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jueves, junio 30, 2005

La hueva como reafirmante de viejas verdades y camino a la sabiduría

Soy medio huevón, sí, no es orgullo, es una realidad, soy alguien que prefiere soportar un calambre en la pantorrilla antes de agacharse a deshacer el nudo de las agujetas; alguien qué, si tiene ganas de mear prefiere esperar a que le den ganas de cagar para hacer sólo un viaje y evitar bajar y subir escaleras dos veces; que paga por cosas que él mismo puede hacer incluso mejor como lavar el carro o una buena hamburguesa; tan huevón que he cambiado mi bicicleta estática por una motoneta estática, para cuando me canse no parar...

...todos somos huevones, no se hagan pendejos... pero para alivio de los preocupados, (que huelga decir no han de ser más de tres y ciertamente no han de leer este vertedero de tarugadas) la Hueva como valor universal y bien espíritual de infinita magnitud, puede también llevarnos por el camino de la sabiduría; sí, su server como fruto de una hueva continuada tuvo una experiencia que pasa a puntualizar a continuación:

- En mi cocina de pronto hubo una bien delimitada invasión de asquilines (hormigas muy pequeñitas y negras inofensivas) en la mesa de desayuno (en realidad está llena de chingaderas que lo pueden hasta matar a uno, aditamentos para preparar un café y un arrocero [aunque serviría mejor si le echara sal, los hoyos son muy pequeños para el arroz]).

- Normalmente practico el amor a la naturaleza así que decidí dejarlas en paz en tanto no causaran mucho desmadre y no hicieran ruido en mis horas de descanso, es muy fácil combatir la invasión de hormigas en una mesa al rociar insecticida en las patas.

- Como todo insecto que realmente ni tiene puta idea de lo que estás pensando ni con qué humor vas a tomar su presencia, inmediatamente dieron cuenta de la azucarera; casi del tamaño del fundillo de una Ameba, las pinches hormigas estas se colaron agusto a MI azúcar; una mañana destapo la azucarera para hacer más miserable aún el Noescafé que me chingo por las mañanas y veo un atascadero de hormigas, por huevón decido cachetear solo un par de ellas con la punta de la cuchara y tomar mi azúcar.

- Me siguió dando hueva, seguí viendo día a día cómo los asquiles se volvían cachetones, se hacían diabéticos, y creo, que hasta dormían en la azucarera, el hormiguero y su reina aguardando alimento para la prole? a la beis!

- Así fue por poco más de 7 días...

LA REVELACIÓN.

- Otro de esos días que me dispongo a chingarme mi café, y ya asumiendo la presencia de las hormigas en la azucarera (ya familiarizados unos con otros, las hormigas amablemente se hacían a un lado para dar espacio a mi cuchara, y luego con una sonrisa de agradecimiento y tolerancia les tapaba el cantón de nuevo) noto que éstas ya andaban vagando por otras zonas de la cocina, bastante alejadas del azúcar.

- No estoy azotandome, ésto es muy en serio, las hormigas estaban rascándole a un sobre de sopa de frijol Knorr y un paquete de pasta, otro grupo mas reducido estaba tendido sobre un paquete abierto de Saladitas Gamesa.

- Las hormigas se enfadaron de tanta abundancia de azúcar y buscaron otros alimentos menos atractivos y que, bajo circunstancias normales cualquier hormiga siente como síntomas de decadencia, increible.

- Lo anterior pone en claro, viene a confirmar una de las viejas enseñanzas que en épocas actuales se ha desvencido de la mente de los chicuelos, snif...

¡HASTA DE LO BUENO SE CANSA UNO!

Una vez más, mi hueva facilitó un proceso que concluyó en una lección de la mismísima Madre Naturaleza, que me(nos) dice que hay que buscar el equilibrio entre lo bueno y lo malo, y que para apreciar la mañana hay que seguir el camino de la noche, y que, es menester sentir tristeza para valorar aquello que nos hace felices, el Ying Yang, lo alto y lo bajo, lo lleno y lo vacío, Abbot y Costello, tu jefe y su hija de prepa... todo muy Zen.

* Las hormigas dejaron de divertirme y les di cran.


miércoles, junio 29, 2005

this is an audio post - click to play

deutscher Clown

No puedo, por más que intento, imaginar a un payaso hablando alemán, por eso son tan seriecitos los niños de por allá? Por eso en Alemania no hay piñateghskhën?


martes, junio 28, 2005

Rota rota y no es pelota!



DALE CLICK AQUÍ, HAS UNA BÚSQUEDA VÍA GOOGLE DE LO QUE QUIERAS NAVEGAR (SI ERES LO SUFICIENTEMENTE EGOLATRA COMO YO, TU BLOG, O SI ERES LO SUFICIENTEMENTE CALIENTE, COMO YO, UNA BUENA PÁGINA PORNO) Y TRUCHA CON EL PESCUEZO (NO EL DEL GALLO WEY, EL DE ADEVERAS!).


lunes, junio 27, 2005

Carta abierta a Motorola.

Desde pequeño, Motorola, me shecho feliz, mi padre me compró unos walkie talkies muy chingones con los que la pase al chingazo con mis amiguitos jugando a los policías y ladrones dónde, por ser yo el dueño de los radios, siempre era el chingón.

El primer teléfono celular que tuve fue uno bien chilo, un ladrillo, tenía una recepción tan chingona que les prestaba la mitad de mi la capacidad de mi celular a la repetidora de Televisa, para hacerles el paro, a cambio solamente de los calendarios de Gloria Trevi enseñando las nalgas.

Motorola, tus productos de radiocomunicación me han enseñado de alta tecnología, sobre eficiencia, sobre lo que la combinación perfecta entre ser prátcico y tener estilo.


Luego tuve el mentado TimePort que, jalaba también al chingazo, y confieso, después me alejé de ti, era necesario para saber lo que perdía al abandonarte snif... rondé los senderos oscuros de la metrópoli (milimetròpoli, pinche rancho) con la desgracia en las mandos con telefónos que hacían hielitos y otros con pantallas muy coloridas tan cristalinas como la pendejada de haberlos comprado. snif.

Ahora, estimada empresita Motorola, he comprado V3 Rzr, el mas delgadito, con pantalla ultramega grande, camara fotográfica y mil cosas muy divertidas para alguien que es Geek de Clóset y fanático de los juguetes electrónicos... snif

Pero sabes? hoy si te vengo a reclamar tanta pinche famita que tienes de hacer productos de calidad, hijoeputa, tu pinche celular de mierda que te dije que me acabo de comprar, falló todo el pinche domingo, no entraban ni salían mensajes, HIJOEPUTA!!!

Semidiós: - Te lo juro baby que no me llegó ningún mensaje, te lo juro, de nadie me llegó nada, es teléfono ha de estar fallando! -
Semidiosa: - Y yo sola en la casa quería que fueramos a comer juntos tu y yo!! -
Semidiós: - Sí amor pero pues lo siento no pude saber, ahorita llamo a Telcel a ver que pedo, para ver por qué mi teléfono tiene ese problema! -
Semidiosa: - YA CÁLLATE LO ACABAS DE COMPRAR Y LOS MOTOROLA NO FALLAN, TE HICISTE PENDEJO ESO ES TODO! BYE -

*tono de ocupado*

Vete a la chingada, neta, a ver llámale tu a mi vieja y convéncela de que tus pinches celulares también fallan wey!


viernes, junio 24, 2005

Buena mala memoria

No se si es por lo chaquetero extremo que fui (y a veces todavía) en mi adolesencia, mi asumida afición por el alcohol que, el cigarro, las pocas drogas que me he metido, el putazo que me di en una banca de cemento cuando estaba en el Kinder, los 35 000 mazapanazos que recibi en la secundaria jugando cada juego pendejo o el hecho de que consumí miles de horas jugando Atari 2600 como enajenado estúpidamente viendo cuadritos amorfos y forzándo mi mente a verlos como un pac man o un pinche monito inflando monstruos... repito no lo se.. pero veo que mi memoria no es la que era.

Siempre he sido malo para recordar nombres y fechas, eso lo tengo desde siempre, no hay pedo, pero cada vez batallo mas en recordar tanto pinche chiste que me se.... me caga cuando estoy en la reunión con la banda y es la ocasión perfecta para soltar unos buenos...

Adjudico estas lagunas a otra cosa que tan bien me ha caracterizado, soy muy pinche distraido, sin embargo de lo malo lo menos "pior", hemos escuchado muchas veces el siguiente sketch:

- de que te ríes? -
- es que me acordé de un chiste que no me sabía!-

Pues en virtud de mi aparente pereza mental y abstracción hacía andar en la pendeja, eso prácticamente me ocurre a mi cada vez que me acuerdo de un chiste, por poquito y no me lo sabía!.

El último de los Nicks dice:
orale... nah la madre superiora recibe una invitación que decía algo como ésto: EL OBISPO Y SUS AMIGOS DE LA IGLESIA TIENEN EL PLACER DE INVITARLA A USTED Y SUS PUPILAS A LAS FIESTAS PATRONALES, EL LUGAR SERÁ LA SALA DEL OBISPADO A LAS 12:00 A.M., LLEVEN ROPA CASUAL Y VINO PARA CONSUMO.

El último de los Nicks dice:
llegan en la noche y pasan a la sala, y todos los padres junto con el obispo las sorpenden al salir en pelotas y al punto pedo.. la madre superiora al frente de sus pupilas reclama la causa de ese desbarajuste a lo que el obispo responde: na na na... entendiste mal pinche vieja, les dije que vinieran a la fiesta PA-TRONALES EL EJOTE!!!!



PASEN TODOS UN EXCELENTE, MEMORABLE FIN DE SEMANA DE ANTOLOGÍA!

Puta calor!

Me desperté a las 6:00 de la mañana y después de aproximadamente 12 snoozes me levanté a las 7 sudando hasta las pelotas, con los ojos como cuchillazo en tambo apenas puedo ver y bajo las escaleras apenas "escaneando" los escalones para no darme un madrazo.

Mi pereza matutina ha sido históricamente tan pesada que cualquier esfuerzo por preparar café de cafetera, planchar correctamente los estúpidos rincones de mi camisa son truncados, y algunas veces ha sido causa de que todo el día traiga las truzas al revés...en fin...arghhhh!! el par de imbeciles de mi privado ya me sacaron el pinche tapón y sigo escribiendo PURA VERGA!!!

Iba a contar un chiste muy chingón sobre unas monjas y las fiestas patronales y también, a ver cuando.

Me caga que uno trate de aconsejar a un par de lengua sueltas de que se callen el hocico para que NO se perjudiquen a sí mismos y en lugar de tomarlo bien, alardean sus valemadrismos... cuando se queden sin trabajo veremos si siguen en la misma posición de valientes de cajón.

No se trata de ser hipócrita, sino prudente y sensato.

Ah si, y está haciendo un PUTA CALOR DE LA PUTA MADRE!

jueves, junio 23, 2005

Espantos y buenos fines...

Me acaba de pasar una chingadera en el área de los baños que me puso un poco intranquilo, antes de explicarlo, aprovecharé el mapa (muy pinche, por cierto) que le dibuje a Don Leal para contarle lo sucedido más fácilmente:

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Una vez ilustrada el área del suceso, paso ipso facto a la narración puntualizada del suceso que sucedión en mi presencia estando yo, allí mero:

1.- Me dan ganas de mear y voy al baño, entro al área de baños por la "entrada".
2.- Meo y cuando me estoy lavando las manos alguien (o algo, brrrrr) jala mi puerta unas cinco veces como intentando abrirla, a lo que atentamente replico - Ahi voy! - al tiempo que seco mis manos (de lavarmelas, no me las mié) y me dirijo a la puerta.
3.- Después de mi réplica no escuche absolutamente ningún sonido, ninguna otra puerta cerrarse, ni pasos ni nada, siendo tan fácil escuchar lo que ocurre al otro lado de la puerta, asumí que quien fuera quien jaló la puerta, aun permanecía deuer pie al otro lado.
4.- PUES NO!
5.- NO había nadie afuera (marcado como area de cafetería) ni en el baño de las mujeres, el cuartito de limpieza estaba cerrado con candado por fuera.
6.- Camino a la salida (entrada, en el mapa) y la puerta tenía el seguro puesto, que dicho sea de paso, se pone por dentro!!
7.- Quito el seguro y al salir le preugnto al guardia si alguien más había entrado al área de los baños y cafetería. dice: - NO, NO HA ENTRADO NADIE DESPUES DE USTED-
8.- PUTA MADRE!

* Si nos azotamos un poco, en pocas palabras algo quiso entrar al baño (no, no era el morro de limpieza, ya habia salido), y para chingarla de acabar, pretendió encerrarme en el área de cafetería/baños. Como sea, no me frikié cabrón, sólo desperto ligeros nervios.

Dentro del apartado de "Buenos Fines" (no me refiero a este u otro sábado y domindo que te la pasaste de pedote y la lana la puso tu vieja), éstas son las buenas intenciones de nuestro amigo bloguero Mister Verde, una campaña muy sensata y honesta:

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miércoles, junio 22, 2005

Portero en el baño

Resulta gracioso pero el personal que más se mueve en esta oficina son los de intendencia, y no digo de mover los brazos por barrer y trapear, andar corriendo por los pasillos o patalear sin motivos, me refiero a que los cambian a la chingada.

Según los nuevos cambios en el personal de intendencia contamos ahora con dos sujetos que hacen muy bien su trabajo y en términos generales son buenas personas muy agradables.

Nomás que recientemente se ha manifestado la preocupación entre algunos de nosotros porque uno de ellos al parecer se ha adjudicado el cargo de "portero el baño de hombres"; van varias veces que uno de nosotros llega con urgencia de mear en moderados niveles y al intentar abrir la puerta ésta tiene el seguro puesto, uno se da la vuelta con aires semifrustrados cuando al par de segundos sale este cuate del baño diciendo: - Ahistá el baño jefe, adelante! -

¬¬

Si sucede la primera vez no se piensa nada más que va saliendo de usarlo, pero cuando a varios en la oficina (el mismo día) nos pasa exactamente igual, nos pasa por la mente que este cuate está detrás de la puerta nomás esperando a que alguien intente entrar, para salir!!

Alguien tiene otra hipótesis que no sugiera que este compa está medio zafado?

POR FAVOR NO DEJEN DE VOTAR POR ESTE HUMILDE BLOG DE ESTE ENCANTADOR PERSONAJE, HOY Y TODOS LOS DÍAS, SÓLO DEN CLICK AQUÍ Y UN CHINGAZO IZQUIERDO CON EL PUNTERO DEL MOUSE EN EL BANNER AZUL QUE ESTA EN LA IZQUIERDA QUE DISCRÉTAMENTE SOLICITA QUE VOTES POR MI, SINCERAMENTE, GRACIAS!!


lunes, junio 20, 2005

Frases no Famosas de los Famosos.


Ontá mi pinche peine? - Albert Einstein

No no no... ese es mi apellido coño! - Galileo Galilei

Apúrate con ese Radio vieja, en dos horas comienza el Box! - Esposo de Marie Curie

¿Con el trabajo que me costó prenderlo? te chingas! - Thomas Alba Edison en la cama con su esposa!

Fuck it, I'm not even fond of mexicans and this crappy hat is killing me! - Perro Chihuahua del Taco Bell

¿Por qué esos niños me dicen "Villano Reventón"? - Salvador Dalí


viernes, junio 17, 2005

Hacer trampa.

Hacer trampa podría ser practicamente cualquier cosa que hagas para obtener un beneficio propio o a tercero, utilizando métodos fuera de los legal y moralmente aceptados y reconocidos.

Ya qué ganas puedo tener de definir lo que "hacer trampa" es? Ninguna en realidad, pues hemos tenido todos, oportunidad de concebirla en nuestras cabezas apenas hemos tenido el famoso uso de razón (es una generalización muy estúpida pues yo mismo conozco a más de diez weyes que nomás no la usan), pero vengo una vez más a reflexionar sobre la cuestión política, lo formal y lo real, y cómo el juego del gandallismo, la sonrisa tiesa y el apretón de manos es un asco.

Pienso también que, de plano no estoy hablando de nada nuevo, y que el hilo que ando descubriendo no es le negro sino uno del grosor de oleoducto con vivos rosa fiuscha (o como chingados se escriba).

Recuerdo además la razón por la que siempre me he mantenido apolítico, tratando incluso de ignorar los "demasiados detalles" de lo que pasa, para poder vivir mi vida tranquilo y poder preocuparme más de quienes me rodean, a quienes quiero e influyen benéficamente en mi vida diaria.

Agradezco de una forma muy sencilla a quienes me han dado su confianza, y expreso mi admiración y respeto también hacia los que se han merecido la mía (mi confianza), tal vez, todo lo anterior, era sólo para llegar a ésto, GRACIAS A MIS AMIGOS.

A continuación, una foto donde torcieron a Superman haciendo trampa en el Buscaminas (mr).

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jueves, junio 16, 2005

Tootsie Roll de Chocolate

En mi infancia ya semi lejana recuerdo muchos productos que consumía, por la zona en la que esta mi ciudad, que antes era un territorio unicamente y zona libre para el mercado teníamos muchas ventajas contra los estados en el macizo continental mexicano.

Aquí disfruté mucho los deliciosos jugos Kern's, el Dr. Pepper, la "Coca cola gringa", las papas pringles, toda la gama de chocolates hershey's, rocky road, en mi casa y en todas las casas paceñas la leche era importada y se oscurecía con rico Quick, el del conejo güero; los productos enlatados como del Grren Giant, y hasta los frijoles refitos de la "Rancherira" (Rancherita, pal wey que no le agarre la onda), Trix y demás cereales de fantásticos colores con malvaviscos, chicles de "la flechita" y jamás tuvimos que soportar los asquerosos productos FUD, nos alimentabamos con baratos productos importados de todo el mundo, que incluían por supuesto las hasta la fecha deliciosas salchichas Oscar Mayer ("Goldwin Mayer" como les decía una tía postiza que siempre le cambiaba el nombre a las cosas).


Y hace rato, llegó, como todos los días, la señora de los dulces con su canasta cargada de productos de primera necesidad, ofreciendo todo lo comprendido desde un chicle de 50 centavos hasta la degradación mas sublime de lo que una golosina puede ser, Chicharrones con Chile nadando en salsa Valentina.

Siempre esculco su canasta, a veces sorprende econ algún chocolate poco común o algun dulce divertido, hoy mi sorpresa fue encontrar, como si se estuviera escondiendo, una Tootsie Roll Pop de Chocolate!

Sólo tenía dos, se las compré, a dos pesos cada una.

Con este hallazgo he recordado toda esa parte de mi infancia, la del consumidor y lo que adoraba las "paletas tutsis" de chocolate, que todavía existen pero que mantienen un "low profile" en el dominante mundo del sabor frutas.

Todo un pedazo de vida nuevamente en mi cabeza, por sólo cuatro del aguila.

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Look, I'm not your father!



CHECK THIS LINK MADAFACA


Otra vez el tema sobre pedos sobrenaturales inexplicables a.k.a. espantos.

Como ya lo he posteado, yo creo en el fenómeno paranormal, sobrenatural (por usar un término general), en palabras al chile, en fantasmas, sin embargo, en mi vida he experimentado si acaso dos cosas que puedo atribuir a "fantasmas" y ambas ocurrieron en el mismo lugar, la Escuela de Música donde dicho sea de paso, fue el lugar donde se juntaron los miles de cadáveres víctimas de un desbordamiento de muro de contención durante un huracán histórico.

No hace muchas semanas me enteré que la novia de Alejandro, colega borrachal, vive en un departamento donde el asunto de los espantos se vuelve un poco más serio; veníamos los tres de los bolos, Semidiosa tenía examen y no accedió a salir a echarnos unos tragos, nos detuvimos en el departamento de Mónica para que recogiera una chamarra (de noche en la playa hace muchísimo frío), se bajó sola, solamente con ver el "tunel" que tiene por pasillo para llegar al patio central da escalofríos, nos volteamos y dijimos en acuerdo - qué hueva tener que pasar por allí todas las noches -

Mónica no tardó mucho en regresar, nos sorprendió de pronto al salir del pasillo, sin cerrar la puerta metálica, corriendo en chinga, agitada, sudando y temblando.

Nos platicó que, su compañera de departamento no estaba, no había nadie, abrió con su llave, entró y dejó la puerta abierta, subió a su cuarto encendiendo luces a su paso pues estaba totalmente a oscuras, tomó su abrigo y bajó inmediatamente porque comenzó a sentir escalofríos por una sensación de ser observada, bajó para salir del departamento dejando toda luz encendida, vió la puerta cerrada y al intentar abrirla ésta tenía el seguro puesto, ya con mas nervios quitó el seguro (es un seguro del tipo que se tienen que girar, en el centro de la perilla) y salió, pero al intentar cerrar la puerta por fuera, aproximadamente a 30 centímetros de cerrarse "alguien" o "algo" la sujetó desde dentro, al forcejear para cerrarla se sentía justo como cuando una persona nos detiene la puerta (cosa que todos sabemos como se siente, no hay rigidez sino como un efecto de amortiguación), sintió entonces que lo que estuviera dentro del departamento no sólo resistía sino que comenzaba a abrir más la puerta, entonces jaló con mucha más fuerza y "eso la soltó" (así lo dijo ella).

Después de que nos platicó todo (que fue mucho más rápido que lo que alguien se tarda en leer ésto) arrancamos a la playa (las cervezas ya estaban en la parte trasera en una hielera).

Apenas a unos cuantos metros saliendo a carretera algo pasó en el carro que se escuchó algo tronar debajo de él, y perdió potencia, fue tanto el problema que nos vimos obligados a abortar la pisteada y al no tener otro mejor lugar (imaginen el peor) para beber, regresamos al departamento de Mónica, donde pude probar que el seguro de esa puerta está durísimo y sólo una persona puede moverlo, y que, la puerta que coprotagoniza esta narración no tiene, bajo ninguna circunstancia, posibilidad alguna de atorarse y evitar que sea cerrada.

Llega un momento que creer y no creer valen lo mismo, cuando se te presentan cosas, circunstancias y el testimonio es de una persona a quiene nota sincera; estuvimos en el pequeño patio interno del departamento, y quiero ser muy sincero, no fue agradable, increible.


Freakshow

Sí, todos estamos locos, ni modo...

Un señor en hora pico va manejando al lado de un autobús urbano, el autobús urbano va lento y eso todo mundo lo sabe y lo acepta, y el pendejo a su lado, con 100 metros de calle libre enfrente, no acelera, y mantiene a 30 carros detrás, atrapados trás un wey que tiene que manejar lento y un imbécil. Qué ganas de quemarlo vivo. El día de hoy no estoy seguro que la gente inepta me resulte graciosa.


miércoles, junio 15, 2005

Trinomio Turbio

NO lo se, tampoco me interesa el Fútbol demasiado como para ponerme de lleno en una investigación sobre tanta cosa bozarra que suscede en el mundo del también conocido como "balonpié"... pero, no pude evitar, despues de leer el post de maese Armando ver el por qué a Don Director Técnico del Boca Juniors le gusta andar escupiendo gente y luego decir que no recuerda haberlo hecho, o hacerse pendejo, o que de plano, sabiendo que mil cámaras están captando cada movimiento de él, tiene las pelotas para decir que no fue así, se me hace que el señor no solo es un pendejo e inepto, sino que tiene un background muy oscuro el cabrón.... , de plano esta madre viene ya de generaciones de escupitajadores, chale.





Un poco de ocio no le hace daño a nadie: LINKS + LINKS + LINKS + LINKS

Ni modo que te quejes de que pura frialdad en la cama.

Yo siempre dije que el Paint no era cualquier pendejada, snif.

Jajajajaja, voy a hacer unos con mi foto JAJAJAJA pinche gente

Darle pan tostado a tus pequeñuelos nunca volverá a ser igual!

Los libros mas peligrosos de los siglos XIX y XX

Uno de esos momentos en los que se piensa "puuuuta madre, me cae que eso pude inventarlo yo" otra que se me va.

Un buen instrumento para justificar tanta puta error de ortografía y de dedo (me incluyo como potencial comprador)

Como si el iPod en sí no fuera una buena razón para comprarlo.

Suscríbete a SOCIO ÁGUILA! Aquí el cuestionario!

Por ultimo, una visita a los juguetes sexuales mas bizarros del mundo

Tengo hueva, y trabajo, que es lo peor.

martes, junio 14, 2005

Otro post de esos que luego me da por escribir...

Ayer en la tarde dieron las 4:00 p.m., es la hora de salida del trabajo (de la mañana), y en lugar de guardar mis cosas e irme para aprovechar el tiempo, por tener hueva, pensé en quedarme 15 minutos más, según yo para compensar que en la mañana chequé tarjeta casi 15 minutos tarde porque por huevón no me podía levantar.

Por huevón me quedé 20, llegué apenas a casa a comer, por huevón me comí la comida fría y me fui a echar un coyotito (siesta), me dió mucha hueva quitarme el cinturón y los zapatos, me andaba dando un calambre en la pantorrilla de nuevo; me desperté a las 5:30 p.m. cuando sonó la alarma, no tenía muchas ganas de levantarme a trabajar (mi segundo trabajo, en la tarde) así que quise tirar la hueva unos 20 minutos más, claro que, por huevón terminé llegando a las 6:20 a trabajar, lo cuál repercutió en que saliera hasta las 9:20 p.m.; por hueva de no buscar un CD de The Smiths cuando salía en la tarde de la casa, ahora tuve que regresar a casa a buscarlo y apurarme a entregarlo a una amiga antes de las 10:00 p.m. que sale de su trabajo.

Le tenía que pagar una lana a mi amiga, pero no tenía cambio del billete con el que le pagué, me dijo que esperara un poco para que se cambiara el billete, me dió hueva y mejor compre una pendejada para cambiarlo, le pagué y me fui con unos compas, por huevones no fuimos por envases de ballena y compramos botes de modelo más caros.

A las 12 de la noche, me retiré a la casa, me voy directo a casa, meto el carro y subo a mi cuarto, tengo que bajar a robarme unos cigarros de los que sean porque, por huevon no paré en el oxxo a comprarlos.

Puse le película de Resident Evil Apocalypse (me gustan los churros de ficcion/Gore/terror) que renté, y que tenía que ver a huevo pues me dio hueva regresarla cuando pude y ahora ya tenía obligadamente que pagar multa.

Nomás alcancé a ver la mitad de la película, me dió mucha hueva.

Me dió hueva apagar la televisión, y mucha más el playstation, que es el aparato con el que veo los DVD's, para qué compro Reproductor de DVD's si tengo un Playstation 2? que hueva;

Por acostarme tardísimo, me tuve que levantar con esfuerzos titánicos de sublime y etérea hueva, apenas me alcancé a cambiar a tiempo para salir en chinga cuando me di cuenta que un neumático de mi carro esta casi nulo de aire, todo porque anoche al recien ver que estaba bajo de aire me dió hueva avanzar cinco cuadras más a la gasolinera para echarle aire, lo merezco, por huevón; pero me valió madres y manejé así hasta la gasolinera antes mencionada y echo aire en chinga con un dolor de cabeza culerísimo pues por ir apurado me dió harta hueva esperar a que se enfriara la madre esa, seguí manejando y...


... esta mañana llegué a la oficina a checar 3 minutos antes de contar como retraso!! PERFÉCTAMENTE A TIEMPO!

JÁ!

Puff, la hueva me la pela!

(sólo sucumbo ante el ocio de cuando no hay nada que hacer, snif).


lunes, junio 13, 2005

Podría hoy...

...hablar cómo tuve levantarme al 10 para las ocho de la mañana con un dolor agudo de gastritis pensando en que cagaría mi vida hasta la muerte, pues no, era gastritis, nomás...

...O también estaría muy prudente que elaborara un post sobre la ejecución de tres sujetos (jóvenes) este sábado pasado en la zona mas circulada de la ciudad, precisamente en la hora del apogeo antrero. Sí, a los tres los cargó la cihngada, nomás a cada uno les tocó un promedio de 45 balazos, de escuadra 45 y AK-47.


Insistir en que no olviden votar por mi en el banner de la izquierda, recuerden que el voto se puede hacer cada 24 horas (aprox. a las 5:00 de la tarde comienzan las 24 horas de por alla en España), y que no dejen de apoyar a este su servidor, hacedor de lluvia y prometedor profesional de cosas bonitas.

... O, pensándolo bien, en lo curioso que ha sido comerme esta mañana un Sandwich de pan de centeno color azul, he visto tortillas azules y de mil colores que, aunque no les vea ninguna pinche gracia está divertido nomás estar tragando algo de colores raros, tenía un chingo de alfalfa y un queso muy chido, un sandwich azotado, pero que hace el paro cuando la gastritis te está madreando...

Bah... pude haber abundado en los temas de arriba...

...pero cuando caigo en el weblog de Mau y leo uno de sus recientes posts, no puedo evitar la carcajada y reafirmar el buen humor y espíritu que ando cargando el día de hoy viéndome alegremente obligado a repostear el post de Mau:

1er Acto, Entra un cura un cuarto y se golpea con el canto de la puerta.
2o Acto, Sale el cura del cuarto y se vuelve a pegar con la puerta
3er acto, Al tratar de cerrar la puerta el cura se machuca un dedo.

¿como se llamó la obra?


Reverendo Pendejo.


Es impresionante como hay de esos días en los que simplemente TODO, si no está resuelto, te vale madres.

Que la semana comience serena para todos.

viernes, junio 10, 2005

acalambrado nocturno

Yo entiendo que tengo una alimentación deficiente,las frutas que como las contiene el vino, las barritas de fresa, la piña de los tacos al pastor y ya, así como el resto de los vegetales que, a pesar de que me gustan bastante, sólo los consumo en las salas y guacamole que me chingo con los tacos de carne asada, chorizo, suadero, tripitas, pastor, carnitas, mariscos y de birria que me chingo...

Con tantas deficiencias en mi dieta, y con la inactividad interrumpida por el ejercicio de bicicleta que estoy haciendo todos los dias saliendo de mi trabajo de la tarde, creo que se están notando aún más, si de por sí mi cuerpo siempre ha sido una especie de imán para los pinches calambres, ahora con el ejercicio está más cabrón.

Anoche a las 4:30 y tantos de la madrugada (exactamente 2 horas despúes que llegué a dormir, un poco pedo, ajem) se me ocurrió (en realidad a mi no, a mi subconciente) estirar las patas (no morirme, sino literalmente estirar los musculos de ls piernas) y me diuó un calambre en la pantorrila izquierda que me despertó de un alarido con un dolor poquito mas culero que el que sentí cuando me enteré de la salud de Cepillín.

ahorita regreso.... un compa me pidió una feria prestada y vamos al cajero...

Ya regresé...

Uno de los dos cajeros estaba fuera de servicio, le leyenda en el monitor decía:

"POR EL MOMENTO NO PUEDO PROPORCIONARTE MIS SERVICIOS, REGRESA EN 30 MINUTOS"

Pinche letrerito pendejo... pfff

Todavía traigo el pinche músculo de la pantorrilla medio engarrotado, todo ha de ser consecuencia de las pocas cosas buenas y más malas que hago por mi organismo, uno ya no es un adolescente, hay que poner más cuidado cada vez.

Como sea estuvo culero el pinche calambre, y el peor calambre que he sentido en mi vida es en el arco del pie, ese sí es algo espeluznantemente doloroso.

snif

jueves, junio 09, 2005

Letreritos panocheros

Yo soy un hombre muy tolerante, en mi sabiduría un tanto cabrona, tiendo a ver con buenos ojos a practicamente todo ser y miembro activo de esta madre llamada humanidad, sin embargo, aunque digan lo contrario, a la Madre Naturaleza se le barre, es decir No es perfecta, y yo, siendo un semi-humano, pues (intuyan por favor) a veces medio tengo fallas.

Una de esas fallas en mi corazón de amor eterno e infinito, es el hecho de que me cague ver los pinches letreritos pendejos (clásicos de oficina) y cursis que pretenden hacer hablar a objetos inanimados o animales, madre mía!... pendejadas.

Letrero No. 1, en fotocopiadora:

"Por favor fíjate bien que tus papeles no tengan clips ni grapas porque me puedo descomponer"

Ésto es una patada en el culo, primero, la fotocopiadora no se sacó sola una hoja de la charola y fue a pedir un puta plumón y tape para pegarse el letrero, por qué la gente anda por la vida haciendo éste tipo de letreros mamones?

Qué pretenden? que se me haga tierno el letrerito? que haga revolotear mi imaginación, que despierte el infante (el niño, no el Pedro Infante) que hay en mi y pretenda que la chingadera esa es la prima pobre de R2D2 y le tenga piedad? Mis huevos, si quieres hacer notar a los usuarios sobre algo hay de dos sabores, o ser ejecutivo o directamente vulgar, pero no MAMES que no eres Cachirulo, con una chingada!

"Estas madres se chingan con los clips y las grapas, no te apendejes, fíjate bien"
- Mantenimiento de oficina.

Letrero No. 2, en área de cafetería, en la pared arriba del Sink:

"No me dejes las tazas sucias, luego huelo feo"

Pero que reincidentemente pendejo está ésto, no sólo me dan más ganas de dejarle la taza estilando rebaba de café sabor a hígado encebollado sino de paso echarme una miada por mamones.

Probable letrero alternativo:

"Lava tu taza huevón atenido, si la veo sucia aquí te la quiebro a la chingada"
- Intendente o Secretaría (que por acomedida la pendeja) es encargada de la cafetería.

Letrero No. 3, puerta de los Baños:

"No me dejes abierta porfis,no es correcto"

Chale, por qué hacer hablar a una puerta?, por qué la estúpida cursilería?

debería decir (neta, sí debería decir ésto):

"Mantén cerrada la puerta del baño, luego se apesta a culo toda la oficina"

Letrero No. 4, Mascota extraviadas:

*letreo un pero extraviado, con su foto*
"Hola, mi nombre es "Puchita" soy una perrita Poodle y estoy extraviada, extraño mucho a mis dueños, si me ves por favor marca al --------- o entregame por favor, estoy muy triste, mis dueños te premiaran por hacerlo!"

Ajá... ahora no solo el perro sabía escribir, sino que predio su extravío y escribió una nota adelantándose a su pendejada de caminar sin rumbo hasta no saber cómo regresar, PEN-DE-JA-DA.

Un letrero más sincero podría ser, escrito por el señor:

"No hallo a la pinche perra de la foto, se llama "Puchitas" (ey, no me miren a mi yo no le puse el pinche nombre, si la ves llámame en chinga, la neta yo deje el portón abierto, mi vieja está chingando y el joto de mi hijo no para de chillar, te pago cabrón, neta"

Snif.... pinche gente naca.

miércoles, junio 08, 2005

MENSAJE OPORTUNO Y URGENTE PAR LA GENTE

AGRADEZCO A TODOS LOS QUE HAN VOTADO, SINCERAMENTE Y ESPERO QUE LO SIGAN HACIENDO DÍA CON DÍA MIENTRAS LAS VOTACIONES ESTEN ABIERTAS...

PERO PERDÍ MAS DE LAS MITAD DE LOS VOTOS GRACIAS A QUE MÁS DE LA MITAD DE QUIENES VOTARON POR ESTE HUMILDE SEMISER, NO CONFIRMARÓN SU E-MAIL.

LES PIDO EL PARO DE QUE POR FAVOR VAYAN A SU MAI Y LO CONFIRMEN, PARA QUE LOS VOTOS QUE YA EJERCIERON PUEDAN REGRESAR, GRACIAS!! SE SUPONE, SÍ NO, PUES NI MODO PERO EL APOYO ESPERO RECIBIRLO, RECUERDEN LAS CALLES PAVIMENTADAS, Y BAJAR LOS PRECIOSDE LOS ELOTES CON CREMA DE LOS CARRITOS CALLEJEROS :D

VOTEN AQUÍ, SIGAN LAS INSTRUCCIONES (SENCILLAS Y RÁPIDAS) Y CONFIRMEN EN EL MAIL QUE PROPORCIONEN EN EL REGISTRO, SNIF, SNIF. o si eres más "visual" puedes pasar a votarme en el BOTON AZUL DE LA IZQUIERDA!

SEMIDIÓS, LES AGRADECE PROFUNDAMENTE EL APOYO, TANTO, QUE LLOVERÁ ESTA TARDE AHI COMO A ESO DE MEDIO CHAVO DEL OCHO.


Batón Librístico de Mister Wise Guy (ola man).


Maese WOM A.k.a Armando Sámano, me ha pasado, para no perder la costumbre, un Bastón Literario, sin más sonámbulo (o como chingados se diga) paso a responderlo:

Número de libros que has tenido:
Un putero, la neta, como 500 (para mi son muchos y no conté las ediciones especiales de Video Risa y Simon Simonazos, mucho menos las compilaciones de Penthouse y Hustler eh?)

Estás atrapado en Fahrenheit 451, ¿qué libro te gustaría ser?
"Querida, pásame el extinguidor" de Mel Brooks.

¿Alguna vez te enamoraste de algún personaje de ficción?
Sí, pero a medio libro resultó que la morra era lesbiana y que no tenía oportunidad (digo, dentro de la fantasía).

¿El último libro que compraste fue?
"Foucault's Pendulum" de Umberto Eco

¿El último libro que leíste fue?
Manual de la Gente Bien, no recuerdo el autor, pero luego les digo (yeah sure).

¿Qué libros estás leyendo?
MOTOMANUAL V3 de Motorola (Inteligence everywhere). TM. Honestidad primero no? Pos ni modo, ahistá.

Cinco libros especiales para tí:

1.- "Vampiros vivos y vampiros muertos" Compilación de Historias de Vmapiros... lo encontré en la tienda de mi abuelo cuando tenía apenas 8 años, eran las 12 de la noche, lo leí esa noche, no lo pude dejar en meses, mis abuelos lo escondieron pues se convirtió en mi primer Ritual, lo tenía que leer antes de dormir, me hice adicto al miedo.

2.- "Foucault's Pendulum" de Umberto Eco, si tuviera que decir todo lo que pienso de ese libro en pocas palabras: MI VIDA Y PASIÓN ESTÁN EN ESE LIBRO.

3.- "El País de Octubre" Cuentos cortos de Ray Bradbury.

4.- "Something wicked this way comes" - Ray Bradbury

5.- "Salem's Lot" de Stephen King, uno de los más divertidas y nada solemnes novelas de vampiros que he leído, y que ademas fue regalo de alguien que ha dejado una huella permanente en mi vida.

¿Qué libro esperas con ansias?
Ninguno, los libros me esperan a mi.

¿Qué libro me regalarías?
Al maese Sámano:
"Los Secretos del Servicio Postal Mexicano y por qué cada vez más gente usa Mensajería Acelerada" de Semidiós.

¿A quién le pasas el bastón y porqué?
Sí, "kill the messenger" no?.. bueno pues ahi van:

Marko Muñoz
El Tax
Diminui
Madame

Y ya... espero que no provoque un PFFFFF cuando se enteren, pfff.

lunes, junio 06, 2005

Más rápido que una Pizza!

A partir de hoy, en la parte izquierda de este su blog de moda, Semidiós se someterá gustósamente al amor y aprecio que su parte, para que voten por mi en losPremios 20 Blogs, las categorías en las que ando participando son: Mejor Blog Inclasificable, Mejor Blog Latinoamericano (muy pretencioso) y Mejor Blog Personal. Además Mejor Blog 2005 y Mejor Blog por votación popular.

Podrán votar cuantas veces quieran (lo cuál será, obviamente muy chingón para aumentar mis votos) sólo que una sola vez por día. Así que si votan hoy, vuelvan mañana, no soy quien para hacer promesas de campaña, pero si gano les juro que haré las gestiones para poner agua drenaje, y pavimentar aunque sea las avenidas más transitadas, y prometo además no dejar que el hijo de la vecina juegue al trompo tan cerca del gallinero, snif.

*aplausos dispersos*

Os agradeceré bastante su apoyo.

Semidiós en 20 Minutos.



Vótame



convocado por:
20minutos.es





jueves, junio 02, 2005

de 14:00 to 15:10 hrs.


14:00 - Tomo el último sorbo de la tercera taza de café (ver post anterior) y me entero que tengo muchas ganas de orinar, MUCHAS!...

14:05 - Me levanto y camino por el pasillo con dirección al baño *puk* puerta cerrada, un wey dentro, no se oye nada, ha de estar cagando, me punsa (o como chingados se escriba) la punta de mi artefacto orinador.

14:07 - No sale este pendejo y al enterarme de la hora recuerdo que no he cambiado mis chueques y que debo depositar en mi tarjeta de crédito, dos bancos, chale... decido lavarme el cerebro de que, si pratico la concentración puedo aguantar las ganas de orinar facilmente.

14:14 - La cola del banco donde cambio los cheques es corta pero lenta, estoy exactamente debajo del ducto de aire acondicionado, no me está haciendo ningún bien, creo que orinaré por los lagrimales.

14:20 - De pronto se me quitaron las ganas, me fijo de todos modos que no me haya meado encima, dije: con lo entumido por estar apretando igual no sentí ni lo calientito. No me oriné, las ganas menguaron un poco, ya paso a cambiar los cheques.

14:23 - Me volvieron las ganas casi le saco un ojo con la pluma al cajero del banco salgo corriendo, meto la cartera en los billetes, y salgo a la calle, ya en la calle me doy cuenta que soy un pendejo y saco la cartera de los billetes y meto los billetes a la cartera... no aguanto, caminar ya me está doliendo, y tengo que ir al banco, tengo que depositar hoy o valgo madres!.

14:30 - Entro al banco caminando como si estuviera espinado de los pies, despacito pero disimulando, espero solo cinco turnos, y deposito inmediatamente, me saca plática la cajera, cuando le sonrió de vuelta siento un escalofrío tan grande que creo que alcanzó a la morra que atendían en la otra ventanilla. Mi vejiga se retuerce.

14:40 - Salgo del segundo banco con los ojos llorosos, no me la agarro nomás porque no sirve de nada... siento que en breve comenzaré a ver borroso, tengo que llegar a la oficina a miar pero ya, sólo cuadra y media más!!

14:50 - Entro a la oficina corriendo, ya me vale madres, intendo entrar al baño y está ocupado y miento la madre en voz alta!, la morra apuñalada sale del baño de las mujeres y se entera de mi sufrimiento, me dice que puedo entrar al baño de las mujeres y que ella se queda afuera para avisar a quien llegue, no brinco de alegría porque me meo, pero le agradecí de todas las formas verbales posibles y cuando me dispongo a entrar al baño llegan DOS PINCHES RUCAS que estaban en la antesala y nos dicen - con permiso - y entran ambas al baño.... siento un desvanecimiento, el Black Out Miadistico está cerca....

14:51:34 - Contando los segundo y las viejas que entraron estan comadreando adentro y el pendejo del baño sigue cagando, o ha de ser otro que también está cagando... mi compañera se acuerda de que en la oficina de la extensión 121 hay un baño en la parte trasera, grito de alegría y corro a la 121...

14:54 - Entro a la 121, me preguntan que porque lloro, les digo que estoy a punto de miarles la cara y joderles todos sus componentes electrónicos si no me dejan entrar al baño, me indican la dirección, corro y estaba tan desesperado por miar, tan cegado por el dolor y ansiedad que ya no sabía de dónde sacármela, creo que antes de bajarme la bragueta (zipper, weyes) busqué en la bolsa de la camisa...

14:55 - SEMIDIÓS MEANDO!

15:OO - Termino.
Creo que tuve un orgasmo!

15:10 - Patty -Hey por qué traes esa sonrisa eh? -
Semidiós - Calla, pásame un cigarro, uffff -



Jueves 8:12 hrs.


El café esta mañana quedó buenísimo, juraría que usaron hígados y cebollas de la más alta calidad!.


miércoles, junio 01, 2005

Los sueños no divertidos

No me considero bueno "para soñar dormido" (soñar despierto lo hago todo el tiempo)... sin embargo hay quienes dicen, y según yo hasta expertos médicos han dicho que TODOS soñamos una vez entrando a la etapa del R.E.M. o Rapid Eye Movement (no es la etapa cuando descubriste Losing my Religion, tarado)

Tomando el hecho que todos soñamos, el problema está en que no todos somos "buenos" para recordar nuestros sueños al despertar, se supone que hay técnicas de "dream retrieving the morning after when the sun is shining the coffee making and the hot cakes cooking" ajem... me excedí... pero bueno, conozco un método, luego les digo.

Más que no recordar mis sueños, mi problema es que sólo recuerdo bien los sueños que me inquietan, los que me estresan, las pesadillas; claro lo comparo con terminar el Halo 2 y recibir un putazo con un tubo en la espinilla, a huevo que el tubazo lo recuerdo con más ganas.

Anoche soñé dos cosas especialmente inquietantes:

Iba de un carro, iba de pasajero, pedí un cortauñas y me comencé a cortarme las uñas que tenía del tamaño de hojuelas de corn flakes, en el sueño yo no sabía que las tenía tan largas y me frikié bien cabrón.

Otra toma (sueño):

Salí de una casa, traía mi patineta, cruce una calle que estaba inclinada y corría agua del color del agua puerca de las lluvias. La cruce sin problemas pero cuando quiese regresar, venía patinando y no puede cruzar el desmadre de agua y corrientes cruzadas, logré buscar partes para pisar pero al final parecía muy profundo y turbulento. Me regresé sin problemas y a salvo.

Me cagan las pesadillas.

*La técnica para recordar los sueños de la jeta anterior (diría noche, perio qué se yo si dormiste en la mañana todo crudo o una siesta):

Tratar de grabar en tu mente antes de quedarte dormido una frase similar a ésta: "al despertar recordaré lo que sueñe", no intentes luego pendejadas como -podré vel el futuro o sabré el número ganador de la lotería, mamón.

La preparación antes del sueño ya está, ahora la parte más importante es al despertar, lo que se supone que debes hacer es "no hacer nada" así es, el proceso de despertar es primeramente a nivel cerebral, luego físico, todo el chiste es aprender a despertar sin mover tu cuerpo, es decir, despertar en tu mente, abrir los ojos pero no cambiar de posición, ni estirarte o rascarte el culo...

No se cuál es la causa de todo ésto, pero entre más te muevas y pase la mañana, menos posibilidades tendrás de recordar lo que soñaste.

Suerte y que sueñen chido.



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