometido al escrutinio del comportamiento de individuos en mi cotidiano alrededor que son fumadores, en pocos días noté como mas de dos de ellos caían en la tierna trampa de la esperanza del encendor sin gas, inverosimil.

¿Causas? Pueden ser muchas, pero las principales pueden venir desde la hueva de levantarte por el encendedor que sí sirve, pasar por la desesperación de no encontrar nada que expulse flama, hasta llegar a la simple, llana y babosa esperanza de un milagro y poder contarlo a los futuros nietos.

Sería como si tu coche se quedara son gasolina y regresar en media hora a ver si ya arranca, es pendejo, pero de alguna maner si se aplica a los encendedores es algo permitido y no visto como una estupidez.

Conclusión:
Bic no sabe fallar, el que sí falla y le vale verga es el humano.


miércoles, abril 19, 2006

El cerebro porno el chinga

Sabes que has visto mucho porno en internet cuando por sobresaturación de tetas y culos te sorprendes sacudiendo el mouse y dándote click en el huevo izquierdo.

jueves, abril 13, 2006

Fibras magicas

Solo Dios sabe la clase de buena persona que soy, lo que amo a la humanidad y sus retonios tecnologicos, pero tambien este cuate que funge como mi jefe sabe como me encabrona ver tecnologia con potencial desperdiciada en babosadas.

Hoy, despues de despertar de mi silente y reposada jeta de 10 horas aca en este bello pueblo donde he osado venir desplegar una magnanima tirazon de hueva, ocurri a la cocina en dando tumbos, tomo una coca cola de 600 (si, aca cuestan carisimas) sin gas y bien helada para saciar mi inconmesurable cruda y necesidad de azucar.

A medio cuarto trago (pude decir "a los tres tragos y medio" pero me dio mucha hueva escribirlo) un perro que se metio al patio, mas negro que la verga (de un negro) se asomo por la ventana y me saco un pedo (y tambien un pinche susto) que se me cayo la coca cola haciendo ipso factum un desmadre en el piso; la casa habia estado sola por meses, habia polvo empolvado y manchas de grasa de pollo rostizado y sepa que mas cagadero que habian dejado unos inquilinos inciertos.

Busque un trapeador, un pinche trapo, y nada, pense que no me quedaba otra que gastar media hora de papel higienico para limpiar algo que comenzaba a verse como derrame de petroleo pero sin los patos golpeandose en las piedras.

En el banio no solo encontre papel palfu sino que arriba del botiquin habia un paquete nuevo de las maravillosas fibras Magitel (MR), tome una solemnemente con la certeza que habia encontrado algo chingon que me ayudaria en esa tarea tan de la chingada cuando lo unico que quieres es tirarte en un sillon a reposar tu humanidad.

La limpieza fue un milagro, la Magitel (MR) quedo peor que el panial de Dumbo cuando tenia chorro, la iba a tirar a la chingada cuando recorde aquellos anuncios que otrora pululaban en el canal 2 donde veia que esas madres limpiaban todo y que a pesar de quedar mas sucias que los procesos electorales mexicanos con un chorro de agua y una leve restregada quedaban listas para usarse de nuevo.

La lave y todo el cagadero se fue por el fregadero (jaja que chistoso, ajem) culminando todo en pocos minutos (excepto mi pinche cruda).

Unos segundos despues de pasada la algarabia cai en cuenta con sumo coraje que esas pinches fibras estan subutilizadas y son todo un desperdicio de tecnologia rancia.

He pensado que para empezar con las ideas, podrian fabricarse los siguientes productos con estas pinches Magitel (MR):

1.- Sustituto de paniales. Cuestan baratas, traen un chingo y si se usan triple aguantan unas cinco zurradas de esas verdes que les encanta cagar a los bebes, olvidemos los aloes, los geles y demas mamadas de absorcion y rozaduras del bebe, a la chingada, unas cosas por otras, primero la economia familiar, ademas que se haga hombre el cabron (y la ninia lesbiana).

2.- Truzas para chamacos que aun dejan canelazo. Un chorro de agua y bam! desaparece el frenon de bicicleta sin la necesidad de que el pobre chamaco pase la pena de que medio mundo en su casa tenga que ver su obra en el cesto de la ropa sucia.

3.- Calzones de riesgo para damas irregulares y damas regulares medio babosas. Genial, son baratos, y un paquete puede durar muchos olvidos, su capacida para no retener manchas y demas chingaderas provee seguridad de que con solo un calzon de riesgo se puede ir de dia de campo sin cargar con todo el paquete calzones, un chorrito de agua y adios mancha y a absorber de nuevo!.

Y asi he planeado las primeras etapas del marketing y manufactura, estoy en platicas con invesrionistas en las que han salido ideas geniales aparte de las mias como uniformes para talleres mecanicos, corbatas para oficinistas que no saben comer y hasta ajuares de moda para hombres casados que frecuentan Tables.

(Por cuestiones de produccion este post ha sido escrito sin acentos ni esas pinches enes con raya chueca arriba que nomas complican la existencia, en su momento oportuno sera editado, gracias).

martes, abril 11, 2006

Adivina

Un vocalista gordo con voz de silbato con agua, un bajista que sigue sin saber tocar el bajo después de 20 años, un baterista que pesa igual que una caja de popotes y parece barda del bronx y un guitarrista que ni los de su banda saben su nombre.

...

¿Mötley Crue?

domingo, abril 09, 2006

Así pasa cuando sucede

Pasan cosas graciosas en la vida, unas a nosotros otras aofrtunadamente no.

Uno de mis mejores amigos tiene un prqueño hotel en un pueblo cercano, y siempre en la intención bde brindar un buen servicio a los clientes, conserva una lista actualizada de números telefónicos de servicios que se puedan necesitar.

Sabía que esa lista sería necesaria pues es bien sabido por quienes lo conocemos bien que todo pierde, todo olvida en todos lados, cuando no contesta el teléfono no es porque no quiera hacerlo sino que es seguramente porque lo olvidó en su departamento o tiene ya medio día sin saber dónde lo dejó.

Una vez ya hace varios años, a uno de sus huéspedes se le quedaron las llaves dentro del carro y tenían que entregarlo a la arrendadora con urgencia pues tenían un avión que tomar de regreso a los Estados Unidos, tomó su carro y salió en busca de un cerrajero, lo encontró y se resolvió el problema a tiempo, mi amigo anotó el número de teléfono en caso de necesitarlo de nuevo; de allí surgió la idea de crear dicha lista de números útiles como el del cerrajero, policía, doctores, supermercado, plomeros y hasta restaurantes con servicio a domicilio.

Hace un par de días, mientras se dirigía al supermercado, al pasar frente al cerrajero en cuestión recordó que ya había cambiado de número telefónico y que era oportunidad de dar la vuelta para pedírselo y actualizar la lista.

Dió la vuelta en el boulevard para estacionarse frente al taller de cerrajería y se bajó para hablar con el señor cerrajero:

Mi amigo: - Buenas tardes amigo! -
Don cerrajero: - Hola muchacho buenas tardes qué se le ofrece -
Mi amigo: - Ah pues vengo a que.... -
Don cerrajero: - ...¿Si? -
Mi amigo: - Vengo que me de su nuevo número telefónico Y A QUE ME ABRA EL PINCHE CARRO POR FAVOR! -

viernes, abril 07, 2006

Premios 20Blogs

No gané, pero estuvo cool, me siento internacional juar juar

Ganador y finalistas en Mejor Blog Latinoamericano

Gracias a 20 minutos España por lo que aprecié en sus procesos dentro del concurso y la comunicación, lástima que no pude ir o enviar a alguien en mi representación para echarse unas cervezas a costa suya!

martes, abril 04, 2006

aequalis


La distancia, el tiempo y la muerte, si tomamos este asunto con reservas, matan igual.

*Inspirado de un post de Manuel Lomelí

At the supermarket


"CAMISETAS OFICIALES DE LA SELECCIÓN MEXICANA A SÓLO $1,000.00"

- ¿Puta madre mil pesos?!!! ¿fallan penales solitas o que pedo? -

lunes, abril 03, 2006

Copropost


Las pautas publicitarias del artículo de primera necesidad llamado comunmente Papel Higiénico son muy extrañas y tintan de inútiles, uno termina comprando el papel que no se sienta como lija en el culo y el que, por su textura limpie mejor; luego lee uno en los paquetes que dicen "ahora con nuevo grabado de conchitas", "ahora con mejor aroma", yo imagino que un grabado no sirve de mucho y un papel con aroma tampoco, digo, si lo que quieres es que después de cagar te huela rico el culo segúramente la fragancia del papel con que lo limpiaste no es la solución, qué tal un regaderazo?

Además, me gustaría averiguar si alguien, después de limpiarse su caca del trasero (el propio) sale a la sala e interrumpe a su esposa o a un amigo para que le huela a ver si efectivamente su culo huele a toda madre con el nuevo papel higiénico aromático.

Aunque, probablemente el resultado es psicológico al simplemente sentir que vas por la calle caminando contando con que probablemente tu culo huela mucho mejor que el de la demás gente que ves a tu alrededor.

Si quieres perderle un poco el respeto a alguien, imaginatelo cagando.

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