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martes, noviembre 30, 2004

De como el arte culinario urbano-chilango me la peló esta mañana!


Semidiós, alguien con tan delicado paladar, tiendo a de vez en cuando deleitarme con manjares exóticos, de esos que sólo en lugares alejados, inhóspitos, y por demás salvajes.

Por eso hoy que me desperté, con ánimos de emular las costumbres chilangas, SNIF, decidídamente me refine:

Un Sandiwch Wonder (MR) de Pan Bimbo (MR)


Como postre, ya llegando a la oficina, para bajarme la masita que me había empaquetado, me chingé:

Un Pingüino (MR) relleno de Gansito (MR), ñam!


Y a huevo que si quiero el KIT completo de la experiencia, pues ésto fue con lo que me bajé ese Cocktail de Masa y Azúcar:

Una Coca-Cola (MR) debidamente endulzada con siete cucharadas de azúcar refinada para darle cuerpo y saborcito.


Como ven, soy todo un experto culinario... y un pinche masoquista ejemplar, snif.


La camseta para ti, y tu mamá.


Arriba el capitalismo: consuman
Por que a nosotros no nos mantiene una beca o institución pública, ni timamos a la gente con revistas de baja estofa repletas de verdades absolutas y necedades teorreicas, la Iglesia de Batio ha decidido capitalizar las pendejadas que ha inventado para diversión e insulto de otros.

En este caso, es hora que los culturosos regresen el dinero que les regalamos con los impuestos que pagamos en nuestras compras de cervezas, cigarros, condones y botanas. Por ello, ponemos a la venta, previo registro de derechos para que otros no se ganseen, las camisetas culturosotm, snif.

Comprate una y azotate con tu libro preferido, o asiste con ella a bienales, exposiciones, muestras, lecturas, talleres y, en general, todos esos eventos donde ser visto puede ser vergonzoso para las personas con alta autoestima.

Igual, puedes usarla para sacar el intelectual pretencioso que anida en tu alma. Si te topas con Doña Yepez, con Tryno Malzurrado, Rafa Saavedra, Rogelio Villarreal, Guillermo Enfadanelli o, Batio te libre, con Susana Iglesias o Fernando Nachón, solo deberás ponertela y estarás a su nivel. No dejes que pisoteen tu inteligencia solo por que no fuiste tocado por algún dios del olimpo o, en el caso de ciertos culturosos, el tio pervertido de la familia.

Otros usos: limpieza de tu automovil, limpieza de fluidos después de una jornada sexual, como tapabocas para asaltar un banco o libreria, como turbante para producción de videos gore con decapitación de culturosos y, en caso extremo, para que la use tu lindo perro en temporada de frio.

Como sea, si desean su camiseta culturoso, la cuales vienen en diferentes colores (los sabores y olores no varian, pero si gustan podemos ahumar su camiseta en algún congal oscuro de tijuana para que presuman que anduvieron de azotados en la city). Hay tamaño chica, mediana, grande y extra grande (si, para ti, Don Susano).

¿Como le hacen? Manden un correo con direccion, código postal y nombre a estos correos: chango100@gmail, lateralside@hotmail.com, spacebabexxx@hotmail.com

Les enviaremos una dirección y datos para que hagan un giro postal, mientras vemos lo de habilitar nuestras millonarias cuentas de banco para recibir depositos con notificación ¿Cuanto cuestan? 150 pesos, incluido el envio.

El dinero lo ocupamos para:
1 - Financiar pedas
2 - Pagar caguamas
3 - Pagar cervezas
4 - Comprar alcohol
5 - Mujerzuelas
5 - Abrir un portal de pornografía gratuito.

Como ven, los gastos son variados...no se apriente y cooperen.



lunes, noviembre 29, 2004

El Canibal y Dios


Este jovenzuelo no ha respetado las instancias y se ha aventado una chatiada con my BossGod, eso si, con todo y mi encabronamiento me he reído un chingo, vayan a leer... snif

domingo, noviembre 28, 2004

Los azotados


Es verdad que en la larga (o corta según el cristal con que se vea) carrera de la vida las cosas no siempre salen bien y que, en muchas ocasiones son más las malas pasadas que las buenas, y casi casi creemos que estamos malditos. Ante esas circunstancias tan nefastas es muy fácil y hasta normal por salud mental, ponernos depresivos, agüitarnos y aislarnos un poco de los círculos sociales para poner ideas en orden y poder más o menos planear algo con el futuro inmediato.

Es incluso permitido ante situaciones tremendamente adversas, odiar un poco y mentar madres por aquí y por allá a fin de decargar presión y libeerar tensiones.

Todo lo anterior vale la pena cuando eso implica un alivio, alguna especie de remedio para volver a una vida común, de gente con la cabeza bien pegada al cuerpo.

Sin embargo, se encuentra el pecado fatal de personas que creen que todo en el mundo gira a su alrededor y para acabarla de chingar se creen la oveja negra de Dios, sufren según ellos mucho más que nadie en la triste humanidad y, claro, lo advinaron... SE AZOTAN.

Los azotados son una pinche plaga de hueva, ni las pinches ratas de la plaga negra en inglaterra eran tan culeras como ésta, es más hasta resultaba divertido cargar muertos jugando apuestas a ver quién era el último en contagiarse.

Los azotados son, en términos antropológicos reales, una amenaza, no fatal, los pobrecitos son inofensivos, pues no saben hacer nada más que azotarse y hacer despliegues de "azotencia" cada vez que tienen la oportunidad, el fin último de los azotados peleados con la sociedad es precisamente eso: la sociedad que tiene que escucharlos y conmiserarse de ellos.

Así nosotros los amantes de la buena vida, los adoradores de Lord Batio y demás personas NORMALES, tenemos a bien, de vez en cuando solamente, hacerles caso, poniendo cara de atención cuando en nuestra cabeza suena una canción de Interpol o Front 242 (en mi caso) con tal de que, siendo de corazón altruista y benevolente, no se peguen un tiro en nuestra presencia.

No representan una amenaza tangible, pues el arte del azote es en la gran mayoría de sus representaciones, ridículo y por demás hilarante, de allí que tengan un sinnúmero de amnistías en su favor para seguir existiendo.

En la so called blogósfera se aprecian (desprecian) mil y un blogs azotados, que el(la) autor(a) se la pasa llore y llore de maricón(a), quejándose de ésto y de aquello y de como la vida, a su corta edad, le ha dado la espalda, el culo y demás partes hediondas, unos de la escuela, de sus parejas, de la oscuridad que los rodea, de como no son comprendidos siendo unos grandes artistas de la palabra y literaura de vanguardia, de la enfermedad terrible que significa para ellos el simple hecho de vivir.

Azotados, les tengo una recomendación: a chingar su madre!

El mundo es como un gran receptor y transmisor de señales, y toda la mala leche, la mala "vibra", la mierda y el azote que externan, contamina el ambiente, huele a podrido, a desechos de matadero, a culo rancio, todo lo que ustedes representan no tiene valor más que para un concurso de azotados, así que vayan poniendose unas zaptillas para irse de puntitas a chingar as sus putas madres.

Está bien externar dolores y sufirmientos todos lo hacemos, y les doy chance de que los posteen, pero no hagan del azote su oficio, pinches perdedores profesionales, barf!

Como buen ejemplo de la buena vida, aquí está Semidiós y su compa el Joako, alcoholizados a punto de azotarse con el suelo, nomás se bajen del carro.


viernes, noviembre 26, 2004

Por wey


Al leer el post de Armando en el que habla sobre el Rábano de escritor y su texto mierdísimo sobre los Hackers, no tuve más que pedir la venia de la Iglesia Batiana y su Pontífice el Chango #100 para poder someterme virtualmente a la autoflagelación y el sufrimiento del azote y parafernalia literaria con los textos del Yépez y analizar su dicho para exponer lo que para los ojos de muchos blogueros, es de la primera línea a la última, un coloquio de sinsentidos y adornos literarios sin más rumbo que la propia mente del escritor.

Pido perdón por mi atrevimiento, a la Iglesia Batiana y a mi propio ser por simplemente ser tan pendejo al no tener la preparación mental y física aún para semejante empresa.

Pagué cara mi osadía, no vuelvo a leer al Yépez!


Friday News



1.- El Mosquito que zumba, se la pasa chingándo todo el pinche dia con tal de chuparnos la sangre, resulta ser Hembra. Hey! no me volteen a ver a mi, la naturaleza tiene sus maneras.

2.- Se ha descubierto por qué hay escacez de agua en la ciudad capital, la sequía de los pozos (de agua no los baches de la calle que también son pozos). Un hábil reportero, mediante una investigación cansadísima encontró evidencias que, el Gobernador mando derramar 7,200 pipas de agua a los arroyos de la periferia para ver si así lograba cobrar su parte del DN-3.

En efecto ni arrojando las pipas a los arroyos provocó el desastre, hasta tuvo que pagar la repintada de las pipas y siete llantas ponchadas. Fox no le creyó nada.

3.- Anoche fui al cine con Semidiosa y otra pareja, eramos cuatro vamos bien hasta allí en las matemáticas? Ok...

Desde la tarde habia revisado por internet la cartelera, todas las películas me sonaban a porquería, el Exorcista ya la vi.. en fin, Semidiosa y yo decidimos ver la única que, de tanto oir hablar de ella, que si churro que si no, por lo menos nos quitaríamos la curiosidad. Misteriosa Obsesión a las 9:25 PM.

Llegamos al cine, estáamos Semidiosa y Semidiós, Elena y Daniel, ellos, dicen de pronto que ya habían visto Misteriosa Obsesión, que preferían ver La Séptima Víctima a las 9:45, después de mil pedos de discución bajo la premisa de que estuvieramos las dos parejas en la misma sala (era la idea) decidimos (decidieron ellos yo pff) ver la 7ma Víctima, con lahueva del mundo esperé 45 minutos para ver la puta película, cuando por fin me siento a ver la puta movie me entero que YA LA HABÍA VISTO!! ya la había rentado bajo el Nombre en inglés de DARKNESS, SU PUTA MADRE!!! todos contentos menos yo.

4.- Hoy cumple años mi hermano Manuel Lomelí, conocido en el bajo mundo del escupitajo y picada de culo, en el underground azotado, en el Tijuana Bloguita Front, y en el CECUT, como el padre Chango #100. MUCHAS FELICIDADES CABRONCETE, PÉGATE UNA INTOXICADA POR MI, UN ABRAZO CARNAL!

5.- Tuve un sueño muy cabrón en el que se me informaba de la muerte de un buen compa de la prepa, fue tan real que me cae que voy a llamar a alguien a ver si no se ha puesto la pijama de madera el puto. Alguien sabe de significado de los sueños? Yo si pero no creo en ellos de esa forma.

6.- El estereo del Jeep de mi jefa, está tan jodido que se traga hasta la señal de radio, hay que cambiarlo a la beis.

jueves, noviembre 25, 2004

Antic Novelty


Como lo he mencionado muchas veces, las cosas graciosas están en todas partes, en la cotidianeidad (o como chingados se escriba), incluso este post repite (no comío repollo, reitera pues) una frase que he utilizado como leyenda del blog.

Ayer en la tarde, poquito después de mi siesta de 15 minutos previo a irme a mi segundo trabajo, un par de sujetos tocan la puerta solicitando un poco de atención, salgo con la cara aún arrastrando en el suelo y pregunto amablemente (la amabilidad me caracteriza siempre) qué putas madres querían con ese escándalo.

Me dijo uno de ellos, que era norteamericano y hablaba español como lo hablaría yo con un bocado de torta de tamal en el hocico: - A cuánto vende su triciclou? -

Noté que desde la acera a través de la cochera, se puede apreciar un viejo Triciclo (sí de esos para niños, como los apache y demás que por e.g. Chabelo promocionaba) que compró mi madre en una segunda, al parecer fue fabricado circa 1950.

Me explicó el mister que el tiene una tienda de antigüedades en California y que me ofrecía 60 Dólares por él.

Le pregunto por curiosidad si en realidad tiene tanto valor, fue allí cuando me sorprendí con su respuesta, por sonar tan absurda ( con sentido pero sin él, no se):

"Es que tengo muchos clientes a la semana, que van siempre buscando cosas nuevas, y este triciclo les gustará es muy viejo"

No le vendí nada.

miércoles, noviembre 24, 2004

El pedo cardinal


Hoy esta mañana en la oficina, llegué tarde gracias a que mi pinche gripe provocó que me quedará por fin dormido muy tarde, y dos de mis compañeras del privado platicaban algo que de fondo me importaba poco más que una colección de gorros de pitufo, sin embargo en lo que yo me instalaba en el escritorio, escuché que una de ellas preguntaba un domicilio y la otra respondía mas o menos así:

Chica A: Por dónde está el Gym de Pilates?
Chica B: Está por la calle Ramírez?
Chica A: Uuy y cuál es esa? sube o baja?
Chica B: Baja
Chica A: O sea que va para dónde?
Chica B: Pos para abajo
Chica A: Pero las que bajan o suben no son las que van pal mar?
Chica B: Si pero también éstas!
Chica A: Ayy no se amigui, dime bien
Chica B: Mira, la Altamirano Sube, y la Ramírez Baja cada una en su sentido, entiendeeees?
Chica A: Ahhh ok, o sea que pal aeropuerto es de bajada y para la playa es de subida?
Chica B: Si amigocha, sí.

Sr. Rubio interviene, como queriendo matarlas de un sobrecalentamiento de cerebro y les pregunta:

- Por qué la carretera al Norte y la carretera al Sur salen para donde mismo? -

Ángeles tiene los ojos grandes, tipo mono de la tira de Garfield, sobra decir que me cubrí por si las flies.

La cosa es que, siempre que voy a otra ciudad fuera de mi Estado, veo con pena interna la facilidad con la que la gente, y digo todos, saben orientarse como se debe, principalmente por rumbos definidos con Norte, Sur, Este y Oeste, luego por señas particulares del lugar a donde van.

Por acá es un desmadre y nadie sabe si una calle sube o baja o es perpendicular o paralela a otra que también sube o baja, y cuando te va dando instrucciones alguien que te pidió raite siempre te dice:

- A la siguiente te subes! -

Yo, con mi paciencia digna de un habitante del cielo sólo inclino mi cabeza suavemten hacia enfrente, volteo mi mirada y solicito atentamente UNA PUTA DERECHA O IZQUIERDA!

No todos los modos "a la antigüita" son efectivos, tal vez en un lugar pequeño, pero truenan, como en este caso en una ciudad de considerable tamaño.

A la otra que escriba un post tan aburrido, tienen mi autorización para darme una pamba con guantes de power ranger.

A la beis!

martes, noviembre 23, 2004

Nueces


Semidios dice:
ocupado?
Deimos dice:
un poquito...
Semidios dice:
dele pues
Deimos dice:
no, está bien
Deimos dice:
ya
Semidios dice:
ya que?
Deimos dice:
es que estaba en el tel
Semidiós dice:
y no lo quebró? ha de ser muy resistente
Semidios dice:
pesa ud mucho?
Deimos dice:
es aguantador
Semidios dice:
ah que bueno
Deimos dice:
más de lo que debiera, es la verdad
Semidios dice:
si? le aguanta sus borracheras?
Semidios dice:
que llegue tarde?
Deimos dice:
sobretodo el mal aliento, ja jaja
Semidios dice:
ufa es verdad
Deimos dice:
imagínate que te hablaran al oído todo el día con aliento a café y horas de chamba... chale
Semidios dice:
si es feo, yo tenia un reloj que era celular
Semidios dice:
sabe? lo tiré mejor, las manecillas no me dejaban ver los numeros que marcaba
Deimos... dice:
jaja
Semidios dice:
si, fue dinero perdido
Semidios dice: y el teléfono inalámbrico que compré lo tuve que tirar tambien
Semidios dice:
no funcionaba, y lo abrí y no tenía ningun alambre, totalmente desconectado por dentro, muy mal, sospechoso que me saliera tan barato
Semidios dice:
se me hace que antes tenía chicles dentro
Deimos dice:
jajaja...ya no compres aparatos en ese puesto de Tiangüis
Semidios dice:
no, lo compre en un mercado sobre ruedas, y pues cuando por fin alcancé al pinche mercado ya estaba yo muy cansado, compré lo primero que vi
Deimos dice:
llévate un monociclo la próxima vez eso es lo que yo hago siempre
Semidios dice:
a la otra voy en patines, así ya no habrá bronca si los dos andamos sobre ruedas
Semidios dice:
nunca aprendí en monociclo, el pinche mono nunca me lo prestó
Semidios dice:
mejor en patines, es conveniente, si me quieren asaltar, le doy un patín al rufián y se acaba la bronca
Deimos dice:
jajaja
Semidios dice:
ya sabe como es uno previsor
Deimos dice:
Snif


Con simpatía


Así que hemos encontrado el amor de nuestras vidas, lo sublime de lo sublime.

Me amas lo se, y lo siento en mi alma, es inmenso.

Y te amo tanto que espero que tu seas la primera en morir.

lunes, noviembre 22, 2004

Pinche gripe


Es lunes, comienza la semana, el día está, desde ayer, nublado, eso es chingonsísimo pero tengo que admitir que cuando te agarró una gripe de la quintísima chingada con infección de anginas es un clima que afecta un poco mas.

Anoche dormí de la chingada, me volteaba para un lado y se tapaba un lado de la nariz, me volteaba y se tapaba el otro y moqueaba con el destapado, la garganta como si me hubiera estuviera tragando un par de focos, sin fiebre gracias a las pingas de Paracetamol que me zampé (o sampé no se, me vale queso).



Cuando era niño yo era reojete, yo le chingué a mis amiguitos todas las enfermedades que pasaban por la escuela, y tenía trato VIP en la clínica a huevo, las mejores agujas, gasas, pastillas y botes de suero, y NO, nunca tuve las mejores enfermeras que parecían galones de leche (antes un galón se me hacía muy grande, yo era un enano).

La cosa siempre fue muy interesante en mi casa, mi madre quien se ha jubilado del IMSS, trabajó todo el tiempo en la Farmacia de la clínica.

Las visitas al hospital eran, la verdad esporádicas, solo cuando Semidiosito tenía sus arranques obsesivo-compulsivos contra nuevas golosinas ricolino, Barcel o de Sabritas (gracias Chabelo por conducir mi mente con tanta facilisdad, puto!) terminaba yendo al hospital con indigestiónes similares a haberme comido un chivo yo solo, sí, con todo y pelos y la puta campanita panochera (o como chingados se escriba), recuerdo cuando salieron los putos "aros de cebolla" de la Barcel, gasté todo mi dinero y me compré veinte bolsitas, me las chingué de una vez, fui a dar al hospital.

Por otro lado poco a poco y por la harta experiencia que gané por ser tan puta enfermizo ya ni le avisaba a mi madre si me sentía enfermo, en una casa donde las medicamentos tenías que hacerlos a un lado con el pié para poder caminar, lo único que hacía su servidor era tomar las pastillas aplicando analogías a casos anteriores, jamás me intoxiqué (ni morí, deben saberlo).

Tan pinche balín soy con las enfermedades que, estando ya en tercer semestre de preparatoria, conseguí infectarme de un virus Mutación de Sarampión que me puso muy mal a pocos metros de la luz al final del túnel, su nombre? no tiene nombre popular, el médico le llamaba: Exantema por Enterovirus G-88, es decir sólo los Microbiólogos o Doctores que lean ésto me sabrán decir qué chingados era, pero me fue de la chingada de ojete, perdí el 65% de mi peso en 20 días, con eso digo todo.

Ahora tengo trabajo, tengo gripe y me duele mi amplia frente, su puta madre.

Pero pensándolo bien, podría estar peor, podría tener esta gripe... y ser culturoso, a la beis, ya me siento mejor!

Ustedes por favor, hagan lo posible por tener un buen inicio de semana.

*cof cof, snort snort*

viernes, noviembre 19, 2004

Shake yer ass culturoso


En la iglesia Batiana se ha hecho el analisis mas exhaustivo (o como chingados se escriba) por parte de los Maeses Chango #100, The Beam, y el además Diseñador Urymonsta, para redescubrir la realidad de la comunicación y difusión de nuestras tareas, el Testamento Batiano.

Humildemente aceptando que, los condoritos, video risas y simon simonazos ya no la arman lo suficiente para nutrir nuestras almas sedientas de entretenimiento adecuado, viene esta publicación que expone, patea, e ilustra con la debida proporción la noble tarea de aniquilar el espíritu culturoso y ofrecer entretenimiento periódico a la horda de pránganas.

Que Batio lo apañe en su santa gloria Urymonsta.





Post Chaquetero


Los hombres somos, por naturaleza, calientes, está comprobado que desde bebés vamos descubriendo las bondades de estimularnos nuestras "pleasure zones" (como se escucharía el término en "Kiss of Death" de New Order), y cuando estamos más creciditos por fin, y casi sin preguntar cómo, según nosotros inventamos "la masturbación", sólo para darnos cuenta que el resto de la bola de pubertos, al igual que uno, son una parvada de chaqueteros.

En la "edad de la punzada" encontramos nenitas que se prestan a los jueguitos y vamos descubriendo el potencial de placer que se encuentra al tocar otras carnes que, huelga decir en ese entonces son firmes y suaves.

Sin abandonar la practica de la autosatisfacción, vamos por la adolescencia poco a poco descubriendo las técnicas (por siempre insifucientes y mochas) para ligarnos morritas, pero la chaqueta no se pierde, es parte de la exploración (mentira, es un vicio, UN VICIO!!!) junto con la cual emprendes la busqueda de el legendario PORNO por donde sea, peliculas y revistas debajo del colchon, en el closet refundidas debajo de una zarta de chigaderas y claro, juguetes jajajaja.

Ahora en la madurez, la chaqueta pierde su "generalidad" y cada quien comienza a concebirla a su manera, a usarla según sus necesidades, perversiones, manías y demás entretenidos pasatiempos.

La cosa y gracia de todo es que, ya siendo adultos, tenemos la discreción de chaquetearnosla cuando así lo decidamos, ponderando las circunstancias, cosa que el encargado del aseo de la oficina no hizo.

Este compita, el intendente, cuya edad raya en los 22 más o menos, entraba a trabajar a las 4 de la tarde, hora de salida de todo el personas, así, se quedaba solo en la oficina unas tres horas, la mayoría de las veces totalmente solo.

Un día aparecieron los famosos Pop Ups pornos en la computadora de una compañera que dudo mucho que viera porno en la oficina (lo ve eso si, pero en su casa, igual que yo), eso fue sospechoso, los Geeks pensaron en algun virus maléfico, nel, solo pop-ups, los eliminaron y listo.

Como toda oficina donde hay viejas, sobre todo en las de gobierno, las viejas andan haciendo mercado entre si, una de ellas olvidó un catálogo de lencería, (holgando decir con fotos de nenas de perfecta figura muy sanas)...

Al día siguiente que la morra fue por él, lo encontró en otro lugar, cuando al rato lo mostró a las chicas, al hojearlo comenzarón a volar por los aires pelos púbicos al por mayor, en el aire flotando en la brisa del aire acondicionado como las "semillas peluza" que soplan los enamorados en las películas azotadas, snif, creo que hasta un pelo se le metió en la garganta a una tipa, eso no lo se ciertamente.

Resumen: Por ese suceso, y otras tres situacines que lo incriminaban, Mr. Chaquetero indiscreto fue despedido, sobre todo por solitud y queja de todas las mujeres de la oficina, que son un putero (son un chingo quiero decir, no que sean putas, aclaro).

Aquí la última evidencia previo a que Patty saliera a la banqueta a lanzar el pelo púbico que se negaba a abandonar el paraíso.




Ahora, aprovechando la chaqueta mental de este post que me he tardado en escribir por culpa del puto mesenger y el hecho de estar en una oficina donde no me dejan escribir agusto, paso a mostrar los resultados de una encuesta express que realice entre algunos blogueros que se aparecieron al momento de aplicarla.

Pregunta: ¿PARA TI QUÉ SIGNIFICADO TIENE LA CHAQUETA?

Chango #100: "Jalarle el pescuezo al cisne con la elegancia del sastre inglés, es la ironía mas grande a la que puede aspirar el ser humano"

WOMS: "Overrated"

Canibal: "Le podrás ser infiel a muchas, pero jamás le serás infiel a Manuela, la primera novia que tuviste"

Arturo (ex-colaborador de mi ahijado): "Calcetín"

Jebus: "Justa y necesaria, nuestro deber y salvación"

Cucamonga: "Escencial"

El Portero: "Ejercita la mente y libera el espíritu"

Röu: "Liberar tensiones"

Dr. Simultáneo: "Algo que me gusta y que disfruto cada que puedo"

Un compa X: "Es un paro"

Semidios: "Tan divertido como sacarme los mocos"

Beam: "tener a la vieja de tus sueños, a cualquier hora, al alcance de tu mano"


jueves, noviembre 18, 2004

Mis dos tostones


1.- Hoy me levanté temprano para ir a una suplencia de un maestro en la Universidad, levantarte a las 6:00 duele más que acostarte a las 6:00... snif.

2.- Dicté una guía de estudio a un grupo numeroso, mas de 70 ya marcan, noté con tristeza y a la vez con gran diversión que el 90% de los alumnos no pueden retener en su mente mas de tres palabras coherentemente relacionadas en una frase, no se como se llame esa memoria, short term memory o algo, pero la tienen pal perro. Barf.

3.- En la oficina el café sabe a hígado encebollado, pero el hígado encebollado me gusta, en la Uni compré un cafe Patuccino, ese sí, sabe de la chingada.

4.- La primer pregunta que les dicté a los alumnos esta mañana fue: "¿Cómo chingados le hacen para levantarse tan temprano?"

5.- Hay inconvenientes con amanecer caliente, y más inconveniente cuando después de dar la clase voy a visitar a Semidiosa a su salón, ufa!

6.- Tag-board se ha negado a funcionar, estoy tentado a removerlo temporalmente hasta nuevo aviso, la hueva por escribir las URL's en la barra de direcciones prevalece y se fortalece, lo único bueno es que cuando navegue por los blogs que visito, tendré mucho que leer para entretenerme.

7.- Estoy preparando las cosas desde ahorita para mi viaje decembrino a Tijuana, ahhhh esa ciudad tan bonita, tan... tan... ~hum~

I'm done today.

martes, noviembre 16, 2004

Pinche Hueva!!


Tag-board no está jalando, y se tarda un putero para cargarse sólo para hacerme notar que no sirve, pfff

El problema es que eso está provocando que la columna de mis links no aparezca, si acaso tengo suerte aparece después de tres o cuatro minutos, y le neta que hueva escribir las URL's de los blogs en la barra de direcciones.

Pasen todos un chingón día, la neta. Ahí se ven.

La gastritis y su tratamiento


Desde que por reto de Maese Armando sobre la insensatez de la Torta de Tamal, me dediqué a la investigación científica y alimenticia, me di cuenta de mis dotes para la creación de nuevos tratamientos para problemas que involucren nuestro sistema digestivo.

Así es, Semidiós, ahora después de pasar por tantos escaparates de fama, fortuna, drogas sexo, rock and roll, cuatro bolsitas de triki trakes y un red bull... incurre en el competidísimo mercado de la buena alimentación y de la cura de los problemas gastro intestinales. SNIF.

NO crean que es sólo una búsqueda del beneficio ajeno y fin social lo que estoy haciendo ahora con ésto, nel, no se alebresten mis queridos humanitos balines, lo que hago es buscar también una cura para mi gastritis que, así nomas imaginando el desmadre que trae en mi estómago ya lo tiene poquito menos agujerado que el culo de Bob Esponja.
He observado en la gran comunidad de gente con problemas de tragazón, es decir que come para la chingada de mal, es decir que se tragan una pinche piedra con que esté calientita en una tortilla, que los remedios caseros han dejado de surtir efecto, las Ranitidinas nos la pelan, en fin hasta los "yogures" valen queso (valga la expresión, ajem).

Estando tan harto de este pedo, he rediseñado los tratamientos contra los padeceres gastrointestinales, en el que asombrosamente no se erradican las bacterias malévolas, villanas y culeras, sino que aprovechando su notable conchudez a quedarse a chingar dentro de nuestro estómago, les provocamos estimulos que resultan por el contrario super benéficos para el organismo que les ofrece casa y comida.

El asunto no es fácil, se reconoce que los Lactobacilos son microbios o bacterias o microchingaderas que hacen cosas buenas a la flora intestinal, es decir, paran el chorro y la sensación de que te tragaste una granada de mano; sin embargo los lactobacilos nomás no la arman cuando tu estómago ya está muy dañado. El problemas es el lactobacilo siendo muy pequeño y sin fuerza.

Mi estrategía gástrica es:

Sin intentar (puesto que es inútil) remover ni aniquilar las baterias ojetes, consiste en tomarte un galón de leche en ayunas, de la marca que gustes pero que sea leche entera, y despúes de cinco minutos en los que las bacterias han sido sorprendidas por un torrente de lactosa, comes cuatro rollitos de serpentinas, todas las espantasuegras que puedas comer (se vale bajartelas con un poco de champurrado), un gorrito (todas las bacterias caben en uno solo), dos velitas de pastel (sí, por la boca no sea joto), cómase una foto de una teibolera muy buena, y casi por último tomar dos vasos del destilado de su predilección, el whiskey jala muy bien.

Hasta alli acaba el tratamiento interno, el tratamiento externo e inmediatamente después del otro es tomar un altavoz y reproducir canciones para fiestas nacas tales como "Mami que será lo que tiene el negro", "yo no soy la abusadora", "Tiburón tiburón", "La bota", "la caderona" y "la golosa".

El efecto es sorprendente, con el galón de leche que te fajaste, los artículos de party, el licorcito que nunca cae mal, las bacterias sacadas de onda y poniendose en modo pal cotorreo, más la musica naca, se arma un LACTO-BACILÓN! que por su naturaleza en ese mismo instante acaba, aniquila a cuanta chingadera se encuentra dentro de tu estómago, volviendo todo a la normalidad en un tronar de dedos.

No me lo agradezcan, solo háganlo y salvense del sufrimiento, snif.

lunes, noviembre 15, 2004

Mi tío Yasser


LLegué anoche a la gasolinera (o como chingados se escriba), no traía mucho dinero y el carro no tardaba en ponerse a toser para sucummbir ante la falta del preciado líquido combustible.

Alcancé a llegar, cuando estaba al lado de la bomba el compa que me atendió tenía la finta (La Niña y la Santa María no se dónde las había dejado) de ser un cabrón del Medio Oriente, le hice algunos comentarios mientras le indicaba que quería el tanque lleno.

Me comentó que era Palestino, aprovechándome de eso le dije que yo era sobrino directo de Yaser Arafat, se sorprendió y me preguntó qué chingados hacía tan lejos, le dije que vine enviado por mi Tío a hacer un estudio de mercado para vender Tortas de Tamal en la región, y que estando aquí me sorprendió su muerte y que ha habido problemas con mi cuenta bancaria y no me he podido regresar a casa.

Le mostrpe dos o tres fotos de mi Tio Yasser, le hablo un poco en el idioma "Almohada" "Alhaja" "Úhjule" "Akihnostán" "llamaha" y otras palabras en la lengua de por aquellos lugares y eso bastó para que, mi estimado compatriota me obsequiara el pago de la gasolina por $1,281.00 (cosa graciosa esa precisa cantidad es lo que mensualmente se me carga automáticamente a una de mis tarjetas de crédito, snif!!).

*Ese si es un sueño divertido, no chingaderas.

domingo, noviembre 14, 2004

Domingo cultural, snif


"El amor exige sacrificios, si en verdad se ama...
Lo que no entiendo es por qué mi cónyuge no empieza a hacerlos.
No esperará que yo...


Los hombres son siempre corteses con la mujer...
de otro.

Hay mujeres que se enteran de la ternura de su propio marido, cuando están con otra... y se lo cuentan.

Tus mejores demostraciones de amor, no puedo recordarlas.
¿Dónde estaba yo en esos momentos?"

- H. F.


viernes, noviembre 12, 2004

el trip saaaaaaaaaaaaaaaico


Bueno, pues Semidiós por fin tuvo los pantaloncitos (y la oportunidad de que lo enviaran en VTP) para ir a la Ciudad de México.

Por razones de trabajo, que aunque suenen inverosímiles e intramusculares, no he podido postear las crónicas de mi visita por aquel colosal coloquio de mentadas de madre, cemento y smog.

En fin, al medio día del Lunes que acaba de pasar, llegué a la única ciudad donde se ve lo que se respira, para caminar del aeropuerto al hotel del otro lado de la vía rápida (rápida la vía nomás, los carros iban despacito), me di cuenta que tenía que caminar mas de 200 metros, lo cual exigió que sacara mi par de chacos.

Una vez en el hotel y a salvo, hago el check in y espero a mi hermano Armando Sámano (a quien por cierto FELICITO POR HABER GANADO EL DÍA DE AYER, OTRO AÑO DE EDAD) para ir a comer y que me hiciera el inmenso parote de darme un aventón a el lugar donde desarrollaría las actividades que motivaron mi viaje al gran refresco de manzana.


Aquí, Semidiós en el "coche" de WOM, camino a sepa la chingada (alla nunca se sabe).


Tengo que irme, al rato regreso con mis apreciaciones y mas fotos... snif

* No "Tamal Tortas" were harmed in the making of this post!

miércoles, noviembre 10, 2004

Ah qué verde.


Narco primerizo: - Oiga amigo y usted ya tiene mucho volando yerba mala? -
Piloto: - Uuuuy sí, yo de hecho soy panadero al jefe le gusta mucho la concha, de mi vieja, y pues en agradecimiento me dió esta chambita hace ya unos seis años -
Narco primerizo: - Wórales!! que paique, y falta mucho para llegar al punto donde dejaremos la mercancía? -
Piloto: - Ya no faltan ni dos minutos, aquí pasando el cerro que tenemos enfrente! usted verá la pista -

~pasan los dos minutos y el cerro también~

Narco primerizo: !OIGA QUE BONITO ARREGLARON LA PISTA CON CAMPO DE GOLF Y TODO!

~suspiro de piloto~

Piloto: NO SEA PENDEJOOOO, SON MILITARES Y YA NOS CARGÓ LA VERGA!!!

domingo, noviembre 07, 2004

This is The Day!


Está choteadísimo poner lyrics de canciones en el blog, as if!! pero hace rato pasando por el blog de mi idola Fanifiquera Logovo, he caído en el cajón de una gran request. Así que a la par de que ya va en camino la rola para mi Geek favorita. Aquí esta la letra (si quieres la rola pos dale un chingazo con el puntero al título de la rola y no hagas placa):

"This is the day" The The

Well you didn't wake up in this morning
'cause you didn't go to bed
you've been watching the whites of your eyes turn red
the calendar on your wall
is taking the days off
you've been reading some old letters
you smile and think how much you've changed
all the money in the world
couldn't buy back those days

you fall back again
and the sun burns into your eyes
you watch a plane flying across the big blue sky

this is the day
your life will surely change
this is the day
when things fall into place

you could have done anything ever wanted
and all your friends and family think that you're lucky
but the side of you they never see
is when you're left alone with the memories that
hold your life together
like you and me

you fall back again
and the sun burns into your eyes
you watch a plane flying across the big blue sky

this is the day
your life will surely change
this is the day
when things fall into place


viernes, noviembre 05, 2004

El correcto mediador!


Maese Chango #100 encontró la fórmula de balance en esta controversia entre Wise Old Man y su servidor, y está escrita aquí mero.

Inter View


Entrevista con Semidiós, o sease YO merengues.



La Ortorexia y su tratamiento


La enfermedad de moda en los Estados Unidos se llama ortorexia, que no es más que un trsatorno alimenticio (al igual que anorexia y bulimia), en el que hay obsesión por comer sólo alimentos sanos. Aunque parezca paradójico, esta manía puede rozar el peligro si excede los límites de la cordura.

El prejuicio lleva a quienes padecen este trastorno a dejar de acudir a restaurantes e incluso a casas familiares y amigos por miedo a lo que les ofrezcan de comer. Cuando trascienden un nivel como éste, el sentimiento de culpabilidad lleva a dietas más estrictas e incluso al ayuno.

Así la ortorexia no pareciera significar un problema, pero sí lo es cuando la persona no hace lo posible por sustituir los alimentos que rechaza por otros que le aporten los mismos complementos nutricionales. Entonces, las fuertes restricciones que se impone produce carencias de vitaminas, minerales y proteínas, hecho por el cual empiezan a padecer hipotensión (presión arterial baja) y osteoporosis, entre otros padecimientos.

Siendo difícil identificar a un enfermo de ortorexia en sus primeras etapas, recientes investigaciones científicas han tratado de crear tratamientos efectivos para que, estas personas traumaditas con llevar una alimentación sana y con pavor infernal a comer cochinero, han elaborado un plan de tratamiento que incluye aspectos sociales y orgánicos.

Este tratamiento consiste en ubicar al paciente en un medio socialmente hostil que no le permita otra cosa mas que sobrevivir comiendo alimentos que atenten seriamente contra la slaud e integridad mental del individuo.

Una vez que se ha logrado un avance de aproximádamete un 10% en la tolerancia del paciente, tanto orgánica como mental, el tratamiento se torna complicado y peligroso, sin embargo los científicos consideran como un mal necesario para curar el miedo a comer chingaderas.

Esta etapa comprende seis meses desayunando y comiendo Tortas de Tamal, bajándoselas con harina para hot cakes a punto de hervor, ubicando al paciente Ortoréxico en cualquier punto de la periferia de la Ciudad de México.


jueves, noviembre 04, 2004

Absurditum Tamalitum Tortitum V.3.1416


Ayer tuve una serene conversación con mi carnal y mentor blogósferíco (el esférico es él) el mismísimo WOM acerca del por qué de mi Nickname en Messenger: Tamal de torta de jamon., mi respuesta, simple, un humilde homenaje al absurdo más sobrevaluado en la historia culinaria (sí, de Cocina) de nuestro pueblo mexiquense, snif.


Semidios dice que es absurdo "rellenar" harina con harina y luego "bajárselo" (expresión mexicana para indicar el líquido que ayuda al sólido a llegar mejor al estómago) con un atole champurrado que está hecho con... adivinaron, harina.

Mire Maesito ito ito, de entrada sostengo mi dicho que la Torta de Tamal (bajada con atole qué, dicho sea de paso lo sirven a 120° centígrados de temperatura), es una barrabasada tan grande como viajar al pasado a darme un tiro a mi mismo, y tengo miedo maese, que la bola de chilangos un día creen una Torta de Tamal, que por su UNIVERSAL REDUNDANCIA creen una Paradoja y nos cargue la chingada a todos, pffff.

La torta de tamal tiene la virtud de combinar dos granos básicos en la Historia Universal, el trigo de la telera, refinado sí, pero doradito, con consistencia y el maíz del tamal, que debe ser recién hecho, calientito y con harina nixtamalizada poco o nada refinada. La torta de tamal combina el calor del tamal mantenido en baño maría con la sensación de "rapidez" que da el "comer una torta". Además, la telera facilita enormemente la portabilidad, puesto que la hoja del tamal (de plátano si es oaxaqueño o de maiz si es tradicional) evita que se requiera una mesa o un plato para ingerirlo (recuérdese la tradición mexicana de comer sin utensilios, ni platos ni cubiertos, vía el todopoderoso taco). En una ciudad donde uno toma normalmente dos horas para llegar de su casa al trabajo, esa cualidad es indispensable ante cualquier desayuno.

Justificar que la Torta de tamal es una joya culinaria por el hecho de que tenga dos tipos de granos quesque muy chilos en la Historia Universal (la historia, huelga decir me vale mucho queso pues ya pasó, la cosa es ahorita)no me cuadra Maese, porque semejantes "Frankensteins" culinarios sólo surgen ante necesidades tan primarias como esta: HAMBRE, y ni me venga a decir que un wey que tenia un plato de birria, papas al horno, una coca cola de a litro iba a decir... -nel!! mejor no quiero eso, mira lánzate por unos birotes así jodidones y dos tamales pa llenarnos la panza de masa a la beis! -

Nope Maese, la Torta de Tamal es sólo un producto del ingenio mexicano (pobre) para llenarse la panza de uno de los ingredientes más "llenantes" de la comida mundial: la pinche harina. Cuando uno anda que se caga de hambre (o pedo también aplica)inventa cosas como cereal con coca cola, taco de salchicha con jamon en lugar de tortilla, tacos de chilaquil y otros sinsentidos.

Justificar la ingestión (irracional y sin conciencia) de la Torta de Tamal por su valor nutricional y por los inches grupos alimenticios que abarca y por la historicidad culinaria nomás no me suena como que los chilangos anden muy bien...

...así que tal si yo disfrazo mi evidente y jamás oculta afición a ponerme pedo manifestando que, con mis ánimos de alimentarme bien y mantenerme sano, pisteo puro destilado de grano fino, ingiero minerales con los jaiboles, o que al prepararme un clamato con vodka sabrosísimo estoy juntando todos los grupos alimenticios en suculentos vasos de placer, digo, tengo tomate (antioxidantes y vitaminas), apio (antimuchas cosas y vitaminas mas mucha fibra), pimienta (sepa la chingada) y sal (minerales y sodio), y cereales con los que hacen el destilado (fibra líquida y carbohidratos, energía) y las almejitas terminan dándome las proteinas, ni se diga del jugo de limon (vitamina C.

Pues no Maese!... la Torta sepa a lo que sepa, es un absurdo.

Si uno considera que la torta de tamal será la única provisión de energía que recibirá el cuerpo chilango hasta la hora de la comida (sí, de 6 am a 2 ó 3 pm) es necesario considerar el gran gasto calórico que representa la desmañanada, el mañanero, el largo desplazamiento, el aburrido inicio del día (donde casi nadie ha posteado), la presión de llegar a las 12 pm con la lista de pendientes intacta y tener que sacarlos todos antes de la hora de la comida. Entre todas estas actividades, considerando que la última ingesta es alrededor de las 20 horas del día anterior y que para la siguiente comida "formal" pasarán 18 horas, apenas se justifican las 1,000 calorías que contiene la torta de tamal + atole champurrado.

Habráse visto que ahora el único alimento capaz de dar energía es una inche torta de tamal, si la torta de tamal da energía pero en este caso el FIN no está justificado por el MEDIO, quitarme el hambre y darme energía con una Torta de Tamal (bajada con champurrado que, huelga decir a veces si cae un chorro en el comal se hace Hot Cake de tanta puta masa) es un absurdo igualito que quitarme un dolor de espalda dándome un tubazo en la espinilla;

Ahora que el alto gasto calórico de la desmañanada y el mañanero se puede compensar de formas mucho mas fáciles y claro está menos absurdas, y para lo aburrido qué le parece encender la Radio, ver porno en internet, chatiar o de plano sacarse la peluza del ombligo en lugar de alimentar su organismo con una orgía de masa multiharina? qué le parece? luego por qué la gente esta quejándose de subir de peso o andar tapados.

A la Torta de Tamal no le veo el caso, ahi tienen serías broncas, no las ven, claro porque a los capitalinos ya se les vició el paladar con tanta cochinada y fritanga de la calle (riquísimas todas por cierto, excepto la torta de tamal)...

Ya me cansé de escribir, al rato le sigo... mientras, con permiso, ya llegaron mis Enchiladas de chilaquil que ordené y que me voy a empujar con un atolito de maiz y salsita de tomate picoso con lechuga nadando de rechupete!!!

Chingón Maese, un abrazo y pa festejar le invito un Tamal de Torta!

miércoles, noviembre 03, 2004

Adivina


¿Qué es Largo, Verde y huele a Cochinita?

~crikit crikit~

R= EL DEDO DE LA RANA RENÉ

Escribidor


Dedicarse al asunto de las letras personalmente me resulta en un dolor de mi huevo izquierdo. Por favor escritores allá afuera, no entiendan mal lo que estoy diciendo por favor , snif...

Mis dificultades:

Si me dedicara a la poesía, estoy seguro (porque lo he intentado) que mi carrera de poeta terminaría en el momento de mostrarle mis poemas a una nena, tan cursis y melosos que un oso se empalagaría con los pinches poemas. A la chingada!, además para escribir mamadas viajadas y marihuanadas nel, ya hay aún mucho mas pendejos que se dicen poetas escrbiendo SOBERANOS SINSENTIDOS, que nomás dan risa, y claro esta una pena ajena del tamaño de un pedo de Diós.

Si escribiera Novelas de misterio, policiacas o de ese estilo, el asesino podría ser desde un mayordomo, un chofer, la mucama, o quien sea, no habría pedo, eso sí, el asesino iba a ser vampiro a huevo!!, encontraría la manera de introducir un Zombie en alguna parte de la historia también; utilizaría fantasmas sólo cuando la trama de mi novela estuviera decayendo y necesitara un empujoncito de emoción. Además que la novela se limitaría a una corretiza, balazos, y el final con la muerte de todo mundo, es decir, sin mayor pedo, un libro de 10 a 20 páginas.

Si escribiera dentro del género Terror, pues haría lo mismo que en los libros anteriormente citados, solo que en éstos los fantasmas entran a huevo y desde el principio.

Género Ficción? Igual que el anterior, pero meto bichos extraños del espacio exterior en lugar de fantasmas quienes entrarán hasta el final de la película; los vampiros se quedan por que es mi novela.

Género erótico? No lo creo, mi imaginación es demasiado buena, al poco tiempo mi sistema nervioso ejecutaría un "shut down" por tanto masturbarme cada vez que armara las escenas mentalmente.

A la fecha creo que solo escribo cuando NO tengo hueva, cuando tengo algo que decir, no creo que jamás llegue a escribir algo mas sustancioso que cosas estilo "posts", por qué? no se, así pienso ahora.

Pienso en las personas que tienen la vocación de escritor, las cosas se ponen difíciles si no consiguen una Beca, o ganan un premio, no tener apoyos ni becas no es sinónimo de ser maletas, simplemente están faltos de oportunidades, buenas circunstancias.

Yo no entiendo en qué radique el éxito de un escritor u otro, y no me interesa.

Yo compro libros apenas en defensa propia, y si no me gustan, los presto en venganza.


martes, noviembre 02, 2004

Mis otras muertes


De las calaveritas de la magnánima Madame Butterfly:

Era una persona muy fina
le hacia al heroe y a la heroina
en su clasico deportivo
se quedo sin gasolina

con todo y celular se nos ha ido
mi muy tenaz aguerrido
diosito le saco un susto
por andar de presumido


De mi hermano el Chango #100:

A Semidios la parca lo halló tragando
rodeado de hembras finas, pisteando barato
pero dicen que el bato esta tan guapo
que hasta la Santa Muerte se quedó un rato

No hay justicia Señora Mía
al retardarle la muerte luego de reencarnarlo
pues todos sabemos, es argot popular
que Semidios es Pedro Infante, se lo pueden preguntar.



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