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jueves, marzo 31, 2005

Pena Ajena muy mexicana...


Siempre he tenido el humor muy negro, y cuando estaba en la universidad varias veces llegué con la noticia falsa de que Chabelo había muerto para ver reacciones, invariablemente me lo creían y una vez una amiga hasta chilló haciendo inmediatamente un homenaje al "amigo de todos los niños" (No, M.J. no).

Ahora...

Ni es Timbuktú, Portugal, Zimbawe, el Congo, Pakistán, Akinostán, Ayastán o cualquier tribu inocente pudo haber sucedido lo que acabo de escuchar en los avances de noticias:

EL SENADO MEXICANO POR ERROR GUARDÓ UN MINUTO DE SILENCIO POR LA MUERTE DEL PAPA.

Yo he creído en los fenómenos colectivos, pero hablamos de histeria en un partido de fútbol, una marcha, un zafarrancho sepa la chingada cuánta cosa...

Pero que 128 entes(en teroría, sepa cuántos no asisitieron) de tan alto status, presunta reputación y sapiencia involuntariamente estén de acuerdo en que Mr. Big Potato murió es algo que simplemente da escalofríos.

Me dan ganas de mudarme al DF para que en una de esas que anden en la pendeja traspapelarles la "Ley Nacional de Protección y Apoyo Económico a Semidiós"...

Pinche pena ajena, gracias bola de pendejos por provocarme estas cosquillas de vergüenza en el cerebelo!


Ahh que bonito día...


El solecito entra por la ventana con sus rayos bailando sobre mi cuerpo en la cama, el pajarito pintillo cantarín entona melodías de alegría para la mañana alegre de Semidiós; su gatito "cartucho" descansa en sus pies con sus bigotes largos y ojos adormilados mientras recibe una caricia; desde la cocina llega el aroma a café que lo invita a saborear una taza; un regaderazo ionizante nada mejor para despabilarse (o como sea la mas bella forma de escribirlo), después manejar por las calles serenas Semidios llega al trabajo ese donde la camaradería lo convierte en un pasatiempo... - hola a todos buenos días!!! -

***

- Su puta madre pinche sol, tengo que comprar cortinas pinche sábana culera, tapa más un par de tunas! -

-tu quítate a la beis pinche gato me tienes todo entumido - *sale volando gato adormilado*

- HUELE A QUEMADO APAGUEN LA PINCHE ESTUFAAAAAA!!-

*puff*

-su puta madre que fría está la pinche agua nomás falta que me aviente una charla con mi exnovia pa terminar de congelarme a la beis! -

- Si ese pinche ruquito no se quita voy a llegar tarde como siempre ... !ACELÉRALE AL PINCHE CARRO PARA QUE ALCANCES A LLEGAR A MORIR A TU CASA VIEJO AGUADO! -

- Puff menos mal que ya llegué, qué pinche hueva... HEEEYY buenos días hijos de la chingada!!!! -

miércoles, marzo 30, 2005

Amor/Odio


Cuando era un teenager (a my bossgod gracias que esa epoca está long gone) recuerdo lo intenso que era sentir amor por una nena, mas de cuatro hacían practicamente que se me cayeran las truzas en la banqueta al verlas pasar...

Recuerdo que siempre, cuando entrabamos en el tema del amor, yo decía que sería ideal encontrar la forma para aislar esos sentimientos y volverlos inócuos (o como chingados se escriba) para no sufrir pesadumbres (también como chingados se escriba) y desaires dolorosos...

Pero, como todo, todo es necesario para la formación de un ser completo, un humano dentro del promedio de los cuerdos.

El amor y el odio, he pensado, a pesar de sonar inmediatamente como dos conceptos totalmente opuestos uno del otro, se separan o cofunden fácil y gravemente cuando se dan las circunstancias propicias.

Llegando de mis por supuesto merecidas vacaciones, me encuentro con la noticia de que una compañera de trabajo, de muy buen ver (y mejor tentar) había sido apuñalada (con un cuchillo, no le tiraron con un chingo de jotos eh?) en el estómago por su esposo.

Antes de que esto que cuento se vuelva un chisme, regreso a la idea ahora mismo...

La idea de AMAR se entiende a groso modo como desear a la persona y desear su bienestar por encima de las demás cosas.

Hasta allí todo bien, el problema viene cuando (como es en extremo frecuente) este amor se convierte en un: TE ODIO PORQUE (YA) NO ME AMAS.

Hay personas que buscan ser amados y cuando lo logran, lo pagan de por vida.


martes, marzo 29, 2005

El pueblo y sus cosas...


La gente del pueblo donde nos venimos a tirar la hueva y pistear es interesante, tienen formas muy peculiares de comportarse...

Tienen fama de ser buenísimos para poner apodos, de esos que hacen alusión (o como chingados se escriba) a los defectos físicos de las personas o de plano sus mañas...

Se pueden encontrar personajes locales que tienen sus sobrenombres bien puestos... "el huevos de oro" a un señor que se levanta de su "poltrona" (mecedora) sólo para irse a acostar a su hamaca en medio de dos palmeras; "la huichuta" (palo que sirve para alcanzar las pitahayas espinozas)...

Dicen unos amigos que una vez que iban en un carro cinco de ellos, pasaban por el pueblo, uno de ellos habia tenido una fractura en la clavícula o algún hueso de por esos rumbos y tenia enyesado el brazo y hombro, el cual lo tenía levantado con un palito para que no lo bajara, por ésto, él iba del lado de la ventanilla del carro para no estorbar ni ocupar espacio y aprovechando para descanzar su brazo (derecho)en la misma ventanilla.

Llegraon al pueblo y se detuvieron a comprar unas siempre refrescantes cervezas, él enyesado (que desde el accidente ya tenía el sobrenombre de "cuarto de momia") prefirió no bajarse diciendo:

-Nel, yo no me bajo, para como ando éstos weyes (apuntando a unos señores sentados a la entrada del depósito) me van a poner un pinche apodo! -

Todos sonrieron y sin hacer mas escándalo se bajaron a surtirse de la codiciada ambarina, al acercarse al umbral de la tienda, uno de los locales que estaban allí sentados tirando la hueva de las tres de la tarde dijo intrigadísimo:

- QUEEE, EL TOCADISCOS NO SE VA A BAJAR?!-

Así las cosas van y vienen en ese pueblo, pintoresco y turístico, con leyendas de brujas, unas tan famosas que se dice que grandes artistas nacionales (sí, lo de grandes es una mamada) van a visitarla en busca de aseguranza del éxito y el amor infalible.

Lo que si me di cuenta también, es que es necesario que la gente local reciba algunas clases de mercadotecnia porque sinceramente...

¿A quién en su sano juicio se le ocurre poner en venta un letrero en medio del desierto?

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lunes, marzo 28, 2005

Santas Semanas!


Ya rergesé a mi escritorio, de mi oficina, postrado con lo unico blanco que quedó de mis vacaciones, mis nalgas, creo que me quemé hasta las llaves del carro, cuatro días rodeado de puro sol y nenas en bikini, que pinche desgracia... la de quemarme tanto.

El agua del pacífico estaba mas fría que una colección de culos de pingüino o una dompada de mordiskos, ni pedo, nos aventamos de una sola vez para no alargar el sufrimiento, hubiera sido interesante haberme aventado al agua donde estaba mas profundo, por poco dejo mis pezónes en la arena... necesité de 5 a 10 minutos para aclimatarme a esa temperatura, lo demás pura diversión.

En resumen, fueron unas vacaciones muy chingonas, nada fuera de lo ordinario, no desfilaron mil mujeres ni nada excepcional... así nomás, todo ideal donde hasta las cosas que no salen como se planearon se disfrutan y son causa de muchas risas y carrilla de esa que al punto pedo es divertidísima.

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Espero que todos, o la gran mayoría también hayan disfrutado de un rato de tranquilidad, o "no tranquilidad", de descanso o mucho cotorreo, cada quien a su modo, haya estado feliz! Bienvenidos de regreso jovenzuelos!

viernes, marzo 25, 2005

So far so cold...


Son las 9>24 de la maniana, estoy tomando un cafe americano despues de beber un latte gigante muy delicioso, por inmensos errorres de logistica, sufrimos ser despedidos del cuarto de hotel que ya teniamos para nosotros, asi que las mujeres y uno que otro hambriento por la comodidad, total perdida de espiritu de aventura, se quedaron en la oficina de administracion... lo gracioso es que el duenio del hotel es uno de nosotros, el error fue de el... *sigh*

El clima esta muy bien, totalmente distinto a la ciudad de donde vengo, hace frio, ayer para relajarnos la vista fuimos a una playa cercana, a las orillas del pacifico (ni modo que en el medio del pacifico pfff)... todo muy bien...

Ahora que recupero de una imprudente (pero siempre bine merecida) cruda, saludo a un colega y amigo mio en su Cafe, negocio que decidio iniciar al caer en cuenta lo miserable que es la profesion de abogado jejejeje

En fin, acabo mi cafe, disfruto lo pintoresco de un lugar sereno...

... espero ustedes esten pasando un buen rato igual o mejor que yo...



martes, marzo 22, 2005

Hoy cumplo años...


HOY CUMPLO AÑOS Y AQUÍ NANA EQUIS ME HA DADO EL PRIMER REGALITO DE MI DÍA!!! GRACIAS NANA X!!!


Maese Armando me ha dado su regalito también que en este link paso a presumir, le pedí que me lo guardara tantito en lo que veo dónde lo guardo! Gracias Hermano!!


Semidiós en la oficina el día de hoy

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lunes, marzo 21, 2005

Preguntas pendejas..



Mamá Semidiosa: - Tu pusiste agua a hervir? -
Semidiós: - No, se puso sola -
Mamá Semidiosa: - Ash -

Amiga X: - Heeeeey, eres tuuuuuuuu!!! -
Semidiós: - No, soy una estampita, mensa! -
Amiga X: - Mamón -

*suena teléfono*

Semidiós: - Si bueno? -
Amigo X: - Que pedo wey dónde andas? -
Semidiós: - Llegando a casa de tu jefa pendejo -
Amigo X: -Vete a la verga wey! -
Semidiós: - Pues me llamaste a mi casa imbécil, dónde quieres que esté? -

Amigo Z: - Te quemaste wey? -
Semidiós: - No reidiota, estoy bailando la danza del fuego! -

Amigo T: - A la beis te duele? -
Semidiós: - No reimbécil, por eso me saqué sangre para hacerlo mas emocionante, pfff -

Pendejo Q: - Son tus cigarros? -
Semidiós:- No, son de tu hermana, por eso me los escondo en la bolsa, pendejo -

Amigo B en el messenger: - Ya saliste para acá? -
Semidiós responde: - Si, me voy subiendo al carro trozo de idiota! -

Compañero de trabajo: - Te cortaste el pelo? -
Semidiós: - sí, y tu cortate lo pendejo -

Compa T: - Te veniste caminando? estas sudando? -
Semidiós con lengua de fuera y labios blancos: - No PENDEJO, me vine nadando y comiéndome unas donitas bimbo! -

Digo, para qué preguntan pendejadas?


viernes, marzo 18, 2005

Semidiós at the movies


Fui a ver la película "Mar Adentro"... no soy cinéfilo, sinceramente sólo me gusta ver películas de terror, ficción-terror, ficción-terror-porno, porno-terror-ficción, porno-porno-porno, porno, y poquito de dibujos animados (si son porno mejor).

Pero en el fondo, de no se dónde chingados, tengo un corazon muy sensible, y chillé en más de tres momentos de la película, por la película en sí y por los recuerdos que me trajo al ver en una pantalla gigante a un hombre deseando su propia muerte.

La Película en sí plantea situaciones diseñadas para ablandarle a uno los mocos, pero no es la muerte del personaje lo que entristece, o toca el corazón sino lo que deja, la idea de abandonar de una vez por todas lo que se llama mundo, la vida como fenómeno biológico, los colores y los aromas...

... Uno puede desear morir, yo he deseado morir, alguna vez cuando el desamor era insoportable...

... Desear morir no es un gran problema, quitarse la vida no debe ser un problema, cada quien que tome sus propias decisiones, pensando que, si ésta se toma, es sólo una más, eso sí la última.

Y que cuando uno se quita la vida, no abandona el mundo, sino UN MUNDO DE COSAS INCREIBLES!

miércoles, marzo 16, 2005

One fine tarde


Vengo tardisimo a trabajar a la Escuela de Musica, traigo la marca de la almohada en la region media superior derecha facial que no se me ha quitado con los chorros de agua fría...

Arranco la puerta y abro el carro y me vengo (no es fetiche, vengo a la escuela) y me da asco tanto puta bache que hace que me retumbe la cabeza, deberían hacerlas mas grandes porque los baches y el cagadero de tapones que ponen ya no caben.

Y es que estoy sospechando seriamente que, si los weyes que "bachean" trabajan todo el dia por toda la ciudad y los baches no cesan de existir es porque, con eso del ahorro y pendejadas que los municipales implementan para jinetear mas lana pa ellos, la cuadrilla de bacheo tiene una calendarización bache-bacheo, en una colonia extraen el material de las calles, so apareciendo los putas baches, y van y tapan los baches que provocaron el día anterior en otra colonia para tapar los baches de aquella otra...

Es complicado, cuando sea presidente municipal y sea un hijo de mi puta madre, lo voy a aplicar, snif.

La vieja del servicio social place de cambiar su silla por la mía mientras no estoy, y siempre que llego se hace pendeja y no la regresa, uno comienza siendo respetuoso y cortés pero cuando notas ese dejo de valemadrismo que tanto se repudia...

Mi silla tiene el respaldo alto, con la otra se siente como estar sentado en una puta guarnición y mis canas no la merecen... nah mis huevos es mi silla y ya, pinche vieja loca, tiene cara de saxofonista heroinómano!

martes, marzo 15, 2005

Con simpatía...


A los condones Trojan aunque se pasen de vergas con el lubricante, al Nonoxinol-9 que desgraciadamente imposibilita el cunnilingus post coito porque sabe amarguísimo, a la Levi´s por proveerme de una tela aguantadora para una infancia de miedo, los fabricantes de canicas, yoyos y trompos facilitadores de alegría en la primaria, el los que hacen los brillos de sabor fresa con el que recibí mi primer beso de Brenda en sexto, a la industria porno por hacer un mundo de fantasía donde meterla no significa mas que placer, al agua purificada, el café sincero, las plumas de gel gratis de la oficina, la internet y mensajería cibernetica por crear un mundo paralelo en el que se puede vivir y morir mas de una vez...

... a las papas fritas, peperonis y cocina italiana, coca seven pepsi dr. pepper, fuentes de humo, chelas, vapores y espíritus divertidos...

Agradezco a los días que han pasado sobre mi y a los que se dedicaron a hacerlos dignos de un espacio en mi mente, a los tenis Pony y Michael Jordan por hacerme creer que podía saltar a la luna y sólo alcancé un ducto de aire aconcidionado; siempre los buenos días de un desconocido, y un apoyo de corazón, que de corazón hasta un golpe en la jeta; a mis mil gatos y contados perros, incluso a los que me mordieron; agradezco que llueva a cántaros, también al Sol que seca mi techo y detiene las goteras...

... en esta Tarjeta ya no caben agradecimientos, pero me queda un chingo de tinta.

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lunes, marzo 14, 2005

A la burguer!



Semidiós en Burguer King, domingo de hueva al mediodía (sí, asombrosamente prefirió comer hamburguesas que Birria)...

Semidios: -Buenas tardes -
Cajera de Burguer King (en la pendeja): - eh? ah? si, esteee... qué? sí, buenos días! -
Semidiós: - TARDES! -
Cajera de Burguer King (más despiertita): -Siiii, jiji, dígame que va a llevar? -
Semidiós: - Quiero el Combo de la Whopper Doble, con Refresco Grande y Aros de Cebolla en lugar de Papas a la Francesa, por favor -
Cajera de Burguer King (con cara de que sabe lo que hace): - Oooook, son ##### pesos señor paga en efectivo o con tarjeta? -
Semidiós (sosteniendo un billete de a cien que se ve desde la calle): *sigh* efectivo señorita! -

Mientras se procesa la orden con extrema cautela Semidios lee un letrero gigante que dice algo como:

"Aquí en Burguer King usted es el Rey, usted manda, y su orden es revisada tres veces por nuestro personal, usted se lleva lo que compra, nosotros le servimos."

15 minutos después...

Cajera de Burguer King (con cara de que cumple lo que promete): - Aquí está su orden señor -
Semidiós: - Oiga, pedí aros de cebolla en lugar de papas! -
Cajera de Burguer King (con cara de que la culpa es de otro pendejo): -Ayy, ahorita se las cambio, perdone jijiji -

Mientras la cocina de Burguer King se pone boca arriba al alterarse un ingreso en caja y un cambio de orden que salió equivocada, Semidiós le comenta a la cajera lo gracioso que resultó el error justo después de haber leído que las órdenes se revisan tres veces para lograr precisión... la cajera en su defensa dice que es la primera vez que les sucede en 6 meses que lleva trabajando allí... con una sonrisa como siempre, encantadora, Semidiós le hace saber que la perdona.

Cajera de Burguer King (con cara de pena pero derretida por la sonrisa recibida): - Aquí tiene lista su orden señor, su Whopper Doble, Refresco Grande y Aros de Cebolla, que tenga buena tarde -
Semidiós: - Gracias, buenas tardes guapa -

Semidiós llega a casa, saca los consumibles, el celofán estampado de la hanburguesa luce una cruz bellísima sobre el cacillero que marca "DOBLE" indicando que estoy a punto de entrar al cielo de las hamburguesas al carbón de doble carne... ñam!

PUÉS ME LA PELÉ POR QUE ME HABÍAN DADO UNA HAMBURGUESA SENCILLA!!!

Digo, me di cuenta cuando abrí la pinche bocota para dar una mordia en algo mas delgado...

Semidiós envuelve la chingadera mordida, la mete a la bolsa y maneja 15 minutos a Burguer King a cambiar la orden...

Semidiós (con bocado atorado en el cogote porque ni alcanzo un trago de refresco): - Oiga usted, me dieron mal la hamburguesa también, me dieron sencilla y pagué DOBLEEEE -
Cajera de Burguer King (con cara de AHORA SÍ VALI VERGA!): - s... s... se la cambio? -
Semidiós: -NO!, VINE A QUE ME VIERAS COMO ME LA TRAGO, AHORITA VOY POR EL REFRESCO A LA CASA PARA TOMÁRMELO AQUI TAMBIEN! -


domingo, marzo 13, 2005

Beyond Panbol


Estoy rodeado de una nube de polvo a causa de no limpiar mi cuarto en semanas, ya pode los arbustos debajo del escritorio y extrage (o como chingados se escriba) con la ayuda de un cerdo, las trufas que han crecido debajo de mi cama...

Entre tanto nonsense en la TV me tomo un descanso, pienso que puedo escuchar música pero mi música no es para limpiar, es para disfrutar de otra manera, así que busco algo en el celuloide que vaya de la mano con lo miserable que me siento al tener que limpiar esta asquerosa habirtación.

Inicio desde el principio del Dial digital de la caja del cable, y no puedo, a pesar de mi ya manifiesto disgusto hacia el fútbol, soportar ver el marcador América 3 - Guadalajara 2...

Un momento... el marcador cambia, América y Guadalajara ahora empatados a 3 goles... termina el partido...

Hay algo que va más allá del juego del fútbol, simplemente no puedo asumir el hecho que el América gane un partido, ésta vez, se la peló.

There is a god!


sábado, marzo 12, 2005

La lección de hoy... snif


Nada Surf - where is my mind.mp3

Cocteau Twins - The Spangler Maker.mp3

The Stills - Lola, Stars and Stripes.mp3

Q Lazzarus - Goodbye Horses.mp3


jueves, marzo 10, 2005

Shit Lord


Hoy para venir al trabajo, tuve que mandar a la mierda el sueño que tenía como para dormir a una docena de ravers entachados; mandé a la mierda el rastrillo para afeitarme porque venía tardísimo a la oficina, mandé a la mierda el café instantáneo mañanero por que me quemó la mano cuando al subir las escaleras en chanclas de condorito con calcetines casi me rompo la quijada; mandé a la mierda al cartucho mi gato porque no encontraba el cinturón; en el camino mande a la mierda una llamada no identificada; mandé a la mierda a un wey repartiendo volantes, mi carro ya tiene uno; mandé ala mierda una canción de maná en la radio y puse "monkey gone to heaven"...

Mandé a la mierda al Intendente llevadito que me dijo -se lepegaron las cobijas mi Lic? - y aquí estoy sentado, pensando que aunque a diario se sigan patrones de cosas que uno tiene que mandar a la mierda, cada día al despertar, tiene uno que improvisar el repertorio de mandadas a la mierda y acomodarlo a las circunstancias, por más mierdas que éstas se presenten.

Con permiso voy por café...

*sigh*

Se acabó el café, la cafetera está apagada, fría, inerte.

Creo que, de igual forma, yo estoy en el repertorio de mandadas a la mierda del encargado de preparar el café.

What goes around, comes around!


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miércoles, marzo 09, 2005

Old News


Anoche,desués de seis días sin probar alcohol (sí, estoy siendo muy serio al tiempo que escribo ésto), me animé a echarme unos cinco jaiboles para comenzar la rehabilitación hepática y acostumbrar de nuevo a mi sangre al agua de los hielitos.

Como siempre, el riguroso kit con whiskey (siempre etiqueta roja por ser bueno bonito y barato), agua mineral, hielos y vasos despreciables; tres compas y pláticas que varían de política, flora y fauna marina, la desventaja tremenda que representa registrar equipaje cuando viajas en avión, y el Joako.

El Joako es uno de los mejores amigos que he tenido, y no dudo que sea de igual manera para Alejandro, Fabián y los demás, un compa que, sin importar la situación siempre tiene buen humor, una buena cara que dar, repito, siempre con los mejores ánimos de jamás dejar pasar la oportunidad de disfrutar la compañia de los compas con risas y camaradería.

Y como la carrilla siempre está vigente, cinco o seis días de ausencia en el "circuito del vicio" pueden significar varias horas de "updates", a veces no se si soy muy distraído y no me entero de que hay cosas ya muy repetidas, al final no me importa porque me descostillo de risa de igual manera...

Anoche me dijeron estos weyes que al Joako le decían "El Power Ranger"...

Ante mi evidente y característica inocencia, y ojos de "aquí lo dejé y no lo encuentro", me explicaron...

Le dicen el Power Ranger porque siempre se anda revolcando con puros monstruos!

Juar!!!

World Wide Fun



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Me cansaré algún día de Internet? No lo creo posible.


lunes, marzo 07, 2005

Alfalfa Veto y Gomma


Semidiós, un hombre y deidad al mismo tiempo, preocupadísimo por que las nuevas generaciones vivan en un ambiente de perpetua sabidurìa, alta sapiencia, y una cultura de verdadera comunicación, me he dado a la extenuante (o como chingados se escriba)tarea de depurar el alfabeto, a fin de agilizar la escritura y revolucionar, en términos generales, la comunicación!.

Todas las lenguas que tenga la finta de "rayonero" las elimino a la beis, porque no les entiendo, gastan mucha tinta y no puede uno traer brochas en las bolsas para andar haciendo esa tipografía piratona.

Descarto, a pesar de su funcionalidad, el Inglès, que dejaré solamente para que las bandas hagan sus discos y presentaciones en vivo, la única banda que quedará totalmente prohibido que use el idioma inglés para cualquier fin serán: Moderatto, Maná y los cerotes de Simple Plan.

Los idiomas que van del Alemán al Noruego y los de por esos lares, los dejo para las epocas de invierno en los que, a como me pongo de pedo, hable en el idioma que hable, de todos modos ni entiendo ni me entienden una chingada.

El francés lo tiro lejísimos por mamón, tengo tres semanas con un chingo de mocos, gargajos y flemas aferradas a la garganta, ya se de qué se trata hablar francés.

El Italiano, se queda nomás para cuando vea mis DVD's de Topo Gigio, y

Los demas idiomas tribales basados en monosilabos derivados de "huana" "guana" "uca-uca" y demás, se van a la chingada, ni modo, junto con el Portugués que parece como español frustrado... todas las palabras comienzan en Español y en la ultima sílaba le dan en la madre, así hasta yo invento un lenguaje.

Ademas he hecho algunas pruebas con nuestro propio alfabeto español, de tal forma que mis primero avances cientìficios me cuadran que he de remover la "B" (labial) del alfabeto de tal suerte que la "V" (Labio Dental)...

No se preocupen, no cometeré la pendejada cursi, pop y culturosa panochera de sustituir la C, y la Q por la K, my BossGod me libre...

Veamos, pronunciemos,la B con ambos labios:


Baboso


Ahora pronunciemos segín mi nuevo acomodamiento alfavéticos, recuerda, la V es con los dientes superiores y labio inferior:

Vavoso


Ya pronunciaste?

Con estos cambios de fondo, he logrado hacer que la palabra no sólo tenga un significado, sino que tenga doble uso...

Puedes decirle Vavoso a una persona, y parecerlo al mismo tiempo!!!

viernes, marzo 04, 2005

O_ó




Más Fútbol maestro!!! perdón... MÚSICA!!


Don WOM tuvo a bien responder a mi post en forma pronta y expedita de la siguente manera:

Usté se nota luego luego que es abogángster y que no conoce la definición correcta de "mayoría".

Sí, que bueno que lo note, y a usted se le está notando que no le quedó otra más que atacar al género, pero bueno, la definición de "mayoría" la conozco bien, y la se usar de manera inigualabale, en la mayoría de los casos. pfff

"Mayorías son más 50% + 1. Cualquier otro número no es mayoría maese, eso lo sabe cualquier niño de primaria. Los chinos, aún siendo chingo mil millones, NO son mayoría sino, como ya le espeté en sus comentarios, una minoría bastante choncha. Los fanáticos de Big Brother (verde dixit) también son otra minoría choncha, pero no son 50% + 1.

Esa es la magia del futbol (panbol se le conoce aquí en chilangolandia, si a maese beam no le gustan los vocablos chilangos es muy su pex, pero usarlo no nos hace mamones), que hechiza auténticas mayorías. No minorías chonchas y por lo tanto balines. Para ser precisos, más de 3,200 millones de seres humanos. Puede a muchos resultarle chocante que lo compare con el cine y la música, pero como forma de entretenimiento es casi tan popular como esas artes".


Maese, de nuevo, no mame, usted sólo se da en la madre, critica mi deficiente conocimiento de la palabra "mayoría" y resulta víctima de su propio contrargumento...
3,200'000,000 humanos que gustan del Fútbol? esos son mayoría de qué? con relación a los 6'446,131,400 humanos que aproximadamente habitan el globo terráqueo en el 2005?

La "mayoría" que usted plantea no me asusta, y no le defiende a usted de nada puesto que por ser mayoría, e ilustrada ya su "utilidad" para esconder inadaptados, no representa una, vaya la pendejada que voy a decir "estadística real" de la fanbase del mentado Fútbol.

Recordemos la curiosisima característica de la relatividad en las cosas, así que más le conviene hacer a un lado su "airbag" de "el fútbol es mayoría no minoria choncha"

¿Usté conoce otra religión que ponga de acuerdo a tanta gente?. Ese es el valor del fucho, el poner de acuerdo a gente con tantas otras diferencias entre sí. ¿Qué chiste tiene que a todos los culturosos-wannabe que somos los blogueros mexicanos nos guste Eternal Sunshine of the Spotless Mind?, es una obra chingona para nosotros pero pendejamente aburrida para las grandes mayorías (incluyendo los culeis que reparten los oscares). El panbol es un común denominador tan chingón como ninguna otra actividad en el mundo maese. Cualquier ser humano que no tenga atole en las venas (ni tortas de tamal) se rinde ante ese gran espectáculo. Alguna vez Pelé dijo que si un extraterrestre le pidiera que le diera una definición de "arte" (y no me vaya a salir con el baratiiiisimo albur de "mi arte") le mostraría el épico encuentro entr Francia y Brasil en el Jalisco en el Mundial del 86.

Con un argumento gastado usted saca un pie del lodo, del argumento de "las mayorías", para meterlo en el barril sin fondo de "el fútbol es religión"... pfff

El fútbol no pone de acuerdo a nadie maese, no mame, y en todo caso, para hacer algo de provecho deberían ponerse de acuerdo y no para ver fútbol.

Y permítame darle un "zape virtual" fuerte, duro y contuso en la nuca maese, por atreverse a comparar la música con el Fútbol!!!

Y a Pelé el reyecito de chocolate del Fútbol, también, por andar creyéndose tan sacalepunta le receto una patada en el culo por mamón, pfff un partido de fucho para representar el arte, perdóneme pero eso rebota en los límites mismos de la insensatez (o como chingados se escriba)... la música es un lenguaje que vas más allá del vocabulario ordinario de:

- pásala pásala!-,
-Tírale pendejo! -,
-Buuuuuuh árbitro vendido!!!-,
- Gooooooooooool! -
- Perdieron por pendejos -
- goooya goooya -
- la - ola coca cola - y -tiritititoooo!!-

pfff

Quería usted argumentos?, ahí están, en las auténticas mayorías, en las mayorías "comprehensivas", en las que duran 100 años y siguen hechizando. En las que engloban todos los gustos, aficiones, valores y pasiones humanas. En obras de arte, libros, películas, rolas, y, por supuesto, partidos de futbol.

Sí maese, argumentos, ontán pues? o los tengo que buscar escondidos en "la mayoría"?

Métanse el dedo las mayorías


Vengo del blog de Maese WOM y definitivamente maese nomás usted no le está atinando, dejara de ser chilango... iré como Jack The Ripper, por partes:

1.- Por qué mejor no van y me castellanizan un huevo? a fin de cuentas el nombre que le pongan a ese deporte balín me viene siendo tan relevante como una colección de grapas usadas, el nombre que le ensarten no justifica, ni le ayuda en nada como contrargumento.

2.- Pobrecitas las minorías bujujujú...

Es muy fácil, por obvísimas (sepa la chingada si inventé la palabrita) razones, esconderse detrás de las masas, formar parte de LA MAYORÍA (ni bien se escucha "ma-yo-rí-a" pfff):

si está feo como un putazo en la oscuridad, fúndete en la muchedumbre y por razón estadística y probabilidad para que la gente se entere psará mas tiempo y serás sujeto de comparación con un chingo de batos más feos que tu.

A huevo que por eso van a meterse a las marchas, "mítines", y demás mierdas de esas que se hacebn masivas, pa qué? por todo: si llega la policía a pegarles sus putrazos hay menos chance de que les toque, y mas chance de escapar, culónes!!!

Metiendote en una mayoría puedes disimular que eres un pendejo, un zotaco, un perro parado, un pendejo, un imbecil, un rata, un prieto o un güero, un tímido, un psicótico sexual, que seas un asesino en serie o el ser mas inteligente, que no sabes bailar o que te gusta que te agarren las nalgas, que te gusta el color rosa, que te peinas de la chingada o que eres un pelón más, que tienes el burro metido y comezón en los huevos...

A ver ... y solito por qué no?

Además, la otra barrabasada, y diría que ya no tendré más que agregar a esta sencilla, modesta y chingonsísima réplica, es que Maese WOM, al verse sin elementos de fuerza para justificar que medio mundo guste de la chingadera esa que llaman chilangamente "panbol", tuvo que defenderse (y peor justificarse) con el hecho de que si taaaaaaaaanta gente ama el fútbol, entonces no puede estar equivocado.

A los chinos les gusta meterse el dedo en culo mientras se masturban, y son pinche mil millones de chinos maese, aguas con andarse defendiendo con argumentos de esos maese eh? porque taaaaantos chinos no pueden estar equivocados verdad?

jueves, marzo 03, 2005

Fútbol o... ¿cómo nos vemos corriendo detrás de una pelota como weyes?


Semidiós, o sea yo merengues, siempre preocupado porque el contenido de la blogósfera sea educativo y de provecho en general para todos y sin exclusiones, me he topado con el post panbolero del Ruco Sabiondo que me ha dejado con unas cuantas palabritas en la tatema que quiero comunicarle a este señor por andar promoviendo al arte de corretear la pelota pa justificar la peda y el desmadre de medio mundo... no señor!!

Primero maese, desde su nombre en castellano ya valió queso todo el pedo, mire usted que se llama Soccer, no FÚTBOL, ni "fut" ni "bol" juntos o separados significan nada, como la otra barrabasada de FutiGom, que le digo esos chicles no saben patas ni mucho menos, ya no más para comenzar eh?

Le llaman Pan bol porque ciertamente en méxico es un alimento, que huelga decir se acompaña con un chingo de chelas bien heladas, botanitas, matracas y pintura facial (para que aquellos closeteros aprovechen y sientan lo que es maquillarse pfff), yo nomás me pinto la cara cuando me doy un agazajo con una nena o me bajo al agua en temporadas inconvenientes...

El humano (si es que ya se le podía llamar así) inventó/descubrió la rueda y las maravillas de las chingaderas redondas con fines de necesidad, porque le estaba cargando la chingada de dolor de espalda de querer cargar con tanta puta piedra cuadrada y el mandado para sus viejas que, antes pesaba mucho más porque no habia carnicerías. He pensado que fue un invento instintivo para eventualmente inventar un automovil y eventualmente usarlo para largarse rápido de su casa ante la inminente lluvia de garrotazos de su vieja cavernícola, jefa del nucleo familiar; la rueda y el pedo esférico no lo inventó/descubrió el hombre para andar como mensos detrás de ella dando pataditas nel!!

Ahora, regresando a la actualidad, deporte de hombres? maese? por qué de hombres? nomás porque se dan sus putacitos en el pasto y ocasionalmente se recetan una patada en la espinilla, en los huevos y chocan de cabeza? nah...

El Fútbol se presta para que los closeteros azotados se regocijen con sus compañeros en pelotas cuando están en las regaderas y para que, a la menor provocación de una buena jugada o un gol, darse besitos, nalgaditas y abracitos con arrimón de camarón y un merecido "tallarín"... y que la fanaticada sólo diga: "awwwww, que chida camaradería, awwwwww", a huevo, su crimen perfecto juar juar.

El Fútbol lo veo por morbo sólo cuando la selección mexicana juega, siempre apuesto con mis compas a ver cuántos reflectores rompen en la serie de penales, pfffff

En sencillo resumen, el panbol es un juego sobrevaluado como el dolar, está tan ciegamente aceptado y es taaaan eficiente para controlar el pedo que los que lo controlan así lo quieren, los que lo practican aceptan andar pendejeando como perro detras de la liebre mecánica, y las masas, con su alimento dominguero para justificar la borrachera y los ánimos de gritarle a su esposa que le prepare botanitas al ritmo de matraca y pito en la boca.

...

miércoles, marzo 02, 2005

La Costra Nostra


Chale como me encuentro pendejadas en ese disco de respaldo..... juar!

Si la vitalita e grande e tutto va bene...
Avanti con il pene.

Ma' si la situazzione e dificile y la forza mengua...
Avanti con la lengua.

Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano...
Avanti con la mano.

Ma' si niente funziona... e tutto e nulo...
Avanti con il culo.

Ma'Avanti........ ¡sempre Avanti!

... me descostillo de risa jajajaja pinche idioma gracioso!!!


martes, marzo 01, 2005

Al mediodía en la oficina


Me rechinan las tripas pero bien cabrón, justamente acabo de enviar un contrato revisado a la ciudad de México, termino otro en Word para mandar por e-mail al C-4 para recibir comentario técnicos, hace unas horas me puse a resolver el asunto de unas cosas que nos robaron y me agarrré a sombrerazos con una ruca más enfadosa que Chabelo tocando los Bongós, la mande a la Beis, le di mi tarjeta, si va a estar chingando que sea sin verle la cara que no mame.

Don no se qué, el intendente, ha desaparecido, hay un desmadre en el baño de las mujeres y por supuesto que todas andan gritando, gruñendo, arañando a la gente y tal vez una ande llorando, estoy a punto de salir de la oficina antes de que vengan a quejarse conmigo, noams se ve una bola de polvo revoltoso como en las caricaturas y avanzan por los pasillos de la oficina sin piedad... *shivers*

Un compañero anda en muletas, se chingo un pie, no puede moverse mucho le dijo el Doctor no sabe que le dió en la pata de palo, está sentado donde mismo desde la mañana y sólo se levanto para presumirnos su nueva taza de aluminio, para tomar café, mismo que solicitó a la secretaria para evitar la fatiga.

Decido salir al oxxo de aquí a una cuadra a comprar unos cigarros, y si se me antojan, unos tacos de mariscos que el hambre ya me jode demasiado...

Llego a los tacos y lo primero que veo es a Don no se qué el intendente, dándole un mordidón a sendo taco de almeja que tuve que pedir uno, tanto que olvidé decirle que las viejas tenían hora y media buscándolo, pedi dos tacos; Don este wey, se tragó tres tacos, y después de hacerse el que no me había visto, lo cuál es una soberana y autónoma pendejada puesto que el área taquística no es mas grande que 9 metros cuadrados, fingió reciñen verme con un

- Qué pasó Licenciado, aquí mire, me ganó el hambre jejeje -

No le respondí, no por molesto ni mucho menos sino porque tenia medio taco en el hocico; además pensé que al terminar de comer se regresaría a la oficina a seguir trabajando y asunto finiquitado.

Pues nel!, cinicamente, Don hijo de la chingada el intendente se limpia la jeta de la crema rezagada voltea su cara hacia mi con un indiferente "nos vemos mi Lic." y se aleja de allí en sentido opuesto a la oficina al tiempo que se empuja residuos de marisco con un palillo de dientes.

Por 30 segundos me quede tieso viendo ese impresionante despliegue de cinismo/valemadrismo/verguerismo y no se qué más chingados vi... creo que hasta risa me dió, lo olvidé pues de nuevo estaba con el hocico trabajo por medio taco de camarón...

Regreso a la oficina, comento el asunto con el administrador, y me dice que este señor es Sindicalizado, que no se le puede correr y casi casi ni se le puede cagar el palo, que lo más que se puede hacer es solicitar a Recursos Humanos que lo lleven a la chingada a otra dependencia y que nos asignen a alguien más corriendo el peligro que el sustituto sea el doble de huevon y vale verga.

Esas son las bonitas cosas de los sindicatos, una pinche figura jurídica más torcida no puede haber, ah si, claro, lo Ejidos, lo olvidaba, dos Instituciones que tal y como Moderatto, en principio funcionaron, pero han llegado demasiado lejos.


Los mexicanos rayamos en lo romántico, en lo panocheramente conservadores de tradiciones y costumbres... por mamones andamos valiendo verga, por panocheros románticos vamos a valer más verga, pa qué chingados quiero cinco toneladas de penachos con plumas, pulseras con cascabeles y petos de bronce; mil pendejos juntos para defenderse con huelgas de gente que sí quiere que la empresa progrese; repito, no soy revolucionario ni el modelo a seguir, pero busco mejores modelos a seguir y aunque sea un pendejo, de plano no estoy ni cerquita de estar tan pendejo.

Conversación desagradable


Érase un día como hoy (de hecho es HOY) cuyo nombre no quiero acordarme, en que Semidiós (Granjero Birrícola)y Maese WOMS (Armando Sámano)charlaban aménamente...


Armando Sámano dice:
jajajajajajajajajajaja
Armando Sámano dice:
es pendejo y culero maese, ambas dos
Granjero Birrícola dice:
no maese, culero es cuando UNO intencionalmente se porta culero con la gente, el no
Granjero Birrícola dice:
es demasiado merito para el tener una mente asi
Granjero Birrícola dice:
es solamente un pendejo egolatra frustrado
Granjero Birrícola dice:
nah... sabe por qué el julio sueco saca coraje? porque da coraje que un ser tan imbécil se jacte de ser chingón y se la siga creyendo, a pesar de tanta cagada de palo, que escriba sin entenderse, que esté obsesionado con Tijuana como si él hubiera hecho los planos, y se considere chicano cuando es un mexicano imbécil promedio con un desorden mental severo y evidente... pfffff
Armando Sámano dice:
jajajajajajajajajajajajajaaja
Armando Sámano dice:
"obsesionado con Tijuana como si él hubiera hecho los planos"!!!!!!!
Armando Sámano dice:
no pinche mame maese, qué forma tan chingona de resumir el trauma del suequillo
Granjero Birrícola dice:
jejejeje o vendido el terreno
Armando Sámano dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Granjero Birrícola:
Snif

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