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martes, febrero 28, 2006

no title

Hace unos meses vi una foto humorística que sugería que el teclado de las computadoras necesitaba una tecla similar al "ESC" pero mas radical: "FUCK IT!"....

Hay veces que cosas más grandes deberían tener esa tecla tan útil...

... just FUCK IT!

lunes, febrero 27, 2006

Bono talks to God


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¿No que muy conocido pinche rockstar?



domingo, febrero 26, 2006

La nevera rebelde

Uno conoce sus muebles alrededor de la casa, uno sabe que el cajón de buró se cierra con cierto manotazo del lado derecho, la puerta del baño con un talonazo izquierdo al salir amarrándote la toalla a la cintura y sobre todo, la puerta del refrigerador que, por la naturaleza de las actividades que en la cocina se pueden desarrollan, uno ha aprendido a cerrarlo aventándola con los pies, rodillas, puños cerrado, muñecas, cadera,trasero, la panza, los hombros y hasta la cabeza.

Sin embargo, en todo el tiempo que tengo viviendo con esta pinche nevera du merde (o como chingados se escriba) no he logrado dominar el cerrado de su puerta, con ninguna parte de mi cuerpo ni con las propias manos he logrado aventar la puerta y cerrarla, siempre queda abierta unas pulgadas y al no oir el suave y reconfortante "slam" tengo que regresarme con un WTF? a triste y frustradamente darle ese empujón que faltó y que, la estarlo haciendo ya por años me tiene con una sensación de vacío en el alma.

Mañana o pasado voy a ver nuevos refrigeradores, llevaré desde un bote de mayonesa hasta pizza fría y comida china en cajitas "to go"... no vuelvo a comprar uno sin probarlo antes en la misma tienda.

jueves, febrero 23, 2006

La Delgada Línea

Recuerdo cuando el término "en línea" se aplicaba si acaso los Lunes del jardín de niños cuando teníamos que formarnos parejitos amenazados por la maestra.

Ahora "en línea" tenemos desde patines hasta vidas completas.

Y yo que sólo quiero recuperar cosas tan simples.

Aforismo

"La "pastilla del día después" no es lo mismo que comprar pan de ayer"

Una vez más de tantas, no se.

Los aviones, cuando están en situación peligrosa, que están que no encuentran dónde estrellarse o realizar un aterrizaje de emergencia, abren unas válvulas para drenar los tanques de combustible, para evitar explosión e incendio; igual te carga la chingada nomás que sin ese calor intenso que tanto molesta cuando uno está muriendo destrozado.

Tan pendejo como el hecho de que la hipodérmica para las ejecuciones la conserven perfectamente esterilizada o que en el interior del paracaídas haya una etiqueta que dice: "¿Did not open? Call Customer Service 1-800...."

miércoles, febrero 22, 2006

Recursos Humanos

Lo que paso a narrar es algo sencillo y no tiene mucha rebuscada.

Lo narro fácil, coloquial como acostumbro.

12:00 pm Semidiós haciendo antesala esperando ser atendido por la Directora de Recursos Humanos.

14:00 pm Semidiós preguntando si después de dos horas de espera y el culo entumido ya merece ser atendido por doña directora.

La Secretaria responde que no sabe, que si quiere puede bajar a su despacho "a ejercer presión".

14:02 pm Semidiós baja al despacho de quien ahora le llamaremos "la puta ruca", le atiende la Secretaría en la última línea de fuego, le informo de mi record de espera, abre la boca para exhalar un condescendiente y mudo "Dios mío!" y entrar al despacho de "la puta ruca hija de la chingada" (se extiende su sobrenombre por razones de producción).

14:15 Sale la Secretaria condescendiente para decirle a Semidiós que si quiere esperar MÁS y sugiere con mímica incluida y a manera de pregunta "¿o prefiere regresar mañana?".

14:15:37 Semidiós inmediatamente responde "chinga tu madre!!!" (con la mente) y responde que regresa mañana a las 8:30 am (verbalmente), da vuelta y se retira.

"Recursos humanos", ya encontré el problemita en el término: Humanos.

Tan bueno y bonito que es ser humano y hay momentos en que deseamos tener menos humanidad encima, o no ser humano para pasar mis días lamiendome las pelotas buscando un rincón nuevo para dormir.

lunes, febrero 20, 2006

01-800-HELP

Tengo tres días erizo de alcohol, no debo tomar una gota de alcohol porque estoy tomando antibióticos, el doctor, aparte de bajarme 300 pesos por decirme que tenía una infección que ya sabía que tenía y recetarme medicamentos que ya estaba tomando, me dijo que si tomaba alcohol teniendo ese antibiótico en el torrente sanguínoliento me podía dar un mentado "efecto algo" (sustituye "algo" por el apellido del cabrón que lo descubrió) que consiste en que si tomo alcohol con antibiótico me puedo sentir de la verga y hasta morir. Pinche doctor, me sacó un pedo cuando pregunté el costo de la consulta y luego con ese efecto ojete al que anteriormente me he expuesto mil veces en mi vida.

No me había puesto a pensar si el número 800 que ponen al reverso de los productos, en el que cualquier persona puede llamar si tiene dudas o comentario respecto del producto es una situación reglamentada o es proceder mercadológico de las grandes empresas que quieren siempre estar en contacto con el consumidor y tener el ahora muy en boga "Feedback".

A los compas de las Sabritas les tengo dos preguntas que por descuido, desapego y mera indiferencia no me había atrevido a hacer:

Duda: ¿Por qué los Ruffles Verdes son color naranja?
Comentario: En treinta y tantos años deberían haberse dado cuenta que los pinches "Sabritones" chingan el paladar culerísimo!

Hoy comienza la pretemporada 4 en Big Blogger,

viernes, febrero 17, 2006

Wish you could...


- ok, ahora pon atención porque será difícil para tí!-

- Abre los ojos panzón!-

-Ok ahi voy... deja de rascarte la oreja! -

- "El portón. Otra vez el portón. Abierto. Este pendejo nunca lo cierra. Algún día alguien se va a meter a la casa. La escalera a oscuras. Miles de sobres en el recibidor? cartas, recordatorios, recibos, cuentas por pagar? seguro el recibo de la luz está debajo de toda esta montaña de mier..."

- Wey todo el día te estás bañando y hueles siempre a croquetas, deja de lamerte y hazme caso!!!! -

"...seguro el recibo de la luz está debajo de toda esta montaña de mierda. Lo siento cuando paso por encima. Conozco el camino de regreso. La recámara abierta. Todo el caos y a obscuras. Espero no partirme la madre. Esto es lo que quería ayer... partirme la madre. Y ayer también estaba todo a oscuras? y anteayer?. Si pudiera cerrar los ojos y recordar? pero no puedo. Mis platos sucios en el piso, parecen los mismos, nada más que tienen más mugre y menos comida...."

~suena un zape~
-Despierta, tienes que ver también como se mueven mis labios, así menos vas a entender!!-

"...Cierra los ojos y recuerda porqué es tan difícil hacer las cosas bien. Me gustaría verte parado aquí en calzones, cerrando las cortinas, diciéndome que no me voy a ningún lado mientras vengo subiendo la escalera..."

- ¿Oiste? hay una parte de una canción allí, los calzones, las cortinas y las escaleras!! ... mmmm bueno, prosigo, ¿vas bien? -

"...Pero no estás, solo los platos sucios, todo el desmadre que dejaste aventado, las cortinas abiertas, cuentas sin pagar y tus calzones cagados por este gato flaco que abandonaste hace más de tres meses. Cierra los ojos donde quiera que estés e imagíname muerto. A ver si eso te hace regresar a limpiar mi plato."

- Listo, The End!, ¿te gustó? es un regalo para mi pero dedicado a tí, ¿te gustó? -

...

MIAU!

~sigh~

- Quisiera que pudieras entender -

miércoles, febrero 15, 2006

Beam me up Scotty


Yo tenía un soundtrack para mi vida,
y ahora estoy cambiando de música;
yo tenía la ropa adecuada para esta ocasión,
hoy me dicen que son puras fachas;
mi mascota es mi gato panzón,
pero todo mundo es alérgico a su pelo;
y así tengo listos mi navaja suiza,
mi mp3 player para viajes largos,
una llanta extra llenita de aire,
un mouse óptico y CD's en blanco,
ropa interior y calcetines nuevos,
tanque lleno,
atún enlatado y mayonesa y
un control remoto universal!!!

Pero ya no reconozco tanta preparación, ni he preguntado a dónde voy aunque, si me pongo sincero, a dónde voy ya no es importante, sino que estoy listo para el viaje.

-¡Beam me up Scotty!! -

martes, febrero 14, 2006

TRANSMISSION 242


Letreros absurdos en la fotocopiadora y los baños
Fantasmas en los baños
Los apagones de la oficina
Los Geeks de la 121
El intendente huevon
El intendente que se escondía en el baño
El intendente que sólo limpia el piso del jefe
La engrapadora sin grapas
El reloj en reversa
Mis grandes jefes anteriores,
amables compañeros de trabajo y personajes,
Patty y su hueva
Ángeles y su risa
Sr. Rubio y los vasos desechables y,
el café sabor hígado encebollado...


...gracias, sólo a los anteriores, GRACIAS, TOTALES!

..::END OF TRANSMISSION::..

lunes, febrero 13, 2006

Guffo's Gift

Este es un regalo de mi compadre Guffo, es sólo un dibujo, una caricatura para muchos ojos, para mi es un presente gigante, que significa mucho y apreciaré por siempre.

Es usted un chingón compadre, gracias de nuevo!!!

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jueves, febrero 09, 2006

Fuck it!

Me molestan los días como éstos en los que:

Despiertas depués de haber dormido una hora, y haber intentado domir durante 9; una llanta del carro está ponchada y mientras observas el daño a ésta descubres una fuga del líquido del power que un elefante meando se queda corto; en el camino a la oficina parece que todo mundo en carro y a pie se puso de acuerdo para atravesarse en media calle, corriendo con niños en brazos, no hacer altos y embotellarse por motivos inexplicables en una cuadra dónde no hay nada que detenga el tráfico.

También vi que en los Tacos de Mariscos que están aquí a la vuelta, les gusta mojar su parte de la banqueta, creen que es higiénico, todo el pinche día se la pasan con un vasito echando agua, no barren, no trapean, sólo echan agua a lo pendejo, pasas por charquitos y humedad, no entiendo.

Me pregunto a mi mismo ¿por qué teniendo tantas cosas de que hablar, tengo que enfocarme en puras pendejadas que han provocado, siendo la mañana tan joven, puros disgustos?

Por ejemplo no entiendo, nadie tiene la culpa que a mi me cague el pinche Fútbol, sí, con acento en la ú, como onomatopeya o representación hispana de la palabra original Football, no es Futbol, pero bueno, el juego de por sí se me hace medio absurdo, las dimensiones de la cancha son exageradas, si son tan pocos cabrones, porque no hacen la cancha de no se, 20 x 20 mts y ya todos en corto, todos se entienden y creo que hasta pueden sentarse agusto todo el partido, todo les queda en corto y no tiene que andar corriendo tanto, creo que, como es tan popular el pinche deporte que todo el pedo de la cancha inmensa es para poder hacer un pinche estadio grande con un chingo de butacas. Bah, sólo cuando pierde el América y pierde la selección en penales agradezco la existencia del Fútbol.

Mi oficina está siendo dirigida por una de las personas mas imbéciles que jamás me había tocado tener como jefe o siquiera ver de lejos, es tan imbécil que cuesta muchísimo trabajo concebir siquiera el cómo pudo alguien más pensar en su capacidad de llevar la oficina. So fucking overwhelming!!!

Quisiera en este momento que una chica muy guapa y buena estuviera debajo de mi escritorio pasandome un Afrin y frasquito de Tylenol... pinche gripe hasta mis fantasías altera!!

Uds. pasenla mejor que yo.


miércoles, febrero 08, 2006

Miércoles de Clasificados


Electrónica:
Ya vendí el iPod ayer! Gracias!
La Red de la oficina se está cayendo demasiado, si no fuera porque llevo un rato conociendo a los pinches geeks del depto de informática juraría que están jugando una cascarita con el ruteador.

Bebidas y licores:
Hoy esperé una vez más a que prepararan café en el oxxo, está vez fui solo y sólo me compré mi café. Ya estoy tomando otro café pero éste se lo chingué a los geeks de la 121 (los que juegan cascaritas y tochitos con el ruteador), hoy lo prepararon sabroso, y como buenos geeks, tienen botes de crema de todos los sabores, lo gracioso es que no tienen ningún pinche bote de crema que sepa a crema! (fui al oxxo a chingarme dos sobrecitos).

Telecomunicaciones:
Vendí mi V3 a Alejandro, la interface Motorola me da hueva soporífera, me compré el Sony Walkman w600i, el viejito de memoria interna de 256, lo compré sólo por ser Sony Ericsson y su interface y obtuve mejores fotos, y unas cuantas canciones.

Oficina:
NO quiero creer que el Karma ha operado culeramente sobre Patty, pero ayer le dieron la noticia que la cambian de cargo, le bajan el sueldo y hasta anda pensando en renunciar. Chale.

Lifestyles:

Tengo ganas de que una chica guapa se meta debajo de mi escritorio y me de una mamada de media hora.
Necesito comprar ropa interior, hoy por fin ya no supe por donde meter la pierna derecha.
Ando muy crudo.

Salud y hogar:
Ando muy enfermo.
Quiero irme a jetear a mi casa.

Astrología:

Debería caerle un rayo a Walter Mercado y a la ruca mamona de Hoy!

Humor:



martes, febrero 07, 2006

TriSte Cantor

No voy a negar, Tri, que hubo un verano en el que me llevé a mis vacaciones Tijuanenses todos tus Cassettes, eran no se qué años, pero era un adolescente y mi bandera era ser un Skater Boy anti-todo lo que no me gustara, tanto así que, siendo del rango industrial-goth supe apreciar las buenas y sabrosas rolitas de "Caseta de cobro", "Sara", "Maldito sistema", "nunca digas que no" "el niño sin amor", metro balderas, la de la morra que se metió al talón el micro himno estilo Superación Personal de "Difícil" que todos tarareabamos, bueno, hasta tu Triste "Triste canción de amor" llegó a gustarme.

Pero te he respetado Tri, por muchas cosas y no más de lo que te mereces, a fin de cuentas no eres tan importante y como ese gran poema notifica: ni me debes ni te debo nada, nunca escribiste para mi, yo jamás compraría un disco tuyo (los cassetes que llevé a Tijuana eran robados).

Aun disfruto aquellos (aclaro, AQUELLOS) Blues, los Rockcitos, y siempre me divirtió el cabrón de las harmónicas que parecía hombre bomba.

Ya no quiero hablar más bien de vos, no tiene caso, porque entre más hable más me voy agotando las cosas buenas que puedo decir, y vienen las malas que, desafortunadamente al ser las del broche, (así como en las películas buenas pero con final culerísimo) tienen la facultad de dejar el concluyente sabor de boca.

Sólo digo, Tri, que antes de convertirte en una verdadera empresa (siempre lo fuiste, todos lo son y eso en incluso correcto) provocaste que mucha gente agradeciera a Dios tu existencia, (no... no te vueles, hay miles de bandas que llegaron mucho más alto que tu en menos tiempo y con muchos menos discos) y eso es admirable.

Y resulta insoportable, que te burles de la gente de los oídos de tanta gente con la que puede ser una de las canciones mas culeras que has sacado al aire, una burla al público que quieres engatuzar con un tema jocoso, con frases estilo arjona y muletillas balines, no Tri, no, decir que somos capaces de piratearnos a nosotros mismos en una canción que es una verdadera masacre de la rima, la métrica y la armonía.

Ya te veo, Tri, palomeando en una lista los temas de actualidad, choteadones pero populares para escribir letras pegajosas, chistosas, espirituales y con rimas leperonas estilo chilango rebelde, todas claro para ajustarlas en el cajón "blusero" que ya te sabes de memoria.

Te veo el esfuerzo en entrarle de reta en el "mercado de la pendejada", me da pena, noto que tardaste años en poder llegar siquiera a componer estás caquitas de conejo, ¿sabes que de U2 ya mero ando opinando lo mismo? No, no te vueles, no te comparo on U2, por Dios que U2 aún me gusta un chingo y si he comprado discos de ellos, sólo digo que un artista debe tener los huevos y la sabiduría suficiente para irse definiendo conforme crece, tal vez dejando de componer pero aun presentandose con toda su música que aun vale la pena.

Ahi queda de Tarea, como si fueras a leer ésto y a mi me importara que lo leyeras. valedor.

lunes, febrero 06, 2006

Oh GoOd!

Me siento aquí, frente a la computadora, con mi siempre encendido cigarro en mis labios que fácil me hace parecer una fotografía interactiva, apuro los últimos sorbos del capuccina latte que compro en el acostumbrado café de las 10 cuadras.

Veo una serie animada que trata sobre Dios, el Diablo y un tal Bob, Bob es un sujeto ordinario según el planteamiento estadounidense, sí, probablemente es ordinario, él tiene que salvar al mundo al convencer a Dios que la humanidad vale la pena ser salvada de la destrucción, si no lo logra el Diablo gana y Dios pone su todapoderosa mano sobre el mundo y le canta las celestiales golondrinas.

Si yo tuviera el poder del "olmairi" los volvería locos a todos al tronar mis dedos y llenarles de luces inexplicables el cielo nocturno y el fondo de los mares, en lugar de "crop circles" les dibujaría las tiras de mafalda en los sembradíos, haría aparecer sobre la casa blanca una reproducción perfecta del Halcón Milenario en pleno cuatro de julio, borraría el porno de todos los discos duros y todo mundo poseería exactamente el mismo IQ para poder ver por fin en que consiste verdaderamente el arte de hacer pendejo al prójimo.

Bonus: Siempre habría café de la mejor calidad en todos los oxxos.

viernes, febrero 03, 2006

Crónicas oxxences

Tengo dos días en qué tengo que pegar de gritos en el Oxxo porque se acaba el café justo cuando llegó o de plano no hay café hecho.

¿De qué se trata el servicio de vender café si no hay café?

Hay dos madres de esas (jarras?) para servir el café, DOS, y sólo llenan una cada vez, entonces allí estamos Angels y yo esperando a que preparen una jarra (o no se que madres sea) de café.

Un Oxxo que se supone es una tienda para "entrar y salir" debe tener cosas como el café listas al puro chingazo, el clerk debe estar pendiente y preparar la otra jarra un par de servings antes que se acabe la otra y así hasta que se le acabe su pinche turno y entre el otro clerk.

Ya que esperamos como 15 minutos, el vaso a medias con café viejo de la jarra anterior lo rellenamos con café nuevo y se lo apartamos a Patty, el nuevecito pa nosotros los que perdimos tiempo en el Oxxo.

Bueno, no perdimos tanto tiempo.

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Back off man I know Sinkat-Zup!


jueves, febrero 02, 2006

Cosas buenas que parecen mañas... digo... malas

Paty y yo estamos en pláticas, ya estamos de acuerdo que ella no quiere caminar al oxxo por café (ni por cualquier otro producto que allí se consiga) y que yo no quiero limpiar nuestro privado (ni cualquier otra parte de la oficina); todo va por buen camino del diálogo, pero hay que delimitar bien los intereses.

Ayer moría de hambre y tuve una triste historia taquera: Me estaba cagando de hambre (que irónica frase), salí por un taco de camarón, me sirvieron el pinche taco y no había crema, ni aguacate, ya sentí miedo preguntarles si tenían vergüenza y mejor me tragué el puro camarón, el taco estaba tan aburrido que bostezé (o como chingados se escriba) dos veces; sin satisfacer mi capacidad gástrica ocurrí a la fonda de la vuelta de la esquina, recordaba algo de esa fonda pero no ha de haber sido importante, pido dos mixtos de carne asada en tortilla de harina, se tardan medio día y la carne vieja y el queso era del que NO se debe usar en un taco mixto, desesperanzado callé, comí, pagué y me fuí. La tristeza pudo más que mi relcamo como consumidor, snif.

Estoy pensando pensar en un nuevo producto derivado de las bebidas energéticas.
Hay veces que andamos todos apasguatados, jodidos sin energías, sin ánimos, nos acabamos de levantar, sin hambre ni sed, simplemente sin ganas de echarte nada al estómago, sobre todo, cuando que está crudo que ni agua puede pasar pero NECESITAS ESE "UPPER":

Sería muy interesante, deshidratar un RedBull, pulverizarlo finito finito, y venderlo como Redbull Polvo Inhalable. TM. con el que tienes la potencia de una lata completa de red bull en sólo cuatro rayitas!!!

Yo insisto en que podría funcionar pero se vería muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy mal!

*Vendo mi iPod Color 20 GB con todo lo que incluye en la caja, una funda de neopreno de 25 dlls gratis en 2500 pesos + envío. dejen mail.

miércoles, febrero 01, 2006

Miércoles de lecciones y Patty de nuevo

Me desperté a las 07:20 de la madrugada con la primera alarma de mi celular, en años y años de intentar usar una alarma para despertar por fin encontré la que viene por default en el V3 Razor, no es bonita, ni atractiva ni nada sino que tiene un pinche timbre que suena tan feo que no apagarla viola leyes ambientales internacionales.

Despertarme a esa hora huelga decir no debería ser un gran problema puesto que llevo toda mi vida teniendo que levantarme a esas horas producto de la opresión capitalista y el sistema educativo antipedagógico nacional pero... anoche surgió la oportunidad (surge todas las noches pero nos gusta seguir llamándole "oportunidad", nos hace sentir menos borrachos) de irnos a beber unos alipuses a la playa y les resumo que me desperté al cabo de sólo dos horas de sueño y mas crudo que una crujiente colección de rábanos.

Ya habia dicho que esta oficina es un fraude y que ha caido en el descontrol total desde que entró este nuevo jefe que, si digo que "vale pura verga" es un piropo, con eso digo todo. Este pendejo paga de su bolsa al intendente, y solo limpia el piso de arriba y a nosotros que nos cargue el payaso, claro nosotros podemos limpiar pero por fucking Dios, es una Secretaría de Estado y sus empleados tiene que limpiarla? el caso es que esa pregunta según el estado tiene esta respuesta: Sí, que nos carque el payaso.

Hoy, Patty la huevona me calló los dedos (en realidad jamás había hablado de ella, sólo lo había escrito); cuando entré al privado estaba barriendo y recogiendo la basura de todos nuestros cestos, con un trapo húmedo quitando el polvo de los muebles, y hasta trapeó.

Me quedé un poco serio, medité las palabras que le iba a decir, esperé a que volteara a descansar un poco y se secara la frente con el antebrazo diestro, me acerqué para dirigirme a ella con el corazón en la mano y decirle:

- AHHH... PERO QUE NO SEA IR POR CAFÉ AL OXXO PORQUE BIEN QUE TE HACES PENDEJA NO? -

Pinche Patty.


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