El día de hoy a las 10:30 de la mañana se registró un gran incendio en la escuela primaria Miguel Hidalgo y Costilla, afortunadamente la mitad del alumnado se encontraba asistiendo a un evento en el Palacio de Gobierno por lo que solo se registraron quemaduras de cuarto, quinto y sexto grado.

# Semidiós pensó en ti a las 8:04 PM |

Me comentaste de aquel café que tiene mesas con mantel, que te gustaba como el frappé era dulce pero sin empalagar, como mis besos. me gustó lo que me dijiste y cedí ir a verte, aunque fuera media hora que tenías disponible.

Tu mirada no era tuya, era como algo en fuego, pero no violenta, algo... como el Sol.

La verdad, cuando me decías lo que te gustaría que nos vieramos en el "Café con mesas con manteles" e insistías en ello, no entendía, como tantas cosas que aun no entiendo de tí y que no apuro; "sin tiempo, para estar siempre a tiempo".

Nos sentamos los dos en esa mesita que yo bien pudiera calificar como figurita de Monopoly - pero con mantel - te acercaste de más a mi, y descubrí lo que querías, la intención era estar en un lugar lleno de gente - y humanos -, rodeandonos, haciendo buya y preocupandose por sus propios asuntos totalmente ignorantes de que debajo de la barata telucha me tocabas las piernas, los muslos por su interior para sacarme esa sonrisa que dices que te gusta, y esos brincos que doy de pronto que te sacan una carcajada cortada.

Curiosamente no hablamos mucho. Nos vimos a los ojos como idiotas, sonreímos por tontadas, nos agarramos de las manos como si nos estuvieramos salvando de caer al vacío.

Fue una entrevista linda, breve, pero con fondo, con escencia, contigo.

Apuras el último sorbo de tu frappé derretido, te levantas con esos jeans y tu cabello rojo, no volteas, supongo quieres darme la oportunidad de verte toda con libertad, ofreciéndome la oportunidad de disfrutar tu leve inclinación al tirar el vaso a la cesto de la basura.

Te despido en el coche, subes tu cristal eléctrico con cara de modelo de perfumes, sonrió y te vas casi quemando llanta, estás un poco loca, me gusta, supongo que sí.

Regreso, saco mi lap top, pongo "Such Great Heights" con mis audífonos, a todo volumen.

Miro a través de la ventana, com viendo más alla de la otra acera, siento algo en mi garganta, como queriendote gritar algo, algo que lleque hasta donde vayas... lo siento, tal vez es un "te quiero" silencioso.

Pero fue un eructo tremendo que no escuché por los audífonos, pero que la mirada de la gente denotó su nivel sonoro, así como la vibración en mi garganta.

¿Un "te quiero" gutural?

# Semidiós pensó en ti a las 9:44 PM |

Me siento como en el video de scar tissue de Red Hot Chilli Peppers, o como coprotagonista semi-importante en una película de carretera, con gasolineras abandonadas, chamisos, roadkills, diners y moteles repletos de historias de fantasmas, todo en un desierto, sobre tierra seca y nubes dispersas.

Luego veo por el retrovisor, miro tu boca, veo que sonríes y bajo mi cabeza para alcanzar tus ojos, me mirabas que te miraba y sonrío. El pacífico ya se acerca y el viento seco se transforma cadenciosamente en brisa, humedad y frío con olor a surf y espuma, olas grandes que arrullan a toda hora, hipnotizan, traban la vista en sus crestas de aerosol.

Escojo música, hoy ando atinado, voy sobrado con la puntería melódica, música para irnos, para ir, para llegar y, música para regresar, la que siempre tiene un tinte triste.

En lontananza vemos por fin el pacífico y las minúsculas rayas blancas de la orilla, hace frío y desde atrás me abrazas junto con el respaldo del asiento y siento tu sonrisa sin verla, tu piel tiene esa energía, esa gracia del contacto que te leo como braille lee un ciego.

Es la última recta hacía la playa, hace frío y todo contrasta con el alto sol, las nubes y la neblina de la mañana que aun no se disipa de los rincones del pueblo. Adoro el Oceano Pacífico, te lo digo y haces la celosa, - "el" mar es mujer, ¿sabías? - me dices mientras me sacas el aire con un abrazo de oso.

- Nunca preferiría a la mar sobre tí.
- ¿Jamás?
- Ni a la lluvia.
- ¿Tanto así me quieres?
- Así de tanto te quiero.

# Semidiós pensó en ti a las 1:03 PM |

Los nacos son una cosa difícil de definir, pero sabemos y conocemos a los básicos.

Los que traen el coche con tubos fluorescentes debajo y parece que lo que van manejando es una fotocopiadora.

Ya conocemos a los que llegan a los tacos, o a cualquier otro establecimiento de banqueta, se bajan a comer y dejan la puerta del coche abierta con la música - que curiosamente siempre está medio pinche, sea del género que sea, es la "pior" -

El otro día que fui a hacer super, aparte de la música de ambientación propia del establecimiento comercial, había otro ruido acartonado difícil de ubicar, en movimiento.

Cuando llegué al pasillo de enlatados y demás conservas, descubrí la fuente, un naco traía amarrado su celular a una de las presillas de sus "shores", con sus emepetrés de una rola que si no era "pump up the jam.." - porque se oía de la verga por tener el volumen al máximo - era algo hecho por Bobby Brown en aquellos fatídicos años de la historia musical.

El wey traía su mini boombox con orgullo, la música lo acompañaba y la presumía.

Hasta ahí, cuando piensas que has perdido la capacidad de sorpresa, entro al café y un wey esta con su lap top y su winamp a todo volumen con música variada - la música hasta eso era pop mainstream que bajo condiciones normales no hace daño -

No entiendo, la regla no escrita de un café es que uses audífonos para tu lap top, cualquier persona que no la obedezca o le vale madres y tiene la intención de molestar, o carece de sentido común.

Las reglas no escritas lo son porque el sentido común es su fundamento, normalmente funcionan bien así, pero cuando falla el sentido, falla, y gacho.

En el café no se podía escuchar ni la música de ambiente ni la de su lap top, se mezclaban en una masa sónica que era como exprimirte pasta de dientes en los oídos. Me levanté para pedirle que apagara su música que no era correcto tener la música sin audífonos porque es un lugar común para todos, hizo un gesto y...

... SACÓ SUS AUDÍFONOS!

Ven lo que quiero decir? snif
Este mundo se va directito a la chingada y nadie hace nada.
Ni yo he cenado.

# Semidiós pensó en ti a las 5:31 PM |

~carcajadas~

- ¿De qué te ríes pinche loco?
- No mames we, tu gato habló.
- We, no mames, ya bájale cabrón, ya estás alucinando a la beis, te vas a qued...
- ¿Qué?
- No, nada.
- ¿Ya wey, qué me ibas a decir? termina.
- Nel, a la chingada, el pinche gato ya me dijo que te deje en paz.
...

- Mejor vamos a comer algo.

# Semidiós pensó en ti a las 5:52 PM |

No había boletos, los compré en reventa, el evento estuvo a reventar, me dijeron que estuvo rechingón, no fui porque perdí los boletos.

Reidiota.

# Semidiós pensó en ti a las 10:47 AM |

Las personas hijas de puta nunca cambian, y las que son buenas a veces fallan.

La naturaleza la cagó.

# Semidiós pensó en ti a las 10:44 AM |

Como alarma ponía una canción de cuna. Él era muy huevón.

# Semidiós pensó en ti a las 12:10 AM |

Anoche bebí tantas cervezas que perdí la cuenta, pero el mesero sacó la copia y no me escapé de pagar.

# Semidiós pensó en ti a las 1:27 PM |

Las personas que encontramos en nuestro camino de la vida son como libros; unas son novelas, otras cuentos, y nunca faltará la que sólo sea útil para leer mientras cagas.

# Semidiós pensó en ti a las 9:09 PM |

Una tercera parte de los accidentes automovilísticos ocurren dentro de un radio de 1.6 kilómetros de casa (no la mía, la del accidentado en turno), el segundo tercio, dentro de un radio de 8 kilómetros.

Por eso cuando me acomodo una pedota, lo hago lejos y no regreso.

# Semidiós pensó en ti a las 3:50 PM |

Fue una mañana inusual.

- Wey, despierta! -

- Qué pedo qué pasa qué? que haces en mi cuarto chingando?

- Wey, ya oiste? verás presta atención!

~silencio sepulcral~

- No oigo nada -

- Exacto! hay algo raro hoy wey, demasiado silencio -

- Son las cuatro y media de la mañana en martes de fin de quincena idiota ¿qué querías, un carnaval? -

- Pues se me hace muy raro esto, ni el perro de la vecina ladra y no he escuchado a la pareja de arriba salir a correr, son bien madrugadores wey, qué pedo? estoy frikeado en serio.

- No mames, deja de ver esas pinches películas, neta no mames, dejame dormir wey -

- Como quieras, pero estaré pendiente -

- Haz lo que quieras -

Una hora después.

~toc toc…… ~

~TOC TOC~

- No mames, despierta! alguien está tocando la puerta wey, nadie toca a esta hora -

- Pues ve y abre no estés chingándome -

- Nel wey me da miedo, neta -

- Si no vas, neta cabrón, te madreo, me vale madres que uses anteojos , además no seas idiota, fíjate primero por la mirilla y ya-

- La qué? -

- El pinche hoyo con vidrio en la puerta! -

- Ok deja checo -

- Jaja es tu jefa wey, chale, ábrele tú wey ando en boxers me voy a meter al cuarto -

Abre la puerta.

~GROAAAARRRRR~

- Weyyyy argghhhh NO MAMES NO ES MI JEFA ES UN PINCHE ZOMBIEEEEE! -

Sale el amigo del cuarto, toma bate de béisbol y salva a su amigo destruyendo la cabeza del zombie a golpes.

- Perdón wey neta, nomás pensé que tu jefa había vuelto al chupe -

- Eres un idiota, cierra la puerta antes de que entre otro! -

Y era el fin del mundo.

~azota puerta~

- Bueno, ya maté a tu jefa, ahora qué?
- No es mi jefa pendejo, es un zombie.
- Pues no se we, a ver márcale a su cel.

~marca~
~ ringtone de Lupita D'Alessio suena en el bolsillo del Zombie en el suelo~

- ¿Ves idiota?
- Chale, que fea se puso mi jefa.
- ¿Pasado, presente, se puso, ya estaba; qué importa wey?, nos cargó la chingada ya, ¿qué está pasando?
- Pues no se, a ver, asomémonos a la callé.
- ¿asomémonos?
- ¿Qué, culito?
- ¿eh?, ah no, es que nunca había escuchado la palabra esa, siempre uno dice cosas como "hay que asomarnos" y así.
~suspiro~
- Neta estás bien idiota, hay zombies en la calle, nos carga la mismísima chingada y tu pensando pendejadas.
- Mi jefa dice que es porque soy creativo.
- Tu jefa también está bien creativa yo creo.

~dos cabezas se asoman por la ventana~

- ¿Sabes qué cabrón?
- ¿Qué?
- Ya se acabó el mundo.
- jajajajajaja
- ¿De qué te riés idiota?
- Se acaba el jabón, la suela de los zapatos, el gas, la paciencia, ¿pero el mundo? no mames, se dice "es el fin del mundo".
- Sigues de creativo.
- Estoy nervioso, ¿qué haremos?
- La verdad no se, pero esto pinta masivo wey, lo que sea que sea ya fue
- ¿Y qué es lo que está siendo?
- EL FIN DEL MUNDO.
- No cabrón, espera no te azotes, qué tal si es nomás aquí, qué tal que aquí cerca ya no hay pedo, en otra ciudad no se, a lo mejor podemos huir.
- Wey, seamos realistas, ahí afuera nomás en lo que alcanza nuestra vista hay unos dos mil zombies como animales, las únicas armas que tenemos es el sacacorchos que es mitad de plástico, dos cuchillos de mesa y tu olor a zobaco; salimos y estamos muertos.
- Es que no mames, no tenemos nada en este pinche depa de mierda.
- Nos mudamos antier imbécil, todo está en los otros depas.
- Es verdad -

~Se voltean y sientan debajo de la ventana en modo reflexivo~

- Nunca me hice famoso con el libro que iba a escribir.
- Yo nunca exploté mi creatividad.
- Pero el mundo aquí sigue, no es su fin, luchemos, hagamos algo.
- Es el fin del mundo como lo conocemos.

~Revienta la puerta del departamento, se escuchan muchos pasos torpes y gruñidos feroces acercarse rápidamente~

- ¿Ya no alcanzo a ir por la botella de whiskey en el cuarto edá?
- No creo.
- Pues de todos modos...

~ dos puños chocan sus copas imaginarias ~

-¡SALUD!

~Dos cuerpos vuelan al vacío desde la ventana del octavo piso; uno grita "Jerónimo", el otro "Yo también"~

# Semidiós pensó en ti a las 4:51 PM |

La risa intensa hace que uno se orine involuntariamente; si la naturaleza hubiera tenido un poquito de buena voluntad, que lo hace al revés y el mundo es otro.

# Semidiós pensó en ti a las 10:29 PM |

Está comprobado que los bostezos se "pegan" por un instinto natural de empatía, justo como empinarse una cagua bien helada.

# Semidiós pensó en ti a las 9:30 PM |

Hace rato, antes de salir de casa, tuve a bien detenerme en el baño a orinar, el chorro se veía venir con suma potencia, veloz y contundente; tengo la mala costumbre de esperar hasta que ya casi no aguanto, pienso que la causa, por lo general, es que soy medio huevón.

Entro entonces a la catedral del alivio, levanto la tapadera del retrete, sacó lo que necesito sacar y suelto la descarga al tiempo que una mosca se atrevió en entrar al baño sin fijarse bien qué acontecía.

Agacho la mirada como siempre sólo para asegurar el disparo cuando veo al desafortunado bicho alado recibir el choque del líquido en el lomo, cayó al fondo te la taza arrastrado por el impacto, si no murió por lo menos sí desmayada o aturdida.

No me quedé a esperar qué sucedía con la mosca, ahora estoy sentado aquí en mi café favorito, pensando.

Esa mosca realmente tuvo muy mala suerte ser golpeada por un chorro de orina; imagino ahora el equivalente humano.

- ¿Supiste lo que le pasó al "Cachas" cabrón?
- Pues todo le pasa a ese wey, ¿qué pedo ahora qué fue?
- ¡Le cayó un rayo al wey mientras quitaba sus truzas del tendedero!
- ¡Puta madre, esa sí es MALA SUERTE!

# Semidiós pensó en ti a las 1:39 PM |

A razón de ser sincero, ignoro cómo comenzar a escribir esto; pienso ahora que puedo iniciar diciendo que en el mundo hay cosas que están diseñadas para tener filo, y las que no; por ejemplo un cuchillo de cocina y una malteada de chocolate.

La historia de mi vida en lo que respecta al filo de los cuchillos y de toda una cundina de artilugios ha corrido desde desairada a exitosa en partes iguales, la primera por parte de madre, la segunda, por parte de padre.

Antes de que yo naciera, mis padres tuvieron a bien enamorarse - o creer que lo hacían - y casarse, mi madre no sabía cocinar, mi padre ya era un cocinero de mucha categoría, él fue quien le enseñó todas las cosa básicas de cocina desde cocer arroz a preparar guisados complicados. Excepto cómo afilar un cuchillo.

Eventualmente mis padres se separaron, y yo me quedé - entre otras cosas - atrapado entre dos mundos, uno con filo, otro sin él.

Del lado de mi padre no hay mucho que decir por la simple razón que todo lo que en su mundo debe tener filo, lo tiene, y mucho. Sus cuchillos, tijeras, sierras, navajas tienen siempre tanto filo como para cagar del susto a un Ninja.

Por otro lado, desde que tengo recuerdos, en mi casa materna nunca ha habido nada con veradero filo, sólo tontas ilusiones.

Mi abuelo, nada machista pero sí un hombre de rancho y comerciante, sabía que lo único que le interesaba a él como herramienta con filo era un machete, cualquier otra cosa era asunto de viejas; de ahí que en la cocina, mi abuela y la servidumbre en turno nunca se ocuparan por afilar sus cuchillos; esta situación eventualmente les revolvió los conceptos "cortar" y "machacar" para fundirlos en uno solo, "dar en la madre".

En la cocina de mi abuela, cortar un plátano pelado era tarea suficiente para generar ~TUC~ fuerte contra la tabla; picar tomate y cebollas tomaba tanto tiempo que la cocinera comenzaba a preparar la comida terminando el desayuno a las ocho de la mañana.

Los cuchillos de mesa nunca tuvieron filo, creo que me enchuequé los dientes por tener que desgarrar mas de 5000 bisteces a lo largo de mi infancia, por negligencia de mis alimentadores.

Cuando comencé a encargarme de mi comida en la casa, cosa que no hacía siempre pero sí con mucha frecuencia ya que de mi padre heredé el placer de cocinar, compré un buen cuchillo de chef, lo mantuve con peligroso pero necesario filo para cortar alimento que se me cruzara frente a mí. Cuando me fui de la ciudad hace un año, le dejé el cuchillo a mi madre.

- Madre mía, te dejo este cuchillo con gran filo, para que cortes bien las verduras y la carne, porque lo último que vi en tu bistec ranchero parecía que lo agarraste todo con la puerta del carro.

No fui sutil, pero la analogía me resultó inevitable. Hace un par de días regresé a comer con mi madre y encontré el cuchillo que le regalé, parecía peine, lleno de muescas, mellado y creo que hasta lo escuché sollozar (o como chingados se escriba). Parecía que lo había usado para rebanar carreteras o algo así de exagerado, al cuestionarle me responde que lo afila siempre contra la orilla de la jaridinera que está en el patio, que el cuchillo corta como los dioses.

Después de abstraerme por quizá dos segundos para imaginarme a algún dios afilar su cuchillo contra una majestuosa jardinera fui a comprar una piedra para afilar y regresé a casa a hacer lo que era necesario, recuperar el filo del cuchillo.

Después de casi media hora de afilar y pulir logré eliminar las muescas en el filo, llamé a mi madre a la cocina para demostrarle la guapura de cuchillo que había dejado todo bien afilado.

- Mira madre ya te afilé el cuchillo, quedó el filo poca madre, impecable -
- Ay, para qué tanto filo? -
- Pos para que no parezca que bateaste la comida -
- No seas exagerado -
- Mira jefa, mira que fregón se corta esta cebolla -

~ay~

- ¿Qué?
- Me corté -
- ¡Te lo advertí! menso.

Al final de cuentas, ahorita que detengo la escritura para meditar rápida y frugalmente, lo único filoso en común, entre mi padre y mi madre, es su carácter.

# Semidiós pensó en ti a las 2:59 PM |

No se, en la agencia de un amigo pasamos mucho rato juntos los amigos, siempre nos vemos aquí varios días a la semana para tomarnos algunas caguas, escuchar música y platicar pendejadas, como debe ser una buena reunión de compas.

Pero esta agencia tiene algo curioso, sólo trabaja una persona, y practicamente lo que en ella se hace es platicar y beber algo - generalmente cerveza -, otra cosa curiosa es que es probablemente el único sitio en la región que tiene población de mosquitos todo el año, ignoramos la causa pero son inevitables y su presencia inexorable.

Ignoramos si por alguna causa de excesivo desarrollo y selección natural que vino a jodernos en la agencia, estos cuates han aprendido a tejer abrigos de telarañas o a cazar otros bichos por sus calientitos exoesqueletos, yo que se, pero lo que más alarma a nuestro pequeño círculo de parroquianos es que estan muy pinches grandes y hemos encontrado algunos que no solo atraviesan un pantalón de mezclilla - nuevo - sino que al fallar el primer manotazo se nos vienen encima encarándonos.

La ventaja es que, por su tamaño, cuando algun mosquito se descuida podemos sacarlo a nalgadas.

# Semidiós pensó en ti a las 2:38 PM |

Después de no se cuántos años, tal vez una década, no había descubierto un hoyo en mis calcetines, hasta hace unos días; debo decir que ha resultado una experiencia por demás inquietante, no por el asombro evidente de poder lanzar una mirada a través de una ventana en la prenda, sino porque parece una epidemia de hoyos en los calcetines, desde entonces he descubierto tal vez cuatro más, en distintos calcetines.

Tomo mi tabla mental y surfeo un poco en las olas del pasado ya un tanto lejano, recuerdo cuando los hoyos en mis calcetines eran cosa más común que orinar y atinarle a la taza.

Cuando era niño, sólo había una cosa mejor que caminar descalzo, era caminar con calcetines, esta diferencia de placeres se compensaba evidentemente por la magistral regañada de mi madre y/o mi abuela por dejarlos hechos unas garras irreconocibles; estaba seguro, desde temprana mi infancia, que si de grande fuera a la luna, sería en calcetines.

Dejé de usar estas prendas tan versátiles el día que decidí probarlos en la bicicleta dando algunas vueltas a la manzana - para calar las distintas variables de performance que había ya identificado en estos simples artículos de algodón -, la cadena atrapó el calcetín a la altura del tobillo, en menos de un segundo después, la bicitleta y su piloto eran un solo ente mitad carne, mitad fierros raspados.

Comencé a dudar.

Tal vez en mis descuidos e inconciencias de adolescente tuve a bien lidiar con estos agujeros, seguramente porque olvidaba cortarme las uñas de los piés, sabemos que una uña del dedo gordo que se deja crecer, en un humano con poquito más calcio del normal, pude cortar mezclilla, lona gruesa y perforar la yugular de un elefante adulto.

Sin embargo, a los hombres, los hoyos en los calcetines no nos generan ningún problema, al igual que en los calzones; es cuando la impresión ante las mujeres comienza a ser relevante, trascendente, importante y sobre todo, inquietante.

Al igual que el talco, los agujeros en las prendas interiores y todo eso que es así son algo que se cuida mucho, lo curioso es que a pesar de que se piense que un hoyo es fácil de disimular a la hora de desvestirte frente a una chica, no es así, los calzones, calcetines y otros detalles que nosotros no tenemos ni puta idea, son cosas que las mujeres observan sin avisarnos, para enterarse con qué clase de pelado se están metiendo a la cama. Así pues, cero hoyos.

Ahora vuelvo al presente para pensar un poco sobre lo que pasa con mis calcetines, huelga decir que son relativamente nuevos y no se lavan con cloro, todos padecen el mal en el mismo lugar, en el talón, digo, mis talones no son unos cachetes de querubín pero tampoco sacan chispas contra el suelo. No entiendo.

Me dan lástima, no puedo tirarlos, los usaré un poco más, andaré con ellos por la casa, recordaré mi infancia, correré en el patio, dejaré que mi gato juegue con ellos, tal vez hasta patee un balón o cruce la calle en calcetines, a la tienda donde nunca hay nada.

Una epidemia de cachitos de nada en mis calcetines, me tiene sonriendo desde ayer.

# Semidiós pensó en ti a las 1:36 PM |

Al momento que lees ésto, 432, 712 personas en el mundo van a la cocina por servilletas, caminando con los calzones en los tobillos.

# Semidiós pensó en ti a las 10:11 AM |

Supongo yo que, en cada país, en cada ciudad, en cada vecindario, hay "tienditas de las esquina", en nuestro país son una cosa tradicional de costa a costa y nunca podremos olvidar cuando eramos niños y nuestra madre o abuela nos enviaba ahi a comprar un azúcar, leche o piezas de pan para la cena; siempre era atendida por los dueños que tenían su casa en la trastienda, eran bien conocidos por todos en el barrio y por supuesto, comprar en su tienda era preferido siempre antes de tener que gastar el dinero en una tienda más grande.

En mi barrio ya no quedan muchas tienditas de estas, la mayoría se han reinventado para vender puros refrescos y chucherías, las únicas latas que encuentras ahí son para que te haga caso el encargado que, seguramente está dormido en alguna hamaca en el patio trasero.

Enfrente de mi casa hay una tienda que es una especie de híbrido entre la tiendita de antes y una de ahora, vende cervezas - es la parte buena - y tiene dos micro pasillos con pendejadas que pienso yo, en algún momento puedo necesitar para cocinar algo, un rack con papas y botanas comunes, unos cuantos dulces, refrescos y una selección de cigarrillos limitadísima.

Digo, qué tanto me puedo quejar si esta tienda esta ahí para sacarme de apuros convenientemente a 20 metros de mi casa? pues mucho.

En este establecimiento comercial de dudosa reputación encuentro algo muy curioso, nunca encuentro lo que en el momento estoy buscando.

Fui a comprar una coca cola zero, y había de todas las coca colas, excepto la versión Zero; el dueño -que no es el que atiende - compra, como las señoras que venden en canasta, dos cajetillas de cada marca, las coloca en una caja de cartón feísima en un extremo de la barra, siempre que uno va, sólo queda una cajetilla de cada marca, e invariablemente la marca que tu quieres, esa sí, ya se acabó.

Lo increible a sucedido otras dos veces:

Fui a comprar unos chicles, quería unos Trident de menta, nomás había de cereza o una cosa así, tampoco había delicados con filtro, decidí ir mejor al oxxo que está como a cinco cuadras, ahi me compré los cigarrillo pero olvidé los chicles, cuando regresé a casa me resigné a comprarme los Trident del pinche sabor que hubiera, entré y ya no había chicles.

Antier se acabó el agua purificada en mi casa, en la tienda de enfrente venden garrafones de agua porque los he visto antes, esta vez no podía fallar, por primera vez la tienda balín de enfrente iba a ser útil; tomé el garrafón vacío y crucé la calle, llegué con el gordo incompetente que atiende, le mostré el garrafón y pregunté el precio, me dijo que no podía venderme el agua porque mi garrafón no es de la misma marca.

- Híjole, no puedo venderte el garrafón porque tu garrafón tiene etiqueta diferente -
- Wey, es exactamente el mismo garrafon, creo que el que yo traigo está mucho más nuevo que los que tienes ahí -
- Pues sí pero la etiqueta -
- Wey, son etiquetas, se la quito y ya, es uno de los tuyos -
- No, es que al dueño no le gusta recibir de otros garrafones que no sean de la misma marca -
- Chale -

Al verme imposibilitado para comprar un garrafón de agua, y legalmente restringido a no estrellárselo en el lomo al gordo idiota, me tuve que conformar con tomar del refirgerador un galón de agua y retirarme resignado, pero no, al poner el galón de agua en la caja...

- Oiga, je je, no puedo venderle ese galón de agua -
- No mames, por qué no? -
- Ah, es que esa agua es del dueño, o sea, es de la que toma -
- esta nuevo -
- Pues es que la acaba de traer -
- Y dónde tienes los galones y botellas de agua que SÍ vendes? -
- Ah no, no tenemos, yo creo que se acabaron -
- Crees que se acabaron o nunca han vendido agua en otra presentación? -

~silencio incómodo y pendejo~ (incómodo el mío, pendejo el de él)

- No pos no se, no hay -

Tuve que ir de nuevo al Oxxo, lo hice en carro por la hueva de cargar un garrafón de agua en el lomo por cinco cuadras - las cinco cuadras de regreso son las que dan hueva, de ida es ir pateando el garrafón vacío en la banqueta, cosa muy divertida que detestan los perros de las casas -

Regresé con el agua, y sin chicles.

# Semidiós pensó en ti a las 4:10 PM |

~Escuchando música~

Semidiós: - No mames que chingón toca la guitarra ese wey -
El otro wey: - Sí we, la neta ese wey es un virtual -
Semidiós: - huh? VIRTUOSO pendejo -
El otro wey: - Eso es VIRTUALOSO imbécil -
Semidiós: - Wey, ya te la acabaste tú sólo verdad? -

# Semidiós pensó en ti a las 10:40 PM |

NUEVO PAPEL HIGIÉNICO MENTOLADO: FRESCURA... OSCURA.

# Semidiós pensó en ti a las 9:47 PM |

Me tomé un litro de cerveza, falta más, pero estoy sentado aquí escuchando musica y platicando a la vez con un amigo, y tengo ganas de orinar terriblemente, bueno, las terribles son las ganas porque cuando orino no me ha tocado que sea terrible, en fin, el baño está enb el patio trasero de la oficina, y hace un chingo de frio, y más, hace mucha hueva, no se, estoy pensando en aguantar otro litro.

Es hora que tome el control, por no tener suficiente concentración he orinado en botes de Tropicana, en postes de la luz a un ladito del metro Chapultepec, por la ventana del cuarto de no se cuántas novias (ahora exnovias, aclaro), la ventana de mi cuarto, no se si incluso de una ventana de un coche en marcha, en siete latas vacías de cerveza y coca cola y en el bote de basura de una oficina en la que los imbéciles de mis amigos me encerraron.

Control, como en todo, asumir el control con concentración y enfoque es lo que el humano necesita para lograr sus metas o no sucumbir de inmediato ante las situaciones que la vida te pone enfrente.

*Enfoque no significa manifestación de focas.

# Semidiós pensó en ti a las 8:03 PM |

A ver muchachos sedientos de nuevos géneros musicales, ahi les va este que aún no existe para que lo usen, snif, ay que caritativo soy.

Harmonoise: Loud, multilayered yet very harmonic music derivated from early 90's Shoegazer , Dream Pop and other rock acts mainly from Great Britain, Boston and New York.

# Semidiós pensó en ti a las 7:42 PM |

Flaca me dejó este meme de tarea, escribir ocho cosas que me gusten o disfrute mucho, recuerdo haber hecho otro similar hace rato...

Sin orden de preferencia aquí estan...

1.- Ver a mi gato feliz.
2.- Un latte doble
3.- Tener papel y plumas para escribir
4.- Descubrir una canción chingona
5.- Aprender en la guitarra una figura que me sonaba difícil
6.- La lluvia que comienza y no termina en días
7.- Asar un buen filete de carne
8.- Una película de terror

Paso este meme a quien desee ejecutarlo, nomás pasen a avisar para ir a leerlo...

# Semidiós pensó en ti a las 11:26 AM |

Roomate: - Oye wey..... WEY! -
Semidiós: - Qué quieres wey? me estaba quedando jetón -
Roomate: - No mames son las 12 del día -
Semidiós: - Para empezar qué chingados haces aquí que no fuiste a trabajar? -
Roomate: - Me vine a echar una jeta, se fue mi jefe a Toluca -
Semidiós: - pendejo -
Roomate: - Oye wey te acuerdas de Ingrid, la morra que conocimos en un party a principios de año? -
Semidiós: - Simón, pero no me acuerdo mucho de ella -
Roomate: - La vi en la calle ahorita que venía al depa, la vi desde lejos, y me llamó la atención porque se veía a lo lejos que una chica muy fea venía hacía mi y el morbo me llevó a mantener la vista en ella hasta que frente a mi, no mames wey, se miraba hermosa, bien raro wey -
Semidiós: - raro qué? -
Roomate: - Pues que tiene buen cerca y muy mal lejos we, de lejos parece un espantapájaros, entre más lejos más fea se pone! -
Semidiós: - Chale pobres gachupines -
Roomate: - Qué? -
Semidiós: - Pues supe que la morra se fue a España de vacaciones, imagínate lo culera que se veía allá! -
Roomate: - Cómo eres mamon -
Semidiós: - Déjame dormir quieres? -

# Semidiós pensó en ti a las 6:24 PM |

~Andrés Bustamante pasa lista~

- Los he llamado a todos ustedes porque son los más fantásticos caballeros, debo decir extraordinarios,; señores, Tin Tan, Clavillazo, Cantinflas y Manolín.

- Están aquí presentes porque sin su ayuda no sería posible para mi salir adelante en esta misión de la que no puedo salir afectado sino todo el pueblo mexicano, los necesito a ustedes y sus extraordinarios poderes, el mío sólo es una copia del cabazorro.

Tin Tan: - Cuál es entonces la misión Don Mister Andrés? -

~Los demás al unísono~

- SÍ, NECESITAMOS SABER! -

Andrés Bustamante: - Madrearnos a Ortiz de Pinedo en bola -

# Semidiós pensó en ti a las 9:34 PM |

Haciendo una breve retrospectiva de las pedas a las que he acudido, recuerdo la siguiente frase:
- vamos a ver pelos! - a lo que el resto de la banda secundaba al de la idea con un - Seeeeee vamoooos! -

Entonces todos nos temíamos en los coches en busca de "pelos", no, no eramos de embarques de pinceles, ibamos a los Tables.

En los 80's, querías ver pelos, en los 90's no sabías qué lado tomar, hoy en día "Queremos ver pelos" es sólo un simbolismo (o cómo chingados se escriba) de desnudez; ahora, a diferencia de antaño, como los 70's por ejemplo, la prohibición capilar es rigurosa.

Esta restricción pelística no es producto machista, de ninguna manera, es derivado de la moda y en general de la evolución del concepto de estética.

Es así como en la actualidad es muy difícil encontrar hombres jóvenes que usen bigote, en general o nos afeitamos la carátula completa o nos dejamos la barba de alguna forma, pero jamás dejamos el bigote solo, cosa que antes era algo muy masculino, ahora es simplemente ridículo, sólo se ven bién en hombre de otras generaciones.

Los tiempos han cambiado, lo sabemos, y es evidente, antes unos simples movimientos con la punta de la nariz o un dedo eran suficientes para conseguir acceso, ahora, si estuvieramos presentes en ese mismo escenario y sin aviso previo, no llegaríamos a ningún lado, y si eres alguien con poco gusto a los safaris, posiblemente corras por un machete y un par de botas altas.

# Semidiós pensó en ti a las 11:56 AM |

Mesera: - Aquí esta su café -
Semidiós- Oye pero esta cosa parece miel!!! -
Mesera: - Sr. usted me lo pidió así -
Semidiós: - DIJE CAFÉ ESPRESSO!!! -

# Semidiós pensó en ti a las 10:55 AM |

Well, I wonder...

# Semidiós pensó en ti a las 9:13 AM |

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