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sábado, julio 31, 2004

Blue Moon

Ir con el barbero (no un lamebotas, sino el que corta el peligro) siempre sirve para sacar temas que uno no toca normalmente, nara cuando hizo su travesí desde Tijuana hasta La Paz en bicicleta, el wey se tardo once días, nada mal, del 30 de mayo al 11 de julio de 1977, so estuviera llegando apenas a guerrero negro con la lengua en la cartera...

Otra cosa interesante que escuché y que me hizo sentir medio bestia por no saberlo es que el día de hoy 31 de julio se ve algo que se llama Luna Azul, que es simplemente una segunda Luna llena en un mismo mes, situación que se repite en promedio cada dos años y medio.

Se verá Azul? esa es la pregunta que sigue, pues no, a menos que, cerca de tu casa haya estallado un volcán.

Pasen buen fin de semana y disfruten la Luna Azul!!!

viernes, julio 30, 2004

Being E


Es difícil a veces concebir, en la cotidianeidad de la existencia, que somos pedazos de carne con la llamda vida encima, que nos movemos con el Universo, que respiramos aire viejo y reciclado con polvo de estrellas muertas hace tiempos inmencionables.

Nos distraemos en el ser que ocurre por un tiempo determinado, incierto y apabullante que llamamos "nuestra vida", olvidamos el infinito al no poder explicarlo, y aprehendemos los días con su sol y su luna como meros artefactos cíclicos...

Cuanta sabiduría inútil llena las cabezas de la humanidad ante la vastedad espacial y el misterio arcaico del TODO...

Todos somos TODO, todo es energía



Quiz


Este Quiz que tomé prestado de mi super mega adorada GeekLogovo está interesante, tenía mis dudas... pero ahora...
The Strange Attractor
Category VI - The Strange
Attractor


Though you're not quite sure why, people are drawn
to you like moths to a flame. You really
are too cool for words.


What Type of Social Entity are You?
te lo trajoQuizilla

jueves, julio 29, 2004

Fuck Fuel Injection


Nunca he sabido de autos, en mi casa nunca hubo lana suficiente como para que "el niño" tuviera su propio coche, alguna vez recuerdo que mi madre me enseño a menejar su vocho cuando yo era alumno de primaria, fue solo unas semanas y no volví a manejar...

Mi padre, circa 1994, viajó para acá con un coche de regalo, un Corolla 1983 que jalaba bien, eventualmente le apodé el "bote pateado", ese carro me acompaño los cinco años de mi carrera, en la que fui "estudihambre", el wey (el coche) pasó ese tiempo sin cambios de aceite, sólo le echaba cuando lo consumía, y ya en sus ultimos meses de vida a mi lado, con sólo voltearlo a ver o enseñarle las llaves se calentaba, pobre, no tengo quejas...

Lo vendí a un incauto, sí, MUY incauto, en $4,000.00 y un Surtido Rico de Gamesa, a los dos días se le quemó... juar

Despúes di dinero a un amigo para que me trajera un carro "del norte", un Eagle Talon 1991, que a veces pienso, me lo trajo en venganza, nunca funcionó bien y gasté mucho más de lo que ganaba para existir en aquel entonces... me deshice de él en cuanto pude, lo vendí recién reparado.

Compré el coche que tengo ahora, uno que había deseado tener desde mis 14 años, un coche viejo pero clásico, y no es sólo eso, la ventaja de estos coches es que los puedes arreglar con un martillo y ganchos para la ropa, tecnología antigua pero eficiente, segura y muy confiable...

Bujías que chispeen y cables que conduzcan, aceite que lubrique, agua que enfríe, carburador que carbure, filtros que filtren, acumulador que acumule, generador que genera, alternador que alterne, distribuidor que distribuya, bombas que bombeen, radiador que irradie, transmisión que transmita y llantas (infladas)...un poco más un poco menos... eso es lo que implica mantener un coche viejo andando al chingazo...

El Fuel Injection me la pela!


miércoles, julio 28, 2004

Got porn?


La pornografía vende, es un excelente bisnes, y me gusta ni modo, a hombres y a mujeres (en menos grado, pa que no digan), recuerdo la primer película porno que conseguí en la transacción onerosa más chila de mis tiempos mosos de puberto: un video (beta claro) de episodios de los Transformes por una película porno setentera, recuerdo que todas las morras usaban lencería y traían un greñero, era un hit; la pornografía ha ido (como todo) evolucionando y las exigencias de la sociedad por este entretenimiento hacen que los productores busquen más y más formas de atraer consumidores, que huelga decir, no les faltan.

Después de que hace unos meses leí un post muy interesante en el blog del Maese Beam en el que hizo una breve reseña de la actriz porno Taylor Rain, decidí saber quién es, como afortunadamente la internet es un buen escaparate gratiuto de la escena porno, no me fue difícil dar con ella, ojala y hubiera sido "darle a ella" pero eso no es tan simple.. snif

Bien, la morra es una muñeca petite no tan linda pero si muy filthy y sexy...

Hemos visto muchas veces en todos lados, Video Clubes, internet, revistas etcetera... los promocionales: "100% por detrás!!!", "las chicas mas jóvenes que has visto", "lo hace con treinta cabrones", "coge en paracaídas" etcétera... todo eso con la intención de llamar la atención al hacer creer al cliente que verá algo nuevo...

Llegué a la 121 por café muy temprano y en una PC veían una pagina de porno gratuita, eché el ojo (a huevo) y estaban viendo un set de Taylor Rain con una portada de una de sus más recientes películas (de ayer) que decía:

Taylor Rain Filthy Bitch: Now with less Dignity!

Esta vez si me cagué de la risa, el café caliente por la nariz se siente culerísimo.

Mariscos & Fish


La respuesta a la gran interrogante, a pesar de que muchos anduvieron dos tres cerca, y otros que dieron la respuesta correcta pero sin saber el "por qué", la primera persona que tuvo la respuesta correcta con todo y una explicación correcta fue:
~suenan tambores, palmas, cocos y galletas saladas~

Frida orgullosa propietaria del Blog "Letras Crocantes", quien, con la sencillez necesaria respondió:

"Los mariscos son todos los animales marinos invertebrados..."

Listo, Maese WOM, tuvo a bien ampliar la ya correcta respuesta, al decirnos en otras palabras lo relativo a los "huesitos" de los pescados (peces) que hacen la diferencia, y que, por gracia popular, el ceviche de pescado se considera un "Marisco de un NO-marisco".

Otros le dieron duro a esta cosa tan graciosa, a todos se les agradece el ejercicio interesante... la cosa me hace pensar que, siendo "Marisco" al parecer un termino NO-científico, éste le quedó a todos excepto al Pescado por la sencilla razón que éste último es taaaaaan famoso, tan popular que hasta en la biblia es protagonista, pues se ganó tener su categoría para el solito...

Allá que se chinguen los moluscos, los crustáceos y demás bichos, en bola, siendo mariscos... snif

Gracias.

martes, julio 27, 2004

Caos/Armaggedon/La Chingada


He recibido vía comments, e-milio y las más importante, vía oración y plegaria, a nombre de varios blogueros y sus representados regionales, la siguiente solicitud, cosa que, está demás decirlo, me tiene consternado sobremanera.

No puedo yo, Semidiós permitir, o quedarme con los brazos cruzados como cuando falla el puto gmail con esta situación holocáustica, no que no, Butterposita y Bitterfreak y sus representados blogueros no pueden quedarse así, a medio chile...

Inmediátamente saco el Oráculo de Velcros (este es uno más chingón que me trajeron del Museo del Papalote) y me comunico con mi BOSSGOD, ésto lo arreglo a huevo, ahora resulta que estoy pintado? nel!!! para eso estoy también, soy como el Secretario de Acuerdos del pedo Divino... además no me va a joder mi viaje a Tijuana y tengo que impermeabilizar mi cuarto... pos éste!

Aquí esta la transcripción de la oración atentísima que recibí no hace muchas lunas (hace un par de horas mientras me chingaba una ensalada para bajar la panza chelera a decir verdad snif):

SENTIMOS INTERRUMPIR SU ENCUESTA O PREGUNTA O LO QUE SEA, PORQUE TENEMOS UN ASUNTO MUY SERIO QUE TRATAR:

Altisimo Semi Divino:
Por medio de la presente queremos expresarle nuestra inconformidad en cuanto al fin del mundo.
Anteriormente el mundo termino en un diluvio por lo que exigimos un final distinto para este mundo que nos toco habitar A que se debe nuestra queja? Sencillo, en mi ciudad, Culiacán del sol Caliente, se fundio el sol! Unas nubes invaden el cielo y un aire fresco casi frio invade el ambiente y en la ciudad de Matamoros, Tamaulipas no hace calor, y de repente aparecio un freco inexplicable...por lo que suponemos que esto es el fin de todo, despues de que nos la hemos pasado con casi 48 grados centigrados
de repente se ha nublado y por eso pensamos que quieres acabar con el mundo, nuestra queja es porque todavia no queremos que suceda, no sin haber amado y cogido tanto como todo el mundo desea, aparte de nosotros, sabemos que el Judio tampoco lo tolerara, por lo que decidimos unirnos y externar nuestra inconformidad ante usted.
Es por eso que todavia no queremos que suceda y mucho menos de esa manera. Queremos un final caliente y lleno de pirotecnia, como hollywood nos los ha venido vendiendo en peliculas hartamente taquilleras ( Armagedon, Volcano, Impacto Profundo, etc) no es que estemos en contra del fresquito y la brisa, sino que no queremos que nos la mandes de sopeton porque si no sacas un susto de poca madre, como el que tenemos ahorita. Por lo que le pedimos, o mas bien exigimos un final inesperado y sin ninguna clase de anuncio y que sea minimo cuando las hijas de la Butter se hayan jubilado y el Bitter tenga ya una familia establecida y un trabajo seguro y se haya sacado el lotto o de perdido el melate. que Jay publique otro libro, que Cool Desechable terminé ?La Pasión Desechable?, que la Nana X se consiga otro elefante, y que todos los Blogstars sean felicen o cuando menos intenten serlo.
Sin mas por el momento y al no tener una autoridad espiritual mas alta que usted en la blogosfera nos despedimos.

Atentamente

Suya incondicionalmente Butterposa
y no suyo, pero si incondicional Bitterfreak

P.D. Los relámpagos, rayos y centellas no nos intimidaran.

Pescado Vs "Marisco & Co."



Solicito atentamente que alguien que pase de chingadera por aquí y que tenga el fundamento real para decir que EL PESCADO NO ES UN MARISCO me lo deje en los comments por favor... hasta este momento solo encuentro argumentos frágiles...
¿quién en su sano juico a excluído a los pescados de entrar en esa categoría?
¿Cuál es el fundamento científico o razonable para semejante división?
¿Es culpa de los carritos "de mariscos" que no venden pescado (venden ceviche de pescado no?)?
¿Entraremos el 2010 con esta idea tan absurda... snif?
¿Porque se ha ocultado la verdad?
¿Han sido asesinadas las personas que poseían la verdad que derrumbaría de una vez esta mentira global?
¿Quién esta detrás de todo ésto?
¿La sociedad pusilánime ha preferido vivir engañada, en la oscuridad?

¿La verdad esta cerca?... la pregunta está aquí:

¿Por qué el pescado no es un marisco?

*update: ya tengo la respuesta pero, quién la sabe?

So, you've decided to be a "Beta Tester"



Server Error
Gmail is temporarily unavailable. Cross your fingers and try again in a few minutes. We're sorry for the inconvenience

How about crossing my arms?

Bon Día!



Solete comprensivo dice:
bon dia maese!!!
Armando Sámano dice:
maese, buen día
Armando Sámano dice:
cómo le va? "solete"?
Solete comprensivo dice:
juar
Solete comprensivo dice:
muy bien muy bien
Solete comprensivo dice:
a usted que tal?
Armando Sámano dice:
bien, aquí, corriendo
Solete comprensivo dice:
chale.. pensé que estaba en la oficina, si esta en el parque lo dejo.
Armando Sámano dice:
jajajajaajajajajajajajajajajajajaa


lunes, julio 26, 2004

Telendrón


Yo, Semidiós, como ser semidivino y responsabilísimo de las tareas que ustedes los humanos deben desarrollar día a día, hoy meto mi cuchara en mi gran lado humano para ayudar en la campaña pro Telendro Mexicano y junto con el Telendro Team, presento a ustedes nuestra próxima obra de caridad y donen lo que tengan, (si es TODO mejor)tampoco somos pizzicatos (o como chingados se escriba).

Presento a ustedes.... ~suenan fanfarrias~


Pueden donar dinero a huevo que es lo mejor, ese directo a mi tarjeta de crédito por favor, que anda medio acabadona (es nomás para burlar al banco no se asusten), aportaciones de artículos en especie tales como televisores de plasma, telefonos satelitales, mota, alcohol, perecederos, triki-trakes (que me chingare yo mero la neta), ropa nuea o usada, truzas y panties de personas famosas, favor de contactar a Mario Patológico quien es el orgulloso gerente y fundador de la fundacion fundada por el mismo y que es en pro del Telendro Telendro Mexicano... snifff

Sana conversación, como debe ser.


Cooldesechable y Semidiós en una serena plática rutinaria de lunes.

COOLDESECHABLE dice:
"hoy desperte y salio el sol"
COOLDESECHABLE dice:
"ando bien preocupado por la sirvienta"
COOLDESECHABLE dice:
jajajajaja
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"hoy de desperte y el sol ya había salido"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"la sirvienta anda preocupada porque me quedé en casa"
COOLDESECHABLE dice:
"me doy cuenta de que aquella que ame en la primaria no me amaba"
COOLDESECHABLE dice:
"desperdicie mi vida pensandola y hoy precisamente me di cuenta que tengo que olvidarla, pero ya"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"me dejo de amar cuando le jalé las trenzas hasta el suelo, su cabeza no se agachó, solo las trenzas"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"Juanito ya no quería jugar fútbol con nosotros, tuvimos que encontrar otro balón"
COOLDESECHABLE dice:
"solo teniamos cinco pesos, de los de entonces, apenas para un balon ponchado"
COOLDESECHABLE dice:
"y el pinche juanito no quiso jalar"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"era una lastima, Juanito era el balón ideal"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"aunque despues del partido se quejaba mucho de la columna vertebral"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"y no aguantaba tanta tierra en los ojos"
COOLDESECHABLE dice:
"pero eso no importaba, porque si no fuera por el los partidos no serian tan emocionantes"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"sin brazos y piernas rodaba bien para lo pesado que estaba"
COOLDESECHABLE dice:
"lo pero fue cuando juanito crecio, ya no podiamos tirar los trayasos tan fuerte"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"cuando se aburría le dábamos chance de ser Home en el beis"
COOLDESECHABLE dice:
"hasta que un dia su mama llego para reclamarnos"
COOLDESECHABLE dice:
"que si jugamos con juanito lo menos era que se lo entregaramos lavado
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
y sin tierra en los oidos
COOLDESECHABLE dice:
"asi aprendimos que la disciplina es buena. siempre al final de cada partido lavabamos muy bien a juanito"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"Juanito always clean policy"
COOLDESECHABLE dice:
"lo malo fue cuando decidimos cambiar de juego al basketbol"
COOLDESECHABLE dice:
"ya eramos mayores y juanito aun queria jugar con nosotros"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
jajajaja
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"Juanito casi no botaba"
COOLDESECHABLE dice:
"el problema no era que no quisieramos que juanito jugara"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"y eran los rechinidos de los tenis y los gritos de juanito"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"clavar a juanito en la canasta era muy dificil y se atascaba a cada rato"
COOLDESECHABLE dice:
"a parte no teniamos de esas canchas lindas de duela, sino de las de cemento"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"y no era divertido para juanito cuando se nos iba a la calle"
COOLDESECHABLE dice:
"creo que a junito no le gustaba tanto el basketbol, pero con tal de seguir formando parte del equipo"
COOLDESECHABLE dice:
"lo malo fue cuendo ampliaron la calle, y pasaban trailers y camiones"
COOLDESECHABLE dice:
"hubieramos preferido que la colonia se mantuviera asi, nomas con coches"
COOLDESECHABLE dice:
"sin tanto paso a desnivel"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"los coches nomas lo tiraban a la acera"
COOLDESECHABLE dice:
"carriles de alta velocidad"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"y juanito daba un grito, ya estabamos acostumbradisimos a sus gritos"
COOLDESECHABLE dice:
"pero con carriles de alta velocidad la cosa ya era distinta"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"sus gritos no eran de dolor sino de gusto por jugar con nosotros"
COOLDESECHABLE dice:
"a veces los partidos se suspendian por mas de una hora en lo que ibamos a recoger a juanito hasta el final del paso a desnivel"
COOLDESECHABLE dice:
"hubo una ocasion en que un trailer se llevo rodando y rodando a juanito hasta el periferico"
COOLDESECHABLE dice:
"pensamos que jamas volveriamos a jugar basketbol"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"en una patada de coraje, mandamos a juanito a un dompe"
COOLDESECHABLE dice:
"pasaron varios meses"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"lo buscamos medio día en el relleno sanitario"
COOLDESECHABLE dice:
"mas de una tarde entera hasta que se puso el sol en un crucero"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"cuando caía en charcos profundos o boca abajo había que actuar rápido, Juanito se cansaba facil y no tenia muchos pulmones"
COOLDESECHABLE dice:
"de hecho una ocasion que casi se nos "desinfla" nos dimos cuenta de que solo le funcionaba un pulmon"
COOLDESECHABLE dice:
"asi le deciamos de cariño cuando se asfixiaba...!no te desinfles juanito!"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"y a Juanito le gustaba que lo infláramos en la gasolinera,
COOLDESECHABLE dice:
jajajaja
COOLDESECHABLE dice:
"fue asi como llegamos al campeonato intercolegial"
COOLDESECHABLE dice:
"con nuestro propio juanito"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"Juanito sse hizo el balón reglamentario del intercolegial"
COOLDESECHABLE dice:
"hasta su uniforme del equipo le compramos"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"pero su mamá y el médico dijeron que era mucha carrilla para Juanito"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"que tanta patada y rebote le estaban dañando los riñones"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"ya sospechabamos algo asi, pues antes siempre se orinaba a medio partio, desde un tiempo acá, nada"
COOLDESECHABLE dice:
"no obstante juanito queria llegar a ser balon olimpico, y luego profesional"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"pero era alergico al pasto"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"ese fue lo mas frustrante de su carrera como balón deportivo"
COOLDESECHABLE dice:
"creo que su verdadero sueño era estar en el clasico america chivas"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"se conformo con concreto, duela, tierra y pasto artificial de fútbol de salón"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"Los disparos al travesaño le dolían mucho casi se descalabra en uno"
COOLDESECHABLE dice:
"aunque el pasto artificial nunca le hizo nada bien"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"gastabamos mucho en curitas despues de un partido en pasto artificial"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"preferimos usar calcas de las que salian en las frituras y botanas que comíamos mucho"
COOLDESECHABLE dice:
"pero lo peor eran las hemorragias, que a veces tenian parado al equipo por dias"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"las calcomanias tambien cortaban el sangrado"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"Juanito sangraba mucho, pero no se quejaba, de hecho medio partido casi siempre lo jugaba dormido, era muy perezoso"
COOLDESECHABLE dice:
"cuando le daba gripa eso si era un problema, porque sus mocos lo voviam mas resbaloso, de cualquier forma esto implicaba un nuevo reto el diminar a juanito"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"para parale los mocos le metiamos algodón en la nariz, pero cada vez que lo pateabamos hacia un ruido muy raro por la boca"
COOLDESECHABLE dice:
"un dia juanito murio"
COOLDESECHABLE dice:
"eso nos dijo el medico muchos años despues de su muerte"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"pero ya habíamos comprado balones para ese entonces, sólo queríamos acabarnos a Juanito"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
"con razón en los ultimos partidos olía muy feo"
COOLDESECHABLE dice:
"porque ese dia que juanito fallecio no nos dimos cuenta, ni el otro, ni el otro, sino hasta varios años despues"
Buenas tardes!! no hay perro? dice:
cuando ya estaba un poco duro y habia bajado mucho de peso
COOLDESECHABLE dice:
"un dia notamos que estaba mas y mas duro"
COOLDESECHABLE dice:
"el colmo fue que nos nos haya avisado con tiempo"
Semigod dice:
"pinche Juanito, tuvimos que ir por un balón a casa de la chingada"
COOLDESECHABLE dice:
"y no fue hasta aquel día que lo llevamos a la gasolinera a inflar y ya no se pudo"
Semigod dice:
trono y escapo el aire por los ojos y oídos
Semigod dice:
"los ojos salieron volando a media calle, ahora jugamos a las canicas con ellos"
COOLDESECHABLE dice:
"pudimos inculparlo de crueldad deportiva por habernos hecho eso justo a un dia de la final del intercolegial"
Semigod dice:
"ruedan bien y hacen un ruidito como maracas cuando chocan con otra canica"
Semigod dice:
"perdimos porque Juanito estaba muerto y tieso, no se lo perdonaremos"
COOLDESECHABLE dice:
"a Juanito le habría gustado ver eso"
Semigod dice:
"Juanito Malagradecido"
COOLDESECHABLE dice:
"si, pinche malagradecido"
Semigod dice:
"Acabábamos de comprar una petaca para cargarlo"
Semigod dice:
"ya no hablemos de Juanito no se lo merece"
COOLDESECHABLE dice:
"la verdad no deberíamos ni mencionar su nombre otra vez"
Semigod dice:
"Jamás"
Semigod dice:
"No sé cómo pudo Juanito"
COOLDESECHABLE dice:
"salió peor el gasto de la petaca"
Semigod dice:
"Si, esa petaca, la dejó toda apestosa cuando lo metimos muerto"
COOLDESECHABLE dice:
"nos hizo sentir utilizados"
Semigod dice:
"si, ese wey sólo nos utilizo en su eterna búsqueda de fama y reconocimiento"
COOLDESECHABLE dice:
"pudo ser mas digno y así lo recordaríamos cariñosamente"
COOLDESECHABLE dice:
"era un cretino"
COOLDESECHABLE dice:
"un buscabullas"
Semigod dice:
"sii, cuando ya no resistía el pinche debilucho, nos mordía los tenis, allí andábamos reparándolos"
Semigod dice:
"si, un don nadie"
COOLDESECHABLE dice:
"creo que deberíamos cobrarle a su mama todo lo que nos hizo"
Semigod dice:
"si, ella nos debe compensar, por lo que su hijo nos hizo
COOLDESECHABLE dice:
jejeje
Semigod dice:
"ella lo a da haber aconsejado, ya ves que antes de nosotros, Juanito no salía mucho"
COOLDESECHABLE dice:
"seguramente nos tenia envidia la mama"
Semigod dice:
"Si, de seguro, cero Juanito, Juanito no more!

Memorias


Uno de esas noches en las que bebo un trago de whiskey con agua mineral y hielos en la arena de la playa acompañado de un par de camaradas, comienzo la plática acerca de mis memorias, los recuerdos de mi vida, de qué tanta cosa he hecho en lo que llevo existente...

Hicimos retrospectivas, me abstraí, los deje platicando sus pendejadas y teniendo el paisaje nocturno del mar, me aventé un monólogo mental, una little motion picture de lo que ha sido todo...

Son miles y miles de memorias, miles, recuerdo a mi Nana cuando me cambió un pañal a mis meses de edad (nadie me lo cree pero así es lo recuerdo, es solo una fotografía mental pero allí está), mis aventuras y desgracias son muchas...

Y yo mismo me sorpendí cuando hice el recuento, que llegué al punto de sentir que para los 30 años que tengo, poniendo en una balanza "lo vivido, lo disfrutado y lo sufrido", me vengo chingando a la vida o al tiempo, no sé cómo explicarlo pero con todo lo que tengo en mi mente de recuerdos , experiencias y tantas cosas que he aprendido y hecho... 30 años me quedan chicos!!

domingo, julio 25, 2004

uhm


"Pero si hay algo peor que el abandono, es haber tenido una mala compañia" - H.F.

Sunday Quiz



Este cuestionario me viene bien, primero porque es domingo y no tengo nada que postear, bueno sí tengo pero me da hueva hacer tabajar el disco duro craneal... en este blog de ARQ me lo chingué, es de esos que mandan por mail y que tiene hasta puntuaciones y mamadas, quesque para ver qué tanto has vivido... en ese sentido no creo que nada pueda deducir eso, yo opino que la vida y su concepción es de cada persona válida, la vida y "vivirla" es cosa de cada quien, uno se relaciona normalmente con quienes la "viven" igual... sin mas sonámbulos aquí esta el mentado cuestionarito:

Suma un punto por cada respuesta afirmativa y lee los resultados,sorprenderá ver qué tanto has vivido o dejado de vivir. Si reenvias elmensaje, pon tus puntos como titulo del mismo.No olvides reenviarlo a quien te lo mandó.

1: ¿Sabes manejar?
Qué cosa? personas o mi coche? a los primeros Sí, a veces con éxtito, y el coche sí, igual a veces con éxito, pinche carro viejo.

2: ¿Has dejado de pedirle dinero a tus padres?
Sí, pero ellos me ofrecen y no me gustan los desaires, snif.

3: ¿Has perdonado una infidelidad a tu pareja?
Si, soy medio pendejo; no, la verdad creo que todo mundo merece una sola opotunidad para hacer las cosas bien, si viene previamente una sincera disculpa. TODOS LA CAGAMOS y a veces sin saber cómo hingados lo hicimos.

4: ¿Has asistido a un show de striptease?
A huevo, aquí está mi credencial.

5: ¿Sabes bailar cumbia, salsa o merengue?
Tengo dos pies izquierdos, solo se saltar, además todo los bailes "sabrosones" me cagan, todo lo que huela a coco, arena y calor me caga.

6: ¿Has fisgoneado a alguien?
Cada vez que se puede. (digo, creo que no hay hombre en la tierra que no lo haga si tiene la oportunidad, el Papa JPII claro que no, pero porque ya no puede el wey).

7: ¿Has escrito un poema?
Muchos, y así de muchos me dan pena.

8: ¿Has probado alguna droga?
Sí, con que no sean de esas que vienen con jeringa todo puede negociarse.

9: ¿Has estado con alguien besandote en un auto por mas de una hora?
Nomás una hora? pffff

10: ¿Has peleado a puños o dado una bofetada?
Si, pero fue hace mucho tiempo, demasiado, ah y en entrenamiento de Ken-Po (o como chingados se escriba, ya lo olvidé).

11: ¿Sabes coser un botón?
A huevo, media hora en agua hirviendo y voilá!!

12: ¿Has tenido una relación con alguien mucho menor que tú?
Es la historia de mi vida, juar... ni modo, cuestiones genéticas que no entenderías.(legalmente, no vayan a pensar que estoy taaaaan loco, barf).

13: ¿Has tenido una relación con alguien mucho mayor que tú?
Sí, una vez, en el carro, y era porque ella de plano no se resistía a mis encantos semidivinos y me tuvo que agarrar descuidado la nena estaba de "muy buen ver y mejor tentar" así que fue painless.

14: ¿Te han llamado por tener sobregiros en tus cuentas bancarias?
Pocos saben mi teléfono. No, soy extremadamente responsable con mis acreedores, primero pago aunque eso implique quedarme sin dinero.

15: ¿Has hablado ante más de 100 personas?
Muchas veces, en televisión local cuando estaba en la primaria, y en las asambleas, ante 1000+ en mi graduación de la universidad, y a cada rato en el bar donde tocaba. Es facilisimo.

16: ¿Te has tomado media botella de tequila, ron u otra bebida similar en una noche?
Jajaja, qué preguntas.

17: ¿Has tenido un accidente de tránsito?
Si, leve, pero fue accidente, ah y ... nah olvídalo.

18: ¿Has hecho el amor?
Sí.

19: ¿Has sembrado un árbol?
un chingo de veces.

20: ¿Has salido de camping?
Si, pero ya dejé esas chingaderas, a mi denme concreto, ruido, electricidad y electronic devices, tal vez me anime cuando tengan WiFi en el monte... snif.

21: ¿Sabes contar chistes?
Si, y soy bueno, los chistes a veces son medio maletas.

22: ¿Has llamado a la casa de esa persona que te gusta y has colgado el auricular sin decirle nada?
Sí, también fui un niño you know.

23: ¿Le has quitado la pareja a alguien?
Sí, pero sin querer, así me pasa.

24: ¿Has aprendido a cocinar espaguetis a la boloñesa?
No he encontrado a la Bolognesa para cocinarselos, pero en cuanto la vea se los hago.

25: ¿Has mantenido tres relaciones sentimentales simultáneamente?
Si, y es nocivísimo para la salud, ambas mental y física.

26: ¿Has hecho llorar a una mujer/hombre?
Simón, soy bueno para eso.

27: ¿Has llorado por una mujer/hombre?
Las mujeres se pasan de vergas... snif.

28: ¿Has pedido un autógrafo?
Simon... a larga distancia... lo tengo, de Morrissey.

29: ¿Has montado en globo, paracaídas, cometa o parapente?
no, no y no. Paracídas en breve. ;-)

30: ¿Has visto un cadáver?
De cuguamas, a cada rato. Ah y humano también muchos.

31: ¿Has nadado en un río?
Si, raro edá? PUES SÍ SÍ HE NADADO EN UN RÍO!

32: ¿Tienes un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo?
A huevo no soy tan pinche cerrado, pff.

33: ¿Has ido a una playa nudista ?
No, pero si me lo piden una morrita, de buen modo, me quedo en pelotas.

34: ¿Has hecho el amor con alguien de la oficina?
No, todas valen queso, bueno no, pero no, no lo he hecho.

35: ¿Has tenido sexo oral?
Cómo? hablando por teléfono? Sí.

36: ¿Has intentado dejar de fumar varias veces?
Sí, dejo de fumar, pero como a la media hora prendo otro cigarro.

37: ¿Has ido al teatro?
Sí, pero no he entrado.

38: ¿Has hecho algo de lo que te arrepientes toda la vida?
Sí y no. No haberle expresado todo mi amor a la mujer que mas he querido en la vida.

39: ¿Has aprendido a tocar un instrumento musical?
Simon, guitarra y el piano (revés.)

40: ¿Has ido a un desierto?
Vivo en uno, no mames.!

41: ¿Has hecho el amor en un motel de paso?
Nel, mi cuarto es mas a-cogedor.


42: ¿Has cambiado los pañales de un bebé?
No, siempre hay una mujer cerca que se encargue de eso.

43: ¿Has enviado flores?
Si, y las he llevado personalmente.

44:¿Has dado una serenata/recibido una serenata?
Sí. No further comments.

45: ¿Has subido a una montaña rusa?
Esta era gringa, en el Six Flags de Ca.

46: ¿Has viajado solo?
No tienes idea cuántas veces.

47: ¿Has hecho el amor con una persona que acabas de conocer?
Sí.

48: ¿Has hecho que te suspendieran del colegio?
No, nunca me torcieron.

49: ¿Has viajado de aventón?
Muchas veces.

50: ¿Has llorado viendo una película?
Con Zorro y el Sabueso en caricaturas... megasnif.

Ahora Califícate...

Menos de 15 puntos:
Te has echado una canita al aire pero no se lo reconoces ni a tus mejores amigos. Tienes una edición de La Bibilia empastada que mantienes abiertapara que proteja tu hogar, y el tema de la reencarnación te apasiona. Eres abstemio, monógamo (salvo contadas excepciones) y no matricularías a tus hijos en un colegio mixto o escuelas de gobierno. Evitas las groserías y te sonrojas con los chistes verdes. Y, además, piensas que este tipo de cuestionarios sólopatrocinan la promiscuidad, la vida mundana y distorsionan los valores morales.
O sea, eres un ñoño!!!.

Entre 16 y 25 puntos:
Gozas de una aguda sensibilidad social, eres melómano rumbero peroresponsable. Respetas a Freud y por eso piensas que la fidelidad es un tematan frágil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragmático yprofesional (sobre todo en la intimidad.) Te gusta la velocidad, estar enfamilia, eres buen deportista y nunca madrugas los fines de semana. Eres dela filosofía: "El que peca y reza pata". O sea, que no eres tan aburrido.

Entre 26 y 40 puntos:
Eres una persona que está convencida de que vida sólo hay una. En el colegio evitas las clases de religión. Extrovertido, aventurero en el amor y audaz en la coquetería. No sabes qué es un escapulario ni te interesa y no recuerdas todo el Padre Nuestro. El día de mañana le podrás decir a tus hijos, de corazón: "confieso que he vivido" o "hierba mala nunca muere". Considerate perfectamente normal y no te pases.

Más de 40 puntos:
Tienes demasiada prisa por vivir todo lo que el mundo te ofrece.
Con un poco de paciencia disfrutarás mejor las cosas. O sea... te vas a morir!!.

viernes, julio 23, 2004

Friday Night Philosophy



Have a nice life... says:
chale
Have a nice life... says:
yo conozco a uno tambien, aunque no nos juntamos, pero es de mi edad y me da sabe que
Cero vaquero says:
si yo tengo un carnal que le pegaba durazno a la copita
Cero vaquero says:
y ahora sale con nostros a veces, nos ponemos hasta el culo y el toma coca o agua
Cero vaquero says:
pero el vato no agara cura de pedo, pero sí de nosotros
Have a nice life... says:
eso no se si es triste o todo lo contrario
Cero vaquero says:
es both
Cero vaquero says:
así es la vida, de dos caras, dos colores y dos DE TODO.... al modo ella, pa quedar bien con los distintos cristales con que la vean.
Have a nice life... says:
ve nomas!
Have a nice life... says:
quitaste el good old responsability on the eye of the beholder
Have a nice life... says:
animaste la vida
Have a nice life... says:
(esos i se ha hecho)
Have a nice life... says:
pero le diste el twist ese de quedar bien con los cristales
Cero vaquero says:
le belleza esta en el ojo del BEERholder
Have a nice life... says:
jajajajaja
Have a nice life... says:
si, eso que ni que
Have a nice life... says:
a huevo

Las 12 del F(ucking)riday




1.- LLegué tarde a trabajar.

2.- A nadie le importó que llegara tarde.

3.- Las nubes ayer fueron puro "tilín tilín y nada de paletas" (Copyright Conflictiva)...

4.- Ya hice un convenio muy conveniente con los vatos geeks de "la 121" (la extensión) para poder servirme del café que ellos preparan, ser Geeks los capacita inmediatamente para comprar café colombiano, usar medidas precisas de acuerdo con un chart elaborado por ellos mismo en horas de investigación, cuatro tipos de Coffee Mates más una cajita de leche descremada, azucar y sustituto de azucar, tazas de garfiel, robotman, de Matrix y de los Simpsons... esos weyes me quieren mucho, creen que soy el único que los toma en serio, y no es verdad, yo tampoco juar... no, si son chidos.

5.- Conseguí el nuevo disco de The Cure en $50.00... cool!

6.- Encontré una forma de estirarme tan chingón que me truenan todas las vertebras del cuello, se siente tan chingón que sólo lo comparo con un buen Blow Job, o será que estoy muy estresado?.

7.- La especial de 29 pesos el six de lager ya terminó, de regreso estoy a pagar chela a precio normal, y no me gusta nada la sensación.

8.- Confirmo que estoy seriamente enamorado de Trinity, SERIAMENTE!!! ~le sigh~

9.- en media hora me toca ver la tercera parte de The Matrix en "la 121" con café Geek.

10.- Poseo quince relojes, hace meses no uso ninguno, "sin tiempo, para llegar siempre a tiempo", será? nel... huevón no ponerles pilas.

11.- La onda es vivir en Tijuana!!!

12.- Que todos en esta bonita blogósfera pasen un bonito fin de semana... MEGASNIF!!!

jueves, julio 22, 2004

juar


Si tu perro esta ladrando en la puerta trasera y tu esposa/novia está gritando en la puerta del frente, ¿a quién le abres la puerta primero?

Al perro, él se callará cuando lo dejes entrar.

Juar juar, aunque no les guste, esta muy cagado... snif

xoxo


En breve habrá once Oxxos (MR) (Copyright Oxxolandia bla bla bla) en esta ciudad, bueno o malo? no creo que sea malo, un servicio más, cerca de casa, cerca de la oficina, cerca del cine y cerca de donde sea que vaya de paso, todo lo que sea necesario en el sólido afán de uno por dejarse llevar por la "Ley del Menor Esfuerzo" será siempre un acontecimiento relevante y positivo...

Con tantos de éstos ahora tendremos que traer más ladrones de otro lado (o comenzar a malcriar a nuestras nuevas generaciones), que con los que tenemos no nos daremos abasto.




Re-grifo


No es mamada, juro que tuve una pesadilla anoche, lo peor del caso es que viene a fortalecer una muy trillada teoría y afirmación popular sobre nosotros los hombres...

Soñe que no encontraba el control re-moto de la caja del cable, es increible la desesperación e impotencia, y de vuelta un coraje al tener que estar parado a un lado de la caja para cambiar de canal...

Me compraré un reloj/control universal, tengo que estar prevenido.

miércoles, julio 21, 2004

but why?


Por qué el hombre muere antes que su esposa?

r= porque es lo que más quiere!!! juar juar

~ajem~
buenas noches!

yer sick!


"Qué extraña enfermedad son tus celos que se curan con mis mentiras" - H.F.

¡Ajá!


Lo sabía!!!, tarde o temprano (sin decirles) tenían que aceptarlo, asumirlo y verlo como algo que debía darse... el pinche café de mi oficina sabe a hígado encebollado.

Llegué muy tamprano a mi oficina (mentira) y tomo mi taza limpiecita (mentira) de mi escritorio, saludo amigáblemente (mentira) a mis compañeros de trabajo y me dirijo a las catacumbas donde se localiza la mentada cafetera...

Grité a mis adentros de gusto y celebré con una "silencioso mantra estilo happy dance" por haber estado siempre en lo correcto y cofirmar que mis papilas gustativas no se han atrofiado por excesos de tabaco, alcohol, cocas light, triki-trakes y sabritones...

ahora sí, como no?

Una salsita pa su café señor Semidiós?



martes, julio 20, 2004

hurgue


hurgar (o como chingados se escriba) en los botiquines ajenos es de muchos una cosa inevitable...

... a veces se descubren cosas interesantes a veces cuando mucho te enteras de un severo problema de hongos, una notable propensión a padecer chorrillo...

En mi caso reciente no encontré nada, que botiquín más insulso!!!

Solo tengo que hablar con esta morra, estas chingaderas estan ya muy viejas no le vayan a hacer daño... desde 1972!!!



El sweater vino, tres

... algo leído en algún lado, dicho de alguna manera que no es la precisa...
 
'un hombre feliz no es sino uno más en el enorme coro de hombres felices, un hombre triste no se parece a ningún  otro hombre triste'
 
Llegando a donde, como río la calle desembocaba en la playa, caminó aturdido por el sentimiento de olvido, no había plan previo, mucho menos de contingencia, la idea no existía, el sentido era caminar...
 
El viento llamaba la atención de los caminantes varios, pero uno no siente nada cuando ...
 
Tomando el camino hacia la derecha, hacia donde las palmeras del paseo hacen más ruido y dan dátiles en vez de cocos, paso a paso, pensaba en buenos momentos, con pocas ganas de sonreir, y es que costaba tanto trabajo no contar con nadie que acercara un algo para secar un par de lagrimas...
 
Cansado, escogió una banca, la de mejor vista al mar, que negaba siempre por ser siempre un hombre oscuro y nocturno, lo recibía gustoso, con sus modestas olas de una bahía cerrada...
 
Antes de llegar al lugar, vió a mil amigos pasearse en sus coches, levantar la mano y apurar un trago, él sólo lo sintió, no le importó, no esta vez, tal vez ya no.
 
El sweater vino no abrigaba mucho, era delgado y tenía un par de hoyos, y el aire frío se colaba fácil, sentado, cruzó los brazos pensando en la lejanía.
 
Y nadie, de todos los que pudieron hacerlo, se acercó a él... nadie, nadie, excepto Don Agustín...
 
...

So...

Tener la garganta llena de palabras suena a bendición
poder vomitarlas suena a alivio
plasmarlas en papel, una cinta o plano eléctronico suena a hacer público lo íntimo de un sentimiento,
que un individuo se asome y tome un cacho de su vida para atenderlas suena honorable,
y sonando y sonando...
pocos entendemos, que la cadena humana del lenguaje es mas recia e inevitable, que el edificio más colosal, que el cohete que ha llegado más alto.



lunes, julio 19, 2004

Silencio

Si le voy a pegar un tiro a un pinche mimo que ma cae de la chingada, le pongo silenciador a la pistola o no hay pedo?

La piedra para los perros

Mi padre es un ser interesante, tocado el tema en este blog alguna vez, vengo y lo toco de una forma indirecta...
 
Colonía Juárez, Tijuana B.C. circa 1984...
 
La ventaja del lugar donde vivía alla en "Tiyei" era que la casa de mis abuelos donde vivía con mi padre y mi Tio James se encontraba a dos cuadras de la casa de mi Tia Norma (hermana de mi padre), acá, se hacía la comida y TODOS comíamos allí por orden de aparición y primero los niños, no importaba que hiciera cada uno, a la hora de la comida y el "after" era reunión segura y eso es algo que siempre adoré de vivir en Tijuana, la sensación de pertenecer a una familia normal.
 
Dentro de las cosas normales, debo decir que mi padre no es normal, no lo ha sido y creanme que no hay nada que me de más gusto en la vida...
 
Eran ya las seis de la tarde, estaba en casa de mi tía Norma, ya tenía el ombligo hinchado de jugar Atari (MR) con mis primos Joshua y Sergio, salí de su casa, y como había muchos perros con poco sentido del humor, tomé una piedra que inmediatamente escogí con entusiasmo.
 
Era una piedra, que se amoldaba a mi mano, redonda y sin aristas, con el peso ideal y la forma perfecta para lanzarla sin desviar el lanzamiento del objetivo canino, estaba tan seguro de haber encontrado la piedra anti canes, que si tiraba y fallaba regresaría por ella aunque el perro ya me estuviera mordiendo el trasero...
 
Los vecinos de la casa de mis abuelos, tenían dos pastores alemanes, no me querían, ambos, los vecinos y los pastores alemanes, eventualmente cada uno de esos perros me mordió una nalga por turnos... bueno...
 
Esa tarde, no salió ningún perro a joderme, siempre llegando a la puertita de entrada tiraba la piedra, en fin esas calles siempre fueron un asco, tanto que ni se notaba cuál era la piedra "nueva" en medio de la calle, esta vez, por la sorpresa de no haber sentido la amenaza de ningún perro desgraciado, olvidé tirar la piedra.
 
Bajé a la estancia donde viviamos mi padre y yo, él fumaba un un habano y tomaba ron, practiba con su batería muda mientras sonaba débilmente en el fondo una pieza del trompetista de jazz que mi papa idolatraba (el nombre lo doy luego que no se como se escribe)...
 
Llego, cansado, me voltea a ver en lo que yo al mismo tiempo le digo...
 
 
Semidiosito: - hey.. ya llegué - *poniendo la piedra en la barra *
Papá: - ¿huh? - *viendo piedra con curiosidad*
Papá: - Y esa piedra que? *sonriendo*
Semidiosito: - aaaahh... es para los perros - *dirigiendome al baño*
 
~cuatro dias después noté algo~
 
Siempre he sido despistado con los detalles pequeños, en todo lo que se refiere a decoración y madres de esas, y si ando de buenas, hasta puedo ignorar un cambio de refrigerador, abrí el refri de los 60's y en la repisa de la puerta vi la piedra, la tomé, estaba fría y hasta se antojaba, ja.
 
Fui con mi padre con la piedra en mano...
 
Semidiosito: -Oye papá, metiste la piedra al refrigerador!-
Papá: ~Viendo juego de los Lakers~  - ajá -
Semidiosito: - Si si ya se, pero para qué? -
Papá: - pos me dijiste que era para los perros y la metí al refrigerador para que no se te eche  a parder la dejaste afuera -
Semidiosito:  *En el suelo descostillándose de risa *
 
Aun no puedo evitar reir cuando lo recuerdo; ese era y es mi padre, el mejor del mundo, un padre anormal, totalmente fuera de lo ordinario, han pasado 20 años, la ultima vez que me asomé, la piedra conservaba su puesto honorario en la repisa de la nevera, eso fue hace seis años.
 
¿Cuántas personas en el mundo sonríen cada vez que abren el refrigerador? 
 
*alzando la mano* 


viernes, julio 16, 2004

Fast Food
"La comida rápida es un asco", puede resumir amablemente la generalidad de opinion sobre éste estilo de alimentación tan arraigado en la SOCIEDAD actual que no tiene tiempo de comer algo "como la gente decente"....

La idea en pocas palabras es ahorrar tiempo, (disque) dinero y comer algo semi sabroso, con la gracia que de tu break para comer, alcanzas perfectamente a caminar de regreso a tu oficina, fumarte un cigarro y hacerla social con algun compañero o compañera....

Vi un reportaje o un programa creo que en la gloriosa cadena de videos MTV, que los colores y muebles utilizados en las cadenas de comida rápida están pensados para que los clientes que decidan comer sus chigaderas en el restaurante no se queden más de lo necesario... estamos hablando de colores puteques, rojos mamones (como mi blog snifff) y amarillos desgraciados, y hasta se atreven a diseñar sus muebles ligéramente incómodos o ana-ergonómicos con el fin de que duela el culo o la espalda o algo...
...ya están diseñando un sistema para provocarnos una ligera incomodidad en el alma... já.. eso habrá que verlo...

Hay tantas cosas que decir de la comida rápida, que me valen tanta madre!, yo la disfruto ande apurado o no, por lo general la consumo los domingos en los que me muevo tan lento como estampida de tortugas sobre crema de cacahuate....

Llego al Mugrer King (palabreja cortesía de mi Mentor el Maese Armando, con me rasco una nalga (o las dos con movimiento estilo cepillada de dientes), me pongo en la cola mientras decido, vista arriba, lo que quiero comer, que no sé para que hago ese ritual si siempre pido el combo gigante de whopper doble... y ya...

Este Mc-trío se tardó dos horas en llegar a mi escritorio, Ángeles y Magui (no se llama margarita, es que es medio morenita como la inche salsa) salieron a desayunar al McDonald's, pedí un burrito, llegaron a la 1:00 de la tarde con un McTrío.... no entiendo... ésto es lo mas SLOW FOOD que me ha tocado...

Cómo sea, adoro la comida chatarra y todo lo que implica la "Fast Food"


Con tanto razonamiento inteligente y astuto en el que he sido autosumergido al escribir este post, me pregunto:

El Coyote Ruffo no estará fastidiado de la Comida Rápida? digo... por lo menos a mi no me explota una bomba en el hocico cuando voy por una hamburguesa...

Pasen buen fin de semana.


One flew...
Ayer llegué a casa después de trabajar, mi madre cocinó hígado encebollado...sin darme cuenta me lo serví en una taza. Psss ya que?

jueves, julio 15, 2004

Lo "In"

Estaba Valeria de Administración leyendo una revista de mujeres, de esas que están gruesas como media sección amarrilla y que se fusilan en una sentada...

Yo paso por la ventanilla de pagos, que dicho sea de paso parece taquilla de teatro viejo, y me dice:

Valería: - Semidiós, mira a ti te interesa ésto, ven!-
Semidios: ~dudando sobre el acercamiento~ -Sí, dime-
Valería: - Tu que siempre llegas tan jodido a la oficina, ésto es para ti -
Semidiós: - uhm... si si... que es? -
Valeria: - Las personas de la farándula usan crema para hemorroides en las bolsas de los ojos, y es de acción inmediata, es un secreto de los famosos, de esos que se la pasan de pedotes y en vida de excesos como tu, que en la mañana se ven todos jodidos y demacrados como tu, que parecen enfermos de tuberculosis... mira nomás las bolsas y ojeras que traes! te va a servir -

~sigh~

Semidiós: - sale, y tu usas el rimmel -
Valeria: ~uhm~ -Dónde -
Semidiós: - Pos te lo pones en los pelos del culo!-
Valeria: -Ash, que grosero! -


Poll

De todos modos este templete es pasajero, así que como soy un alma de Diós, voy a tomar la opinión en cuenta en el siempre acentuado afán de su servidor por el bien de la vista de le gente... nah.. a mí no me ha convencido al 100% anyways... gracias por sus opiniones chamacos.



Calando

Pues cambié de templete, es temporal, transicional unicamente en lo que aprendo a diseñar mi propio templete, es decir un año más, en fin, conservo el anterior que creo firmemente es mucho menos cansado para la vista, pero mañana voy a traer unos lentes con hamacas pa cuando se les canse la vista con este blog rojo...

ah, qupe maneras de hacerse wey un jueves al mediodía... life's good!



Las 7 del Jai


Me chingué este cuestionario musicalístico, cinefilístico y librístico de mi compa el Maese Jai, yo no veo cine ni películas, pero con las 15 que he visto en mi vida voy a tener que contestarlo... juar juar

1. Echemos a volar tu imaginación. Si fueras escritor, ¿qué libro te hubiera gustado escribir y por qué?
El Péndulo de Foucault de Umberto Eco. Porque de todos los libros de ficción/suspenso/terror que he leído... es el que me asombra con su imaginación, el esoterismo me fascina donde lo metan y... es el único libro que me ha aguantado una pildora para dormir.


2.¿Qué canción te hubiera gustado escribir, por qué y escribe tu frase favorita de ella?
"Stop me if you think that you've heard this one before" de The Smiths, la canción no tiene puta madres, fue el primer video que vi de la banda y tampoco tiene madre porque me gustó ver las calles húmedas de Manchester y los paisajes en lo que siempre he querido vivir.

El fragmento...

"stop me if you think that you've heard this one before
nothing's changed
i still love you...oh i still love you
(but) only slightly , only slightly less than I used to, my love"


3. Si fueras un cineasta, ¿qué película te hubiera gustado dirigir?
"Empire Records"... por la sencilla razón de que esa pelicula me pone feliz, alegre y melancólico... el soundtrack es super recomendable por cierto ...


4. Siguiendo ese juego, ¿qué libro te gustaría llevar a la pantalla que aún no haya sido filmado?
"Something wicked this way comes" - Ray Bradbury


5. Ahora, tu vida es una película, ¿a qué película te recuerda?
Trainspotting para pusilánimes y faint hearted people.


6. Y como sé que tu vida apesta, ¿qué película te gustaría vivir en la vida real?
The Crow, Empire Records o Aliens, la segunda parte... obviamente quiero ser el soldado que no muere (chin, pero llega muerto en la tercera, que madres!)


7. ¿Quién te interpretará en la historia de tu vida?
Yo mero, soy buen actor o de plano si es póstuma, el wey de Mullholland Drive que se parece a mi creo que en ella es un Director de cine, no se cómo se llama pero mi novia y una miaga me dijeron que le daba el aire...


miércoles, julio 14, 2004



Vientos!

Bueno, ya oficialmente se está escuchando en la radio la primera advertencia de tormenta (frase cortesía del Discovery channel)... dicen que está estacionada, salí de la oficina y por lo menos no se estacionó a la vista, con tanto tráfico ha de haber quedado lejos de la oficina, no lloverá muy fuerte entonces...

Hoy la advertencia es de tormenta tropical, los meteorólogos se dieron cuenta cuando en la fotografía satelital la vierón con un collar de flores, un coco helado y un Hula-Hula... esa tormentica vale queso chico...

El "presupuestador" de impermeabilizantes irá a mi casa a las 3:30 pm a ver el techo (por fuera), y me dirá cuanta pasta me van a sacar para que no entre agua, en fin...

~Suena celular de Semidios, hoy miércoles... snif~

Centro Fester: -Buenos dias... hablo con el Sr. Semidios? -
Semidios: -El mismo que viste y calza quien le llama? -
Centro Fester: -Hablamos del centro fester de impermeabilización, usted llamó el viernes solicitando una visita para una cotización de trabajos de impermeabiliza... -
Semidios: -Si si si yo fui que? esperaba que me llamara ... ya va a poder ir a la casa a ver el techo (por fuera)?
Centro Fester: -uhm.. pos no, pero le llamo para ponernos de acuerdo... como pa'cuando le viene bien que vaya a checar su techo (por fuera)?
Semidios: - Dígame cuando puede usted y yo allí lo espero en la casa -
Centro Fester: -Uuuy pues es que mire, ahorita como que esta por llover y como voy a hacer el trabajo de su techo (por fuera), pos me voa mojar... y así vastar toda la semana... y con eso de que pala semana que viene anda oliendo a huracanes... esteee... pues me dice que lo visito o le llamo ya que pasen estas lluvias? no? pa asegurar pues...
Semidios: - hijoeputa! -

~Semidios en el techo (por fuera), barriendo e impermeabilizando... ~ SNIF

~suena un trueno~
Semidios: - Chingao... pinches chiles rellenos! -


martes, julio 13, 2004



Fly away

Pinche mosca que anda volando aquí me tiene medio encabronado, ya jodí tres folders, le tiré la engrapadora (una estupidez) y me di un chingazo yo sólo...

Voy a diseñar las pelucas para moscas...

Así de fácil, si me está chingando una mosca...
la agarro y le pongo la peluca...

...después fácilmente la agarro de las greñas y la boto a la chingada de la oficina!





Si pudiera volar... le cagaría el parabrisas al carro del pendejo que me chingó el estacionamiento esta mañana.



Fuck it!!
Crecer implica...
comerte todas las sopas porque ya estás grande y tu paladar debe soportar todo...
resistir lo ácido, lo dulce, agridulce y salado...

Ser un "chico grande" implica...
aprender a no quemarte a lo pendejo con una sopa caliente...
tomar un cubierto correctamente y no hacer ~slurp~ el llevarte la sopa a la boca...
... ni chorrear el mantel ni la ropa...

Ser NO niño implica...
haber aprendido que el pan no lo muerdes después de haberte echado sopa a la boca...
que se te escurre hacia afuera... primero es el pan y después la cucharada de sopa...

Comer sopa y ser adulto implica...
no tener autorización para hacer desmanes en público...
hacer creer que tu imaginación murió dos décadas atrás...

Y con tantas "implicancias", "implicidades", "implicencias" o como rechingados se escriba...
lo único que hago es...
IGNORARLAS.





lunes, julio 12, 2004





El ocio y sus compadres o ¿cuándo voy a crecer?





Lunes, sí, Lunes.

Puede ser bonito llegar al Lunes, primer día de la semana (segundo será?) y no tener nada que decir y nada que escribir... uhm... de ésto acabo de dilucidar un cuestionamiento harto alto y estramboticamente lascerante de la costumbre de la ridiculez...

No tener nada que decir y escribir sobre ello? Que cosa más chistosa...

El sábado sólo me levanté para tomar café, salí de casa una vez bajado el sol, y regresé justo antes de que éste saliera de nuevo, nada especial, lo único que puedo resaltar es que jugar a la botella a esta edad es mucho más divertido.

El domíngo, tristemente, por la hora en que regresé a casa, no alcancé a ver En Familia con Chabelo, me quedé dormido...

El highlight del domingo tal vez será estar enclaustrado en una casa con aire acondicionado integral, tres computadoras en red en la misma mesa jugando SOLDIER OF FORTUNE II en Multiplayer... por 10 horas consecutivas con whiskey y cervezas al lado...

Eso que no soy Geek!!


sábado, julio 10, 2004





Copiado de mil blogs... comenzando por la traductora y posteadora original Bastardita siguiendo con Jay, Nana X, Butterposa, Johnny y otros más que olvido...

Tres cosas que me asustan
01 | Sufrir un accidente automovilístico.
02 | La violencia injustificada.
03 | No se.

Tres personas que me hacen reir
01 | Yo
02 | Lo ridículo de la vida diaria
03 | Los amigos que he escogido para ese efecto.

Tres cosas que me gustan
01 | La armonía donde quiera que ésta se vea
02 | El sexo y todo lo relativo
03 | La Música

Tres cosas que no me gustan
01 | Los prejuicios y las fobias sociales
02 | EL CULERO CALOR
03 | El PUTO CALOR

Tres cosas que no entiendo
01 | Por qué hay asentamientos humanos en lugares tan culeros con tanto calor
02 | Artistas sobrevaluados
03 | Los fanatismos

Tres cosas en mi escritorio
01 | Cenicero
02 | Control re-grifo de mi stereo
03 | Teléfono

Tres cosas que estoy haciendo en este momento
01 | Pensando que lo stacos de anoche no me cayeron bien
02 | Tomo café instantáneo
03 | Veo hacia afuera a través de la ventana

Tres cosas que quiero hacer antes de morir
01 | Vivir en Londres
02 | Formar una familia.
03 | Grabar un disco formal con mi banda.

Tres cosas que puedo hacer
01 | Ser paciente
02 | Hacer el 69 por mas de una hora
03 | Hacer creer que se de lo que estoy hablando

Tres formas de describir mi personalidad
01 | ignoro
02 | precio y
03 | contenido

Tres cosas que no puedo hacer
01 | Escuchar a Maná sin mentar madres
02 | Bailar
03 | Que pase una chica linda y NO checar sus nalgas.

Tres cosas que creo que deberías escuchar
01 | Front 242
02 | Depeche Mode
03 | Interpol

Tres cosas que creo que NO deberías de escuchar
01 | Maná
02 | La cancion "Hotel California"
03 | Martín Rica (o como chingados se escriba)

Tres de las cosas que digo más
01 | Chale
02 | Wey
03 | No

Tres cosas que te gustaría aprender
01 | Tocar guitarra
02 | Diseño gráfico
03 | Desdoblamiento

Tres bebidas que consumas regularmente
01 | Agua
02 | Café
03 | Cerveza

Tres programas que veías cuando eras niño.
01 | La Pantera Rosa
02 | Los Transformers
03 | Bugs bunny

Tres pelí­culas que recomiendes:
01 | Trainspotting.
02 | Underworld.
03 | Cualquiera de Aliens.


Tres lugares donde hayas tenido sexo
01 | En el suelo de la sala de mi novia
02 | En la acera afuera de la casa de mi novia
03 | Afuera de la ventana de mi suegra mientras ella dormía dentro

Tres pasatiempos favoritos
01 | Internet
02 | Sexo
03 | Estar con mis amigos y amigas


Tres canciones que te ponen en ambiente
01 | "Breathe" de Prodigy
02 | "Policy of truth" de Depeche Mode
03 | "Master hit 1 & 2" de Front 242


Tres pecadillos
01 | Lujuria
02 | Gula
03 | Pereza


Tres logros
01 | Terminar mi carrera con honores
02 | Lo que soy ahora
03 | Lo que pienso ser

Tres mañas
01 | Un vaso con agua al lado de mi cama para poder dormir
02 | Hacerme pendejo
03 | Agarrarme el cabello


Tres aromas que disfrutes
01 | La piel limpia
02 | El olor mientras y despues de tener sexo
03 | Carne Asada.


Tres tí­tulos para la novela de tu vida
01 | Hasta aquí las noticias
02 | Last chance to do nothing
03 | Si te vi ni me acuerdo


viernes, julio 09, 2004



My Two Cents

Bueno... comenzando por el principio básico y fundamental de este post, que es corto por dos razones: Tengo hueva y voy al grano...

1.- Ocurrió ésto

2.- Luego viene un cabrón Mashaka, con el nickito, sobrenombrecito PANOCHERO y quesque "VDJ" o no se que vergas a amenazar al mi ESTIMADISIMO HERMANO Chango #100, en defensa de un morra que de entrada es fea; SNIF
(eso no me importa... puede ser uno mas feo que un putazo en la oscuridad o una colección de pelos del culo, la fealdad es un derecho humano y se respeta (en fin me vale mucha madre porque yo no soy feo ni durmiendo debajo de un trailer dos semanas)...

PROSIGO...~ajem~ el asunto es que más que fea, es una persona que no sabe adaptarse a un lugar, que no tiene la capacidad de interpretar las cosas como vienen, no puede estar uno digiriendo (o como chingados se escriba)la palabra para que un cerebro engordado con falsas pretenciones culturosas pueda comprender... snif... no, la vida debe ser mucho más agradable que eso.

Estoy obviando el hecho de que mi estimado Manuel, que sólo cuando las cosas salen muy mal como sufrir un motín de sus de enanos gladiadores, extravío de condoritos, perder un dado del D&D, perder round del Street Fighter o ser mordido en el glande por alguna madre de un culturoso... tiene arranques de violencia... fuera de esos esporadiquisimos instantes, mi estimado compañero bloguero es un alma de Dios consagrada a predicar el amor Batiano y las sanas costumbres de camaradería sin exlcuir raza ni ideología fundando su vida en un clima de respeto mutuo, bien común, sana diversión cuidando a los animales, las plantas y barriendo la banqueta de su casa todos los dias a las 5:00 de la mañana.

Amenazar no se permite en este país sin su castigo apropiado... eso lo sabemos, sabemos también de la impunidad, claro está... y no está de más sólo repetirlo por mera guasanga que traigo aquí que en esta ocasión al tal Mashaka le conviene más retirar su dicho... porque, estos amigos que vienen aquí abajo son personas que si bien no son violentas ni malandras, forman un frente de respeto, amistad y camaradería que es sólo la punta del iceberg carnalito "relleno para burritos"...

Como pueden ver, cada quien a su manera, los ilustres compañeros blogueros...

Angelitros
Beam
Daniel Salinas
Panter
Julio Sueco

Apúntenme en la lista, yo apoyo la libertad de mi carnal el Chango #100 en el ejercicio de expresar lo que se le venga en gana mientras sea su opinión, y si su opinión está bien fundada, con más ganas... aquí tienes otro hermano... hermano Manuel.... snif

Recuerda que tu libertar termina donde comienza la de tu prójimo... juar




El sweater vino Vol II

Ese era un chiste que su padre le contaba, de un sweater de lana muy caliente que picaba mucho, ahora, lo contaba cada vez que tenía oportunidad y su sweater vino era el protagonista.

No tomó las llaves del coche, sólo la cajetilla de cigarrillos, cerillos, la cartera y sus lentes de cristal púrpura... lo básico para estar triste y no sufrirlo de más sin humo y sin dinero, con 20 minutos caminando podía sentarse frente al mar, se marcha a pie dándose cuenta que no recordaba la última vez que recorrió la acera con sus pies, tal vez borracho, eso no lo sabía.

Cuando la tristeza llega, todo tiene el mismo color, la misma forma y todo tiene el mismo nombre.

Camino al mar se preguntaba la razón de estar pensando tan tristemente en su vida, ella ya se había ido, ya no estaba en la ciudad y de vez en cuando escuchaba cosas como

-tiene un novio bien rico -
o
-se me hace que ya se anda casando -

La verdad es que ya no le importaba, pero eran los agujeros del corazón o del alma (no sabía de esas cosas espirituales), agujeros que las cosas dejan cuando se van, como moldes, nada ni nadie superviniente puede entrar en ellos para ocuparlos y resolver el dolor y el olvido, es menester que se perfore una vez más el pecho o el espíritu (él no sabía qué era lo que dolía, pero dolía).

- ¿Nunca te ha pisado el pecho, un elefante? -
- ¡Así se siente!

....

jueves, julio 08, 2004



Heat is On


~Suenan rings (el teléfono, para los lentitos) en el cuarto de Semidiós~

Un wey: - Semidios qué pedo que haces carnal?
Semidios: - Sudando cabrón, tengo un chingo de calor en este puto cuarto.. snif
Un wey: -uhm... y esteee.. qué haras más tardecito, como a las cinco.
Semidios: - Cagarme de calor pendejo que no oyes lo que te estoy diciendo? en este cuarto sólo se puede sufrir el calor, todo lo demás que hagas aquí dentro es totalmente accesorio, no sirve de nada, es inevitable no cagarte del puto calor de la verga imbécil que no me estas escuchando hablar? eh.. eh eh? estoy en putos calzones a la puta madre y con el ventilador en el número 4 y no se me enfría ni el aura, imbécil y tu me preguntas que chingados voy a hacer a las cinco? CAGARME DE CALOR!!!! ESO ES LO QUE VOY A ESTAR HACIENDO A LAS CINCO DE LA TARDE PENDEEEEEJOOOOO.

Un wey: ~click~

Semidios: - Pinche vato llevadito -

*Urgente aplicar impermeabilizante, reflejante y comprar un aire aconcidicionado... snif... se aceptan donaciones.


miércoles, julio 07, 2004



Mai Jiro

Pues yo no me trepo por las paredes,ni suelto telaraña por la palma de mis manos, no tengo cuerpo para ponerme un traje tan entallado ni una mascara tan poca madre, tampoco aguanto una caida de diez pisos y entre tres morros de kinder me pegan unos putazos...

Pero no soy tan pendejo...snif

martes, julio 06, 2004



A bit

Corres detrás de mi,
me alcanzas,
voy detrás de ti,
te alcanzo,
te pones frente a mi y tratas de burlarme,
me pasas por un lado y corres,
cuando te cansas me tomas del brazo,
si me canso te tomo del brazo,
pero agarramos aire y vuelve la corretiza,
corres de nuevo y quieres dejarme lejos,
hasta dejo de escucharte,
prefieres libertad de movimiento,
así me pasa a mi tambien cuando es momento de atacar,
o estar tranquilo...

si incluyeramos un balón en ésto, estaríamos jugando fútbol...

y como al fútbol no le entiendo, ni a ti tampoco...

ya no juego.






aahhhhh... la nostalgia ya no es lo que era.



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domingo, julio 04, 2004

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El sweater vino

Él era un joven en sus veintes, bien parecido y de estatura respetable, siempre le decían que aunque no estudiara mucho con su sola personalidad y presencia tendría éxito, con pena siempre agradecía las flores verbales volvía la espalda. Estudiaba su carrera de leyes con excelentes grados, un fino estudiante, con mil amigos, su coche propio, buen dinero de sus padres.

Pero el nació triste.

Hacía mucho tiempo que vivía sólo del recuerdo y dos fotos de esa chica delgadita que aun ama y extraña hasta los huesos, ningún amigo puede comprender por qué se pone de tan mal humor cuando le preguntan por ella, por qué se levanta y se va sin dar explicaciones, nadie entendía tanto dolor.

Cada quien su corazón para que duela lo que uno guste.

Ya casi caía la noche, en febrero las sombras se alargaban desde muy temprano y los vientos helados que bajaban de los cerros provocaban melancolía inevadible, se levató de la cama en la que estaba tirado desde la noche anterior, temblando de resaca se dió una ducha.

Debajo del agua, de rodillas, se tapa los oídos y los ecos de las gotas que golpean su cuerpo fabrican lluvia, eso siempre relaja.

Se seca, se pone ropa sin escoger demasiado, toda su ropa se parece, abre el ropero y jala el sweater vino, cuello en "v" y puños desgarrados...

El Sweater vino, servía para el invierno y el verano, en invierno se lo ponía, en verano se lo quitaba.

... continuará






Domingo Cultural SNIF


¿Por qué será que se hace tanto ruido con el casamiento? Fiesta de compromiso. Sastres, modistas y peluqueras. Despedidas, juntos y separados. Registro civil. Besos y abrazos. Ritual religioso-coro de niños-música de órgano. Fiesta de bodas-caravanas de sutos-risas y luna de miel.

Tantos actos maníacos, ¿serán para tapar la tristeza?

En cambio en el divorcio no hay nadie, ni un amigo, ni alguien que desee suerte.
Tanta solemnidad y silencio, ¿será para que no vaya a notarse la alegría?
Es de muy mal gusto cualquier emoción durante el acto:ni risa, ni llantos.
Imperturbable serenidad es lo que se exige de dos seres que llegan tan destruidos moralmente.

El divorcio es hacer pública la intimidad de un fracaso.

El matrimonio es hacer pública la intimidad de una pasión.

Si el segundo no fuese una farsa, el primero no sería una tragedia

- H.F.


sábado, julio 03, 2004



WHAMAZO!












viernes, julio 02, 2004



(Post con upgrade)
Recordando algo que leí en un post de mi camarada Caso Patológico en el que habla de cosas inevitables en nosotros los hombres, como mojar el piso cuando nos bañamos y cosas de esas... ha de estar en los genes.

Hoy voy a tomar mucha agua, café, soda, jugos y voy a pedir a una morra que me haga un chingo de cosquillas... pero YO seré el que lo logre a huevo!!!!





Desatorar ese botón no es tarea fácil, pero alguien tiene que hacerlo... snif

*Nada como el sano entretenimiento masculino.


jueves, julio 01, 2004



Trejo me la pela

Despúes de pasar las fotos que tomé del área de los baños por numerosas y carísimas pruebas y filtros para encontrar imágenes invisibles al ojo simple, logramos, un equipo de investigadores que me armé exprofeso, encontrar la prueba contundente, rotunda y contusa de que sí hay fantasmas en mi oficina, fue algo espeluznante pero estamos concientes que no podemos abandonar nuestro trabajo por ello... snif

La foto mencionada, se encuentra en Mi Galería de Fotos por la sencilla razón que primero debo advertir de ella y no dejarla caer de zopetón aquí, como se debe hacer con cualquier cosa de contenido explícito o fuerte para el "faint hearted")...


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