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viernes, septiembre 30, 2005

Nalgadas

Traigo un problema el día de hoy, en la calle y la oficina vieja que veo quiero darle una nalgada recia, hasta cosquillas me da en la palma de la mano.

~Toma teléfono y marca~

Semidiosa: - Aló? -
Semidiós: - Amor!! Sí nos vamos a ver esta noche verdad? -


Pendejo y orgulloso



Iba en un carro, en el asiento de copiloto, salíamos de un fraccionamiento bastante nice que se encontraba en una colina desde la que se podía apreciar toda la ciudad ilumindada, habíamos estado toda la noche en una reunión con amistades de ambos, hacía mucho tiempo que no pasabamos un rato tan agradable juntos pues no nos veíamos con frecuencia.

Comenzo a llover muy fuerte y hasta se puso frío el clima, Catherine se estacionó discrétamente detrás de otro carro y casi debajo de un árbol, abrimos las ventanillas para dejar que el agua nos mojara un poco y entrara el aire con olor a tierra mojada.

Y entonces ella volteó hacía mi con sus ojos hermosos...

Catherine: - Tenía mucho tiempo sin verte, parece que ni amigos somos -
Semidiós: - Sí, lo se, somos muy mandilones yo creo, además Semidiosa se pone muy celosa contigo, que no le importa si eres mi amiga desde la secundaria, no entiende que no ha habido nada mas que amistad entre tu y yo, puedes creerlo? -
Catherine: - Sí la comprendo, es que ella ha de sentir algo cuando me tiene cerca y estas tú -
Semidiós: - Tú crees? qué siente? -
Catherine: - Que me gustas y que desde hace años quiero estar contigo nomás contigo!-
Semidiós: - Huh? -
Catherine: - No crees que si yo dejo a Michael tu y yo podríamos no se, salir juntos, así a escondidas y ver que la relación crezca poco a poco?
Semidiós: - Pero Catherine... pero... -
Catherine: - Por favor, dime que sí, es que te deseo demasiado, toda esta noche la he pasado pensando como decirte todo ésto, estoy enamorada de tí Semidiós -

~silencio~

Semidios: - Catherine, lo siento, amo a Jennifer, y además.... -
Catherine: - Aunque sea hazme el amor, sí? -
Semidiós: - Además Michael es un gran amigo mío, no puedo hacer ésto, eres una mujer bellisima y también te deseo Catherine, pero mi conciencia no me dejaría en paz, lo siento, de verdad... lo siento.

~silencio~

En silencio me deja en casa, es tarde y ella seca sus lagrimas:

Catherine: - Perdona, no volveré a recordarte ésto, pero quiero que sepas que te amo en secreto -
Semidiós: - Gracias Catherine, es algo que conservaré en mi mente, buenas noches -
Catherine: - Buenas noches amor -

~fin~

* Es un sueño, pudo ser disinto, pero no, le dije que no a Catherine Zeta Jones por ser fiel esposo de Jennifer Garner y compa de Michael Douglases un sueño lo que me hace un pendejo por no cogerme a Catherine Zeta Jonez y estoy orgulloso que en un sueño soy tan fiel.

La neta hubiera preferido el sueño húmedo, ser fiel en sueños no sirve de nada.

jueves, septiembre 29, 2005



Post de su servidor en WWW.BLOGSMÉXICO.COM



Puntualmente tarde

Me da mucha gracia la gente que corre a lo wey, excluyo claro a la que hace deporte y esas cosas.

Cuando vengo tarde a la oficina, en realidad no me vine manejando como vieja enajenada, ni me estaciono en el primer espacio aunque quede el carro salido, ni corro las dos cuadras a la puerta de la oficina, ni cuando entro suelto al aire frases como - uuuf no encontraba las llaves, no me gusta llegar tarde! - y poniendo una cara de pena vergüenza y mortificación.

¿Para qué corre los últimos 200 metros a la oficina?

Imagino que se puede, pero las estadísticas son cabronas, por algo existen y de cada 10 cabrones y cabronas que llegan corriendo a la oficina hasta el cogote de tarde, sólo uno tiene una legítima razón para llegar corriendo cuando para los otros nueve correr es totalmente irrelevante, una POINTLESS FARAMALLA

Yo, sí me despierto al 10 para las 8:00 que es la hora que entrada, sé que no llego a tiempo, entonces cómodamente me acomodo las pelotas, me rasco una nalga (a veces la izquierda, a veces la derecha, raramente las dos la misma mañana), tomo un trago de agua, bajo por un café, me baño y me cambio, sin gran prisa, no es que me valga madres llegar tarde, sino que ya no hay nada qué hacer, mientras no llegue al mediodía no habrá diferencia si corro o no, y mucho menos si corro sólo los últimos 200 metros a la oficina.

La cosa no terminaría realmente en un asunto de llegar puntual o tarde a la oficina; se plantea algo más profundo (si se desea) y a pesar de eso, más claro que el agua de la llave, el hombre tiene la tonta naturaleza de reaccionar cuando la cosa está perdida.

Nos gusta al parecer llorar lo irrecuperable, no nos preocupamos por conservar algo en buen estado para no perderlo para siempre después, no te preocupas por tu trabajo hasta que tienes medio zapato dentro del culo.

Y es que hay un dicho muy dicho pero que ya no se que tan bien dicho esté:

"¿Para qué tanto brinco estando el piso plano?"

Este dicho plantea que no le busques arreglo a algo que no está descompuesto. Es decir, quédate quieto, hazte el anestesiado y espera a que esta madre se chingue, luego te preocupas y lo arreglas.

Por diós!

¿Alguien ha pensado que es posible que los brincos que tanto reclama el dicho sean precisamente para CONSERVAR el piso plano?

miércoles, septiembre 28, 2005

DM

Lo único que valió la pena postear el día de hoy, sin afectar el curso normal del universo, el sistema, el planeta, el cielo y las ganas de orinar que me vengo aguantando desde la mañana, nomás por huevón:

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martes, septiembre 27, 2005

Sonzón

Yo tengo a bien afeitarme el vello púbico en ocasiones, por comodidad, por darle un cambio al negocio y la mayoría de las veces a solicitud de Semidiosa quien se siente cómoda de ambas formas y también le gustan los cambios de apariencia, "es como dejarte y cortarte la barba" dice.

Unos amigos hace unos días tocamos el tema de la susodicha afeitada, uno de mis amigos fue a su casa a afeitarse, a la noche iba con su morra y estaba seguro que la sorprendería.

Y la sorprendió bastante con su estilo a rape, tanto que hasta él mismo se intimidó.

*Hablando de que te lo apoden "Sansón" por los motivos equivocados.


lunes, septiembre 26, 2005

Kingo!

Fui al Burguer King ayer al medio día por mi dosis calórica dominical, a casi 40 grados no suena bien eso de calorías, si pudiera ir por un putazo de helado de Rocky Road y retacarme de friorías estaría al pedo, pero no hay escape, son calorías y me chingo.

Llego al driveway donde esta la madrola esa para escoger lo que quiero, escucho la bienvenida y ordeno 2 combos, uno número 1 mediano con coca cola regular y uno número 4 grande con coca cola light.

Pedí las órdenes dos veces ya que por extraña razón la formalidad infalible y los estrictos parámetros solemenes de la chica del microfono esta vez estaban medio raros, me quedé como 3 minutos (en tiempo drive thru es un chingamadral de tiempo) hasta que me hicieron repetir la orden.

Serían 125 pesos, en la segunda ventanilla recibo mi orden y pago.

Llego a la ventanilla y no hay nadie, sólo una chica con una diadema que da vueltas, platica y no parece interesarse en que alguien espere en su carro ardiendo unas putas hamburguesas, por fin alguien le dice que se desapendeje y que cheque qué pasa y llega conmigo a preguntarme la orden explicando que ella no me tomo la orden que la chica de la diadema se habia ido; le prepito la orden y se tarda un chingo y ya había cinco carros detrás de mi seguramente igual de frustrados.

La chica me pide el dinero, le doy 200 pesos, me regresa 125 pesos, no lo noté al principio porque me dio los billetes cubiertos con el ticket y una moneda y veía hacia dentro de la ventanilla esperando que a la chica de los refrescos le cayera la máquina encima, no sucedió eso.

Me entregan las bolsas con las hamburguesas, al ponerlas en el asiento noto el billete de 100, y se lo regreso a la morra para decirle que lo confundio con uno de 50, me dice que no, que así está bien, que marcó dos combos iguales que así está bien, yo le digo que aunque haya marcado dos combos 1 o dos combos 4 es imposible que el cambio esté bien, que lo revise que le debo 50, en eso me dan los refrescos y me repiten que son dos cocas light, les repito que NO pero estaba muy acalorado ya y les dije que así estaba bien, semidiosa se aguantaría ni modo, le repito del dinero aun con el billete extendido y me dice que no, que ella marcó dos combos medianos, que así estaba bien.

Levante mis cejas, encogí el brazo, me pidió muchas disculpas por el retraso yo di las gracias por nada y regalarme un combo.

Conste, yo no me quedé con el dinero por gandalla, ella lo perdió por pendeja.


mmm no


'Le muac' no es un beso francés

domingo, septiembre 25, 2005

word


"Hay un mundo mejor, pero es carísimo!"

viernes, septiembre 23, 2005

Reglas

Vago de la vida como lo soy y como lo somos la mayoría de las personas que habitamos este preciosísimo planeta, me he sometido a innumerables reglas, las primeras en mi vida las de mi madre, que cuando me ponía a gritar como naufrago me daba biberón cuando estaba cagado y me cambiaba el pañal cuando de lo que me cagaba era de hambre y me ponía un sweater y gorro cuando ELLA tenía frío y me traía en puro pañal cuando ELLA tenía sofocos... tuvieron que entrarle al quite mi abuela y una nana

Ahora sigo las reglas no escritas que se establecen en la oficina, claro, la mayoría obedecen a elementos de cortesía y sentido común nmuy usuales en el mundo occidental, sin embargo siempre hay de esas a reglas suigeneris que se crean bajo cada distinta situación.

El Gobernador cuando recién entró quitó los estacionamientos exlusivos para las dependencias, y los pintó de blanco (el no lo hizo, seguramente pagó para que alguien más pintara) para que cualquier ciudadano lo usara; todos usabamos el lugar ahora de nuestro jefe y la subjefa, pero eventualmente notamos emputamientos en los jefes, cosa que repercutía directamente en cómo nuestros días se desarrollarían por tener dos jefes emputados. Ahora la regla no se ve pero se siente, LA REGLA ESTÁ PRESENTE! ~ajem~ y nuestros jefes tienen sus espacios siempre reservados aunque no sean exlusivos.

Hace rato fui al Reclusorio a visitar a un amigo que está adentro por generoso, le dió como 100 putazos de más a un wey y las autoridades se molestaron; el caso es que cuando di vuelta para estacionarme en un espacio cerca del edificio, me puse listo para entrar con el carro en reversa y un puto gandalla se metió de frente en el estacionamiento, no me bajé pero me puse al lado de él, con la tranquilidad y sosiego que me caracteriza y define como un gran ser humano le comuniqué al tipo cuando se bajaba que YO estaba a punto de estacionarme, que debía dejarme el espacio ya que vió perfectamente que me detuve para meter reversa, el wey sin mirarme a los ojos (claro, pinche culón) me dijo mientras se echaba las llaves a la bolsa, que el pensó que YO iba saliendo del estacionamiento y pos que ni modo. Por supuesto que cuando te atraviesas con gente de esa naturaleza que le gusta inventar sus propias reglas, es insensato de tu parte tratar de dialogar, ante ese problema tan evidentemente fácil de resolver, le metí una piedra de arena un tapón de su llanta, con eso tiene para que, a la luz del sol de mediodía con 39 grados (me se sienten como 45) se tarde unos minutos en salir de ese espacio que le tenía tanto pinche cariño, cuando pasé de regreso ya estaba plana la llanta, por puto el wey.

Estamos plagados de reglas no escritas, y a veces pienso que éstas son peores que las escritas (incluidas las leyes), pues las escritas normalmente le hacen saber a uno de alguna manera cuáles serán las consecuencias de su incumplimiento. Con las reglas no escritas puedes no saber la pena a pagar pues es como cada quien interprete el perjuicio y lo inventivo que resulte para ejercer su propia justicia.

Hace rato fui a comer tacos de mariscos a una cuadra de mi oficina. No se se habían fijado pero los taqueros de la especie Taquerus Mariscus aplican una reglita muy ridícula, te sirven un taco y al ponerlo en el plato siempre le quitan una almeja o un camarón o de lo que sea que hayas pedidos los tacos, como si se le hubiera pasado la mano y se diera cuenta a último momento, hoy hizo esa madre como siempre, pero como me acababan de chingar un estacionamiento, le dije que por favor regresara la almeja y el camarón a sus respectivos tacos que si no, no los quería.

No hubo ninguna represalia en la taquería, pero al momento de escribir estas líneas sufro de un tremendo torzón (nudo en las tripas), la naturaleza y la existencia en su espléndida totalidad actúan de modos muy extraños, tanto que estoy convencido que ni los cigarros y el dinero que le dejé a mi amigo acumularon energía positiva para tumbar la minimaldición que me eché encima al joder al wey de estacionamiento y reclamar la almeja y el camarón que según las reglas no escritas de la taquería, estaban de sobra en mis tacos.

Ya doy click para publicar el post, porque otra regla no escrita dice que si la red local lleva 20 minutos consecutivos sin caerse, quiere decir que no debe tardar en caerse por el resto del día, los Wiz Kids de mi oficina no lasceran el trasero de un primate ni con el dorso de la diestra.

Fuen Sin de Bemana!

jueves, septiembre 22, 2005

Tempra


Semidiós: - Doctor, mire como viene Semidiosa muriéndose de fiebre, me cae que tiene como 41 grados! -
Doctor: - Ja no la chingues, con temperatura tan alta estuviera mal de la cabeza -
Semidiós: - O sea que no es por la fiebre -
Doctor: - Qué wey eres, oye y le diste a tomar alguna cosa antes de traerla? -
Semidiós: - mmm, pues le dí Tempra! -
Doctor: - Muy tempra?, por que ya casi dan las once de la noche -
Semidiós: - RECÉTALE ALGO YA, MAMÓN! -


miércoles, septiembre 21, 2005

Media Semana

Hoy el café sabe a empanaditas Whiskas rellenas de hígado encebollado; los imbéciles de arriba se acabaron el café, es una pinche cafeterota, acabo de subir a chingarles café del que preparan ellos (cuando ya se acabaron el de abajo), llenñe la taza hasta el punto de derrame, y tres weyes se me quedaron viendo haciendome caras de que soy un gorrón, hijos de puta!

*eso sí, arriba sí lo hacen más bueno. ~ajem~

Don señor rubio me acaba de sorprender, cuando regresó a la oficina despúes de las mini vacaciones de Semana Santa, no encontró su taza para el café, alguien la hizo perdediza eso fue lo que dijo en su momento, nunca la encontró; lo gracioso es que no había puesto atención a la medida que tomó al respecto, compró vasos térmicos desechables, no lo había notado, no soy espía de nadie ni de mi vieja. No lo se, no me suena a la forma más económica de combatir la delicuencia oficinal.

Acabo de intentar engrapar unos papeles, la engrapadora no tenía grapas! PERO QUÉ EMPUTE!! no hay nada más encabronante que dar un "engrapazo de salva".

El lunes vi la película Rusa de los Guardianes de la Noche, me gustó un chingo, no es la genialidad en efectos especiales, pero esa omisión se subsana perfectamente con el plot y con el hecho de que, a pesar de que es película barata, ver escenarios distintos a los clásicos occidentales es respirar aire fresco. La recomiendo, y espero las otras dos de la trilogía.


martes, septiembre 20, 2005

Y qué pasaría si un día...?


Qué pinche escándalo!?

Soy abogado, y cada día me aburre más estar leyendo leyes, revisando artículos... que si mi jefe quiere que le presente un superproyecto integral de Marco Jurídico para las modificaciones orgánicas que afectaron tanto a esta dependencia que se elevó a Secretaría questo y quelotro... me gusta la parte de la investigación, la filosofía del derecho, el pensamiento y el arte de transformar ideas, plasmar costumbres, tradiciones y necesidades sociales en texto, en leyes legitimas, justas...

... Un hijoeputa está taladrando una pared de la oficina para cambiar no se qué madres pero vibra todo el edificio!, está usando una broquita para sacar petróleo o qué pedo?...

... la muy cabrona (y buenota) de "La Magui" hace de las suyas, llega la señora de la canasta de golosinas y madre y media, es la señora que se rehusa (o como chingados se esriba) a venderme guayabate de mango, y "La Magui" agandalla los seis paquetes de barras de trigo y linaza que estan de poca madre de buenas, y dice:

- Ayyyy, compro todas estas de una vez porque luego no trae la señora -

Y yo a un lado le digo que no se pase de mamona, que está bien que ejerza su derecho de comprar lo que se le venga en gana pero que muchos en la oficina queremos comprar unas pinches barritas de esas, que de chance, que ese es el chiste de la señora de la canasta de golosinas que no vende guayabate de mango: el ahorro de la salida de la oficina.

La morra, tomando los seis paquetes en su mano izquierda como diestra naipera (jugadora de naipes ~ajem~) asiente con la cabeza y suelta cuatro.

Yo tomo unos Trident, la doña me los apunta y vuelvo a mi escritorio.


*Originalmente iba a ser un post pequeño, pero luego me paso de lanza y no los hallo.


Gmail

Ya no es tan cotizado como hace un año (o menos ya no recuerdo) pues ya es más fácil obtener una cuenta, pero como tengo 100 invitaciones disponibles pues quiero regalarlas porque me pone nervioso que ese número siga aumentando, snif.

Ahí dejen su e-mail pa dejarles la invitación (si eres morra, buena y bonita deja también un besito, snif)

Master Armando Sámano me acaba de confirmar que regala 50 invitaciones himself, así que le dejan comentario a él allá en su chante o aquí mero.

Al ratito regreso.


lunes, septiembre 19, 2005

Carro para las llaves

Acaban de llamar al programa de radio, ese que toda la ciudad escucha por las mañanas, el mismo programa dónde llamaron para reclamar la ofensa del perro que se llama José...

Hoy la llamada fue de una señora para avisar al publico, a los radioescuchas, que en la playa XXXXXXX se había encontrado un llavero con varias llaves, al parecer de una casa y de un carro; el locutor repitió los datos, y despúes la señora dió más información sobre el hallazgo y sólo se escucha la exclamación de locutor:

-¿QUE TAMBIÉN ENCONTRÓ EL CARRO QUE VIENE CON LAS LLAVES!!!??? -

*No pude evitar recordar los viejos sketches cómicos estilo I love Lucy, pinta bien la mañana casi saliendome café por la nariz de la risa.


jueves, septiembre 15, 2005

El amor fluctúa

El amor fluctúa, nunca es igual al de ayer ni al de mañana, ni siquiera el que siento al instante de escribir estas líneas es igual al de esta mañana cuando desperté.

Cuando el amor deja de fluctuar es porque ya se fue y lo que sientes no es amor, es otra cosa que encuentra mil definiciones, pero que tiene un sólo fin, avisar que es tiempo de mirar a otros ojos y besar otros labios, de fluctuar nosotros mismos.
- Semidiós

miércoles, septiembre 14, 2005

Rancho suspense

Cuando te das cuenta que vives en un pinche rancho retacado de mojigatos y gente que no tiene nada que hacer mas que estar chingando sin beneficio, com deporte, ahhhhhh la clásica vida de una comunidad pequeña y aburrida.

En el programa de radio matutino, el obligado, ese que el 90% de la población sintoniza porque no hay otra estación de noticias locales, el sobrevaluado locutor anuncia de una llamada de auxilio: Un señor o señora perdió a su perro en la colonia xxxxxx, es un French Poodle que responde al nombre de "José".

Primero, el Locutor hace un comentario SMART ASS sobre el nombre del perro, preguntando retóricamente a quién se le ocurría ponerle "José" a un perro.

Hasta allí uno nomás dice con una sonrisa de lado: "Que te valga verga wey, cada quien le pone el nombre que le venga en gana a su perro, pinche mamón"

La cosa no paró allí, sino que se comenzaron a recibir llamadas de personas que se sentían ofendidas por que el perro se llama "José" que no eran católicas pero que sentían era una falta de respeto que llamaran "José" a un perro!!

Me es dificil de concebir que se establezcan vínculos tan bizarros con los nombres de estos cuates protagonistas bíblicos, tal vez porque siendo arreligioso vivo rodeado de católicos creyentes que no se azotan y dejan a la gente ser y estar.

No creo tampoco, que José, ESE JOSÉ el famoso actor bíblico, sea el que inventó el nombre, seguramente ha de haber habido muchos "Joseses" antes que él y seguramente al mismo José no le interesaba no tener un nombre exclusivo, José era una buena persona sobre todo con sanidad mental con estandares espirituales que iban seguramente mas allá de buscarse un nombre chingón.

Por qué a tanta gente sin ocupación vive del deporte de joder? Qué extraño alimento espiritual el interponer sus palabras para hablar por Don José en el indignado reclamo de la naturaleza humana de su bello nombre?

Sin duda, este tipo de efectos sociales son los que aun se pueden observar en comunidades aun muy herméticas, será parte de lo pintoresco de mi pueblo, será, pero siempre es molesto.

Faltó saber el nombre de las personas que llamaron por teléfono a la estación de radio: José y Josefa.

Yo tuve un gato al que le puse el mismo nombre de mi padre: "Miguel", y no la hizo de pedo... ni tampoco la hizo de pedo mi padre.



martes, septiembre 13, 2005

Ow


Semidiós: - Oiga mesero me esta cobrando cuatro tragos y nomás me tomé dos!
¿Es la hora triste o qué?


ufa!


Tengo tanta hueva que estoy comenzando a creer que también traigo encima la hueva de mañana, ahora hasta el fin de mes con "hueva diferida", qué la chingada.

lunes, septiembre 12, 2005

Las pinches viejas y el café aguado, buen pinche comienzo!

Después de pasar una noche de puta madre de chingona, Semidiosa y yo tacitamente acordamos que el sábado cada quien haría cosas por su cuenta, ella con sus amigos y yo con los míos. Así quedó plasmado en una de dos conversaciones telefónicas que tuvimos el mismo sábado, en la que mencionó que probablemente saldría con sus compañeros de la Universidad pero que tenía flojera, que ella no les llamaba y si no se reportaban ellos mejor!, se quedaba en casa porque tenía flojera, yo por otro lado dije que saldría con mis compas a algún bar, las cosas quedaron más claras que el agua de la llave.

Pero... luego, a las 10:00 a un regaderazo de distancia para llegar con mis compas, me llama Semidiosa, para decirme que una amiga y un amigo que son novios llegaron a "invitarnos" a salir juntos, que si "tenía plan" (weeeeeeeeeey YA LO SABÍA), le dije que SÍ, que ya sabía que saldría con mis compas, y se enojó, como si yo fuera un villano, un cabrón que no la quiere.

Las cosas suceden así, y todas las pinches viejas son iguales de cabronas:

Ya sabía que yo tenía planes, sin embargo me llamó con la unica necesidad que siempre tienen las pinches viejas, DE SIEMPRE HACERNOS ESCOGER ENTRE ELLAS Y NUESTROS AMIGOS, cosa que es una injusticia porque ya estaba la cosa clara, no tenía porqué llamar de nuevo sí sabía perfectamente que me pondría en un aprieto al obviamente no querer molestarla con rechazar su oferta y no dejar abajo a mis compas.

Son mamadas, digan lo que digan son mamadas

Y no se enojó porque no me pudo ver esa noche...

...es más, no se enojó porque dije que NO,
ni porque haya sentido que la quiero menos o no la quiero ver y prefiero ver a mis amigos...

Su verdadero enojo radicó en que su truco no le funcionó, juar juar, todo por tener el pinche poder, ahh pero cuando se le pelan como se ponen?

* Los del piso de arriba ya le agarraron el gusto al café de aquí abajo, pinches gorrones, a las 10 de la mañana ya se acabaron el café y yo apenas en mi tercera taza pero que puta demonios pasa? Y luego a esos putos les pides un pinche clip y se sienten como si te hubieran prestado su carro... que chinguen a su madre... los de la 121 me ofrecieron amablemente que me sirviera de su cafetera advirtiendome que estaba medio raro, cuando lo serví me di cuenta por qué, si mi taza fuera de un tinaco pudiera ver el fondo a toda madre, puedes ver hasta el pinche futuro a través del café aguado!

Buena semana para todos.


viernes, septiembre 09, 2005

Una Zombie linda buenota y en ropa interior.

Anoche dormí casi nada, el calor estuvo culero, lo único que me relajó un poco fue que tuve un sueño en el que estaba con semidiosa en una sala de una casa desconocida, y teníamos una mujer zombie linda y buenota en ropa interior, estaba inconciente, al parecer la había llevado después de haber peleado con una horda de muertos vivientes camino a casa.

El plan era cocinarla, de pronto semidiosa detectó un olor raro, como a muerto, era la zombie que ya estaba oliendo feo (vaya), así que la moví para ver que onda y como que se despertó cuando la senté, saqué un cuchillo cebollero antes de que se pusiera violenta y lo lancé a su pecho clavándose contúsamente en su corazon (error subconciente, en el corazon no les pasa ni madres, en el cerebro sí) cayendo inerte de nuevo, semidiosa queda sorprendida de la suerte que tuvo de que el cuchillazo no le tocara a ella que estaba a un lado y sabiendo que apenas le atino a la retrete cuando meo.

Inmediatamente, tome el cuchillo de nuevo le puse un corcho en el hueco para que dejara de derramar zanguaza (o como chingados se escriba), y la voltié para comenzar a filetearle una nalga, los filetes tenían la textura como lengua de res, y olían bien, seguramente semidiosa olió un pedo o algo que maldireccionó su olfato.

Allí acabó el sueño, cuando ponía los filetes de nalga de chica zombie linda y buenota en ropa interior.


jueves, septiembre 08, 2005

Por otro lado...

En el escritorio inmediatamente frente de me, se sientan Don Demetrio (así se llama, aunque mida eso mismo) y Angélica, una chica que tienen unos chinos hasta la cintura y curiosamente mas anchos que sus propia pantorrillas, la cosa es que Don Demetrio tiene un historial de rompimientos tan dolorosos que uno desearía quitarse la vida.

Don Deme y Angélica siempre tienen que estar sentados uno junto al otro pegaditos, por falta de espacio en la oficina tuvieron que sambutirlos aqué en el privado, en un espacio donde para levantarse uno tiene que salirse el otro, y si a ese evento se le junta alguien que venga entrando empujando la puerta se provocca automáticamente un sketch de Abbot y Costello pero a color.


Cuando este compa recién se enteró que tendría una secretaría (ayudante en realidad) no le gustó la idea, y a ella no le latía mucho la onda de tener que estar sentada con este wey a 0 centímetros de distancia, sin embargo no tardaron en echarse mutuamente piropos y esas cosas en voz alta, bueno, fue así como nos enteramos, no son espectáculo ni nada, de hecho no nos interesa el desenvolvimiento de la relación, sin embargo es notable apreciar cómo algo totalmente indeseado por ambas personas resultó en una relación que ahora agradecen.

Uta, me pone a pensar cuantas veces en mi pinche vida le dije a mis padres que no quería ésto o aquello y que como era niño me obligaban a hacerlo, fuera comer algo raro en un restaurante (en aquellas épocas raro era todo lo que no fueran frituras, golosinas y refrescos), ponerme ropa ridícula casí de marinero, o ir a piñatas de niños que en mi puta (y cortísima) vida había visto...

Lo de mis padres ha sido sólo un ejemplo, pues estos ejemplos se siguen dando todo el tiempo.

Las decisiones que uno toma son de las que se reclama el respeto con más ahínco, sin embargo el número de cosas satisfactorias en mi vida también ha dependido de ha estado chingue y chingue para que haga ésto o lo otro.

Uno en muchos sentidos, no es autosuficiente, y no puedo siquiera concebir el gusto tan grande que da saberlo.

Ejemplos simples:

Aguacates: Gracias la necia de mi prima Marissa que me dió guacamole chunky en un taco.

Tomate: A mi madre quien despues de emputarse por algo que hice a los 7 años y no recuerdo (o no quiero recordar) me tiró su sandwich de tomate dándome reecio en la nuca de tal suerte que un trozo me entró a la boca y me gustó después de rechazar su ingesta toda mi vida.

Fumar: Bah, yo no quería fumar, fui débil, pinche publicidad! jajajaja ~ dejenme me hago pendejo~

Cerveza: A mi madre, quien me mostró las bondades alimenticias de la deliciosa bebida ambarina de incomparable sabor y textura, era buena para mi inexistente apetito infantil.

Cerveza (mucha): A mi padre, quien me enseñó que tomar mucha cerveza no tiene que llevarte al camino de la perdición siempre y cuando le tengas respeto, por eso me agacho antes de abrirla y le digo un solemne "con su permiso deje me la chingo antes de que se caliente".

Así cientos pueden ser los ejemplos, noto con gran alegría lo valiosos que son los factores externos, las circunstancias inesperadas e ineludibles que aparentemente nos descuadran la vida, y por otro lado la hacen mas rica.


DeskTop

Mister Reidar vino a avisarme de el Baton (o como chingados se escriba) en el que muestras tu escritorio (no, tu mueble no, yo que sé, por mi puedes tener tu computadora en el suelo), a continuación, mi desktop como luce esta mañana:

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Le paso este bisnes a quien desee hacerlo, snif (pero avisen para ir a ver qué pedo, va?).


miércoles, septiembre 07, 2005

Argh...nóstico

Vía Armando Sámano me entero que soy agnóstico, cómo su verdaderamente me importara saberlo, pero no será que.....


You scored as agnosticism. You are an agnostic. Though it is generally taken that agnostics neither believe nor disbelieve in God, it is possible to be a theist or atheist in addition to an agnostic. Agnostics don't believe it is possible to prove the existence of God (nor lack thereof).

Agnosticism is a philosophy that God's existence cannot be proven. Some say it is possible to be agnostic and follow a religion; however, one cannot be a devout believer if he or she does not truly believe.

agnosticism

79%

Buddhism

67%

atheism

67%

Paganism

67%

Satanism

58%

Judaism

50%

Christianity

25%

Hinduism

25%

Islam

8%

Which religion is the right one for you? (new version)
created with QuizFarm.com



De vuelta, para variar

No soy muy fan de los toros, de hecho NO soy nada fan de los toros, con esta vez que fui es la segunda.

El asunto de toda la fiesta de los Toros y la misma corrida redunda en que un señor en traje entallado (el jefe) y sus secuaces también vestidos como mimos le echan bronca a un toro del tamaño de un vocho quien emputadísimo y sacado de onda no tarda en perder los estribos y perder la cabeza (y orejas, cola y hasta patas) contra estos señores.

Las únicas dos veces que he ido, hace un par de días y cuando tenía como 10 años, tenía exactamente las mismas espectativas, que el torero resultara cornado, pienso que la mitad de las personas que asisten a una corrida de toros es porque esperan ver ese espectáculo, donde a un torero le hagan capirucha con el cuerno.

~Llega "Charito" la administradora del área de sistemas~

Charito: - Ya regresaste Semi?-
Semidiós: - Noup, soy un holograma! -
Charito: - Ayyy -

En la salida de la plaza de toros (no es la entrada, esa estaba al lado) había unos cuates que se manifestaban en contra del asesinato de los toros, gritaban cantos de rebeldía contra la burla a la que es sometido un toro previo su asesinato público y descorazonado.

Si no estas de acuerdo en que maten a ese toro y pataleas en el suelo reclamando atención para salvarle la vida, y para recuperarte de la pérdida de energía provocada por tanto brincoteo y adrenalina generada, vas y te chingas unos tacos de cabeza, creo que hay que ajustar algo en tu Menú de Opciones/Herramientas Mentales/Habilitar-deshabilitar "Pose culturosa subersiva".

A mi me caga ver que maltraten a un animal, no lo soporto, pero no puedo evitar ser carnívoro, entonces nomás me alimento y no pego de gritos más de lo necesario.

~Llega el administrador, quien no me dejó quedarme tres días más de vacaciones~

Don Pantuflas: - Ya regresaste? -

~sigh~

Semidiós: - Noup, me dijeron que usted andaba aquí y nomás vine a saludarlo -

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